Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

Будучи рядом со своими чувствами, мы даем себе шанс услышать их, извлечь из них урок и отреагировать так, чтобы это было созвучно нашему истинному «я».

Речь не о том, чтобы пассивно позволять эмоциям управлять нами. Речь об активном диалоге с ними, который уважает их роль в нашем опыте. Эмоции не враг. Это сигналы и ориентиры, ведущие нас к более глубокому пониманию и исцелению. Давая им пространство, мы создаем пространство и для собственного роста.

И вот правда: когда мы перестаем бороться со своими эмоциями и позволяем им течь через нас, мы становимся эмоционально устойчивее. Мы приходим к осознанию, что можем справиться со всем, что встречается на пути, и что ни одна эмоция не бывает слишком сильной, чтобы ее пережить. Это и есть путь к эмоциональной свободе – понимание, что наши чувства, какими бы интенсивными они ни были, лишь временные гости, а не постоянные жильцы.

Они приходят и уходят, но с каждой волной, которую мы пропускаем через себя, мы становимся чуть сильнее и чуть лучше себя понимаем.

Почему я продолжаю делать это. Вопросы для осознания и изменения желания отключиться от реальности

1. Что вы обычно делаете, когда испытываете тяжелые или неприятные эмоции?

2. Есть ли у вас «любимый» способ отключения от реальности? Меняется ли он в зависимости от ситуации или чувства?

3. Как в вашей семье в детстве выражали эмоции? Что было разрешено, а что – нет?

4. Каких эмоций вы избегаете чаще всего? Какую краткосрочную выгоду это дает? Как вы могли бы начать реагировать на них иначе?

5. Какая музыка, фильмы или другие медиа помогают вам что-то почувствовать, когда собственные эмоции кажутся недоступными?

6. Есть ли эмоция, которую вы сознательно стараетесь вызвать? С чем это может быть связано?

7. Выберите одну частую для вас эмоцию. Как вы думаете, о чем она пытается вас предупредить или в чем убедить?

Практическое задание на неделю

В следующий раз, когда почувствуете неприятную эмоцию, остановитесь на 3–5 минут и просто побудьте с ней. Не пытайтесь заглушить ее – вместо этого обратите внимание, где в теле вы ее ощущаете и на что это похоже. После уделите минуту, чтобы спросить себя: каково это было – просто оставить все как есть?

Глава 7

Гнев и дискомфорт от эмоций: почему мы бежим от чувств, когда они становятся слишком сильными

Сильные эмоции у каждого свои. Часто степень страха или дискомфорта, которую человек связывает с определенным чувством, делает его переживание особенно острым. И, как мы уже знаем, наш детский опыт тоже формирует отношение к эмоциям. Если мы выросли в среде, где гнев, например, выражался только громко и резко, для нас он может быть более пугающим, чем для тех, кто сталкивался с его более сдержанными проявлениями. Гнев – один из тех примеров, что сразу приходит на ум, когда мы говорим о сильных эмоциях. И именно его чаще всего пытаются контролировать и подавлять из-за его интенсивности.

Гнев часто понимают превратно и отвергают как разрушительную силу, которой стоит избегать или подавлять любой ценой. Но по сути своей гнев – это защитная эмоция.

Это наша внутренняя сигнализация, которая срабатывает, когда что-то в окружении угрожает нашему благополучию.

Он возникает, когда мы чувствуем, что наши границы нарушены, когда нас обидели, проявили к нам неуважение или поступили с нами несправедливо. Это эмоция, которая требует внимания, подталкивая нас осознать: что-то не так и нужно действовать.

Когда мы испытываем гнев, внутри словно разгорается огонь, питающий желание защититься или восстановить справедливость. В отличие от страха или печали, которые могут оставить нас беспомощными, гнев дает энергию.

Он обостряет внимание, придает сил и побуждает постоять за себя так, как в спокойном состоянии мы бы, возможно, и не решились. В этом смысле гнев не просто эмоциональная вспышка. Это призыв к действию, сигнал о том, что нам нужно отстаивать свои потребности, защищать границы и реагировать на причиненную боль. В системе «бей, беги, замри, угождай» гнев – это и есть наша готовность к борьбе.

Страх гнева

Сколько себя помню, я всегда испытывала глубокий дискомфорт от гнева. Моя мама часто рассказывает, как в детстве я расстраивалась, если родители просто повышали голос. Возможно, они даже не спорили – просто обсуждали что-то живо, – но я затыкала уши и умоляла их остановиться.

Можно было бы подумать, что такое поведение родом из семьи, где гнев был повседневным, опасным и причинял боль тем, кого я любила. Но это не так. На самом деле в нашем доме ссоры были редкостью. Никто не повышал голос, и поддержание мира всегда ставилось во главу угла. На первый взгляд может показаться, что расти в бесконфликтной среде – идеально. Но, как и любая крайность, это имеет свои последствия. Поскольку я никогда не сталкивалась с разногласиями, я не знала, как с ними справляться здоровым образом. Я не понимала, что можно спорить, работать над конфликтом и затем восстанавливать связь. Я выросла с верой, что ссора означает конец отношениям, и в итоге избегала конфликтов любой ценой.

Избегая любых разногласий, я думала, что контролирую свой гнев – будто могу просто обойти его стороной. Но на самом деле я контролировала не гнев, а себя, чтобы его не чувствовать. Гнев казался мне чем-то диким и непредсказуемым, как огонь, способный выйти из-под контроля.

Из-за страха и непонимания эта эмоция выглядела куда страшнее, чем была на деле. Большую часть жизни я позволяла этому страху определять, как я веду себя в конфликтах и отношениях: подавляла гнев или обходила его, вместо того чтобы признать и прожить.

Как и участник моего сообщества Джастин, который поделился своим опытом.

“ Я много борюсь с гневом. Если злюсь на кого-то, всегда скрываю это – потому что он выходит из-под контроля, а меня учили, что это плохая эмоция, которая делает тебя ужасным человеком. Я подавляю гнев, пока не становится невмоготу, и тогда либо срываюсь, пиная вещи, либо причиняю вред себе (никогда не другим). Я думал: если уж злиться, то хотя бы на себя, а не на окружающих. А потом начинаю злиться на себя уже за то, что злюсь на других…

Убеждение, что гнев – это неконтролируемая эмоция, очень распространено. Думаю, это происходит оттого, что гнев часто используется как щит, чтобы прикрыть более глубокие и уязвимые чувства. Например, вместо того, чтобы показать обиду, из-за которой я чувствую себя незащищенной, я могу выразить гнев – так я ощущаю себя сильнее. Страх раскрыть свою уязвимость и не получить в ответ понимания может разжигать гнев еще сильнее. Когда мы чувствуем себя беззащитными, легко потерять