Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

себя: «Почему мне так трудно делать перерывы?» – и осознала: я просто не считала, что заслуживаю их. Тогда я задала следующий вопрос: «А что нужно сделать, чтобы “заслужить” перерыв?» – и у меня не нашлось ответа. Я не знала, потому что не могла дать этого себе самой. Казалось, кто-то другой должен был заметить мои усилия, сказать мне, что я молодец, и доказать, что я достойна отдыха. Это стало для меня открытием и вступило в противоречие с моим представлением о себе как о независимом и уверенном человеке.

Ведь на деле я глубоко верила, что каждое доброе слово или проявление любви нужно заслужить или выстрадать.

Одна фраза из того видео особенно отозвалась в моем сообществе: «Я стремлюсь доказать, что достойна того, чтобы на меня обращали внимание». Непредсказуемость в детстве может заставить нас поверить, что мы этого не заслуживаем или что нужно пройти лишний километр, чтобы получить то, что должно даваться просто так.

Я знаю это чувство по себе. Мой отец много работал вдали от дома, и я никогда не могла быть уверена, будет ли он рядом. Сколько раз он обещал прийти на важное для меня мероприятие, а потом застревал на работе в другом городе.

Его присутствие было непредсказуемым, и большую часть детства я провела, пытаясь заслужить его внимание. Это убедило меня, что любовь и поддержка всегда в дефиците и, если я хочу что-то получить от других, я должна обойти остальных. Иначе мне просто не достанется ничего.

Навстречу переменам

Испанский философ Джордж Сантаяна однажды сказал:

«Кто не помнит своего прошлого, обречен пережить его вновь»[3]. Я бы уточнила: дело не столько в самом воспоминании. Практически все, с кем я общаюсь, помнят хотя бы часть того, что с ними произошло, и боль, которую они пережили. Куда важнее – осмыслить прошлое и понять, как оно на нас влияет. Именно это понимание помогает разорвать цикл повторения.

Точно так же, когда я пыталась перестать соревноваться, просто делая вид, что мне все равно, выиграю я или нет, это не меняло ни моих чувств, ни жажды быть первой, потому что я еще не понимала причины своего поведения. Как только я осознала, что делаю все это ради любви и внимания, у меня появилась возможность что-то изменить.

Я могла бы начать учиться говорить о своих потребностях, просить поддержки и объяснять, как ранит меня непоследовательность. Я могла бы дать близким шанс откликнуться на мои нужды, вместо того чтобы пытаться контролировать, как и когда они это сделают. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но у меня наконец появилась точка опоры. Мне нужно было начать об этом говорить.

Поскольку говорить на такие темы мне было непривычно, я начала с того, что записывала в дневнике, что хотела бы сказать, и представляла реакцию других. Это пугало. Тогда я обсудила это с психотерапевтом, и она посоветовала начать вести такие разговоры постепенно, чтобы у людей было время осмыслить мои слова и возможность откликнуться. Признаюсь: сама мысль о том, чтобы просить других дать мне то, в чем я нуждаюсь, казалась ужасающей.

Я чувствовала неловкость, которой никогда не испытывала раньше. Я начала с самой близкой подруги. Я рассказала ей о том, над чем работаю в терапии и что пытаюсь изменить. Почему-то мне было легче опробовать новый способ общения именно с ней. А она, в свою очередь, стала лучше понимать, когда мне было особенно трудно. К счастью, она меня услышала, поддержала и отнеслась с пониманием.

Я бесконечно благодарна ей за это – и этот опыт помог мне пошатнуть старое убеждение, что любовь и внимание нужно постоянно заслуживать.

Такой рост и изменения требуют времени. Чтобы они продолжались, нам нужно регулярно возвращаться к внутреннему исследованию. Ключ – в том, чтобы задавать себе вопросы и принимать те ответы, которые мы находим. Думаю, это самое сложное, потому что иногда то, что я узнаю о себе, кажется неловким, постыдным и мне не хочется это признавать. Но осознание – это первый шаг к пониманию. А как мы можем изменить то, в чем даже не отдаем себе отчет?

Почему я продолжаю это делать. Вопросы, которые помогают изменить отношение к перфекционизму

1. Если кто-то без условий предлагает вам поддержку, можете ли вы ее принять? Почему да или почему нет?

2. Какие ваши поступки, на ваш взгляд, напрямую влияют на вашу ценность в глазах других?

3. Как часто вы позволяете себе отмечать свои успехи, пусть и небольшие? Чаще ли вы празднуете, когда успех связан с получением одобрения извне?

4. Как вы обычно реагируете на препятствия или неудачи? Что говорит вам ваш внутренний голос в такие моменты?

5. Часто ли вы чувствуете, что вам приходится всего добиваться в одиночку? Упускали ли вы возможности, потому что считали себя недостойными их?

6. Когда вам делают искренний комплимент, какова ваша первая реакция? Вы можете просто принять эти добрые слова или сразу хотите их оспорить или «заслужить»?

Практическое задание на неделю

Выберите одну задачу – письмо, тренировку, творческий проект – и сознательно стремитесь к результату «достаточно хорошо», а не к идеалу. Установите реалистичный лимит времени и остановитесь, когда время выйдет, сопротивляясь желанию править или переделывать. Спросите себя: смогли ли вы завершить работу, когда она была просто «хорошей»? Обратите внимание, какие чувства вызвало у вас расставание с перфекционизмом.

Глава 3

Угождение другим, тревога и манипуляции: почему мы не можем успокоиться, пока все не будут довольны

Ставить других на первое место – урок, который мы усваиваем с детства. Нас учат делиться игрушками и «играть дружно». Поощряют извиняться, если кто-то расстроен, даже если мы не виноваты, и безоговорочно слушаться взрослых – учителей, родителей. А еще нас хвалят за уступчивость, называют «воспитанными» или «непривередливыми», закрепляя мысль: быть покладистыми ценнее, чем отстаивать себя или быть искренними.

Многие из этих уроков прививают важные ценности: щедрость, умение сотрудничать, готовят нас к жизни в обществе. В целом это хорошо – нам стоит учить детей уважению и доброте. Но важно и понимать границы. Уча детей быть добрыми и заботливыми, мы также должны научить их, когда нужно, постоять за себя. Мы хотим, чтобы они знали: в жизни бывают моменты уступок, а бывают – когда нужно настоять на своем. Об этом диалоге, об этих приливах и отливах в отношениях стоит говорить открыто, чтобы у детей не сложилось впечатления, будто их единственный выбор – угождать другим. И чтобы они не пронесли этот шаблон через всю взрослую жизнь.

Если нас учат всегда ставить других на первое место, мы рискуем забыть о собственных потребностях и благополучии. Мы можем начать считать себя людьми второго сорта, чьи