Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

окружения, поэтому часто пытаемся осмыслить происходящее, обвиняя себя. В конце концов, это единственное, что мы можем полностью контролировать. Точно так же я когда-то думала: если буду получать отличные оценки и стану лучшей в спортивной команде, отец внезапно найдет для меня время. Я не понимала, что его рабочий график не имеет никакого отношения ни ко мне, ни к моему поведению. Я просто решила, что его отсутствие вызвано тем, что я делаю что-то не так – или, наоборот, чего-то не делаю.

Когда детство наполнено такими переживаниями, мы с ранних лет можем ощущать свою «недостаточность» и затем всю жизнь пытаемся доказать обратное. Это подпитывает наш перфекционизм. Мы можем чувствовать, что обязаны быть добрыми ко всем, брать на себя больше работы и ответственности, чем другие, или извиняться за каждый свой шаг независимо от того, виноваты мы или нет. Нам кажется, что так мы сможем избавиться от ощущения собственной неполноценности. Но совершенство работает не так. Нельзя просто стараться больше других и автоматически начать чувствовать себя лучше. Нельзя выполнить задачу без единой ошибки и внезапно ощутить себя идеальным. В итоге мы продолжаем гнаться за недостижимым: день за днем работаем все усерднее, стремимся к лучшему результату, потому что совершенство всегда остается чуть дальше, за горизонтом.

Если бы вы спросили сотню людей, как они понимают, что сделали что-то идеально, вы получили бы сотню разных ответов. Более того, для некоторых этот ответ мог бы меняться в зависимости от дня и настроения. Идеал настолько неуловим и изменчив, что именно это и делает его таким желанным. Будь он легкодостижим, мы бы не придавали ему такого значения.

На повторе

Недавно я прочитала у Джулии Кэмерон в книге «Путь художника»: «Совершенство – это не поиск лучшего. Это стремление выискивать худшее в самих себе»[1].

Эта простая фраза заставила меня задуматься. Джулия была права. В своих попытках достичь идеала я невольно выискивала все, что делала неправильно. Все свои ошибки. Я не стала лучше разбираться в жизни и не превратилась в идеальную дочь – я просто стала хуже к себе относиться.

Если это звучит знакомо, вот что помогло мне: вместо вопроса «Сделала ли я идеально?» я стала спрашивать: «Приблизило ли это меня к цели?»

Прогресс, а не совершенство.

Это кажется небольшим шагом, но он разрывает замкнутый круг. Вместо того чтобы анализировать свою ценность согласно невыполнимым стандартам, я стараюсь сосредоточиться на том, учусь ли я, расту ли – или даже просто пробую. Иногда достаточно уже самой попытки.

К сожалению, с возрастом это поведение не исчезло – я по-прежнему чувствовала, что должна заслуживать любовь и внимание. Хотя корни моего перфекционизма тянутся из детства, я продолжала вредить себе им и во взрослой жизни. Те истории, которые я прокручивала в голове, будучи ребенком, я повторяю себе и сегодня. Да, теперь у меня больше ресурсов и знаний, но я все еще могу угодить в ту же ловушку. Все еще могу упереться в невидимую стену и заблокировать любой прогресс, саботируя себя. И все потому, что важно понять: перфекционизм – это одна из форм контроля.

Помню, как-то лет в десять мы с братом пошли в магазин комиксов, чтобы сдать несколько его экземпляров. Он хотел купить что-то новое и дорогое, и для этого ему нужно было сначала что-то продать. Пока продавец просматривала его комиксы, он сам указывал на все недостатки каждого издания: у этого загнут уголок, на том – пятно от воды, переплет следующего слегка поврежден. Моему брату нужны были деньги, чтобы купить желанный комикс, но он сам же называл все причины, по которым ему не должны были заплатить.

Именно это мы и делаем, когда гоняемся за совершенством.

Мы хотим чего-то лучшего, более значимого, более ценного, но в итоге сами же выискиваем все изъяны в своих планах, все причины, по которым мы этого недостойны.

Мы стремимся контролировать свою жизнь, делать все идеально, при этом в глубине души не веря, что заслуживаем этого успеха. И если мы приближаемся к цели, если действительно пытаемся чего-то достичь, наш страх оказаться «недостаточно хорошими» заставляет нас саботировать собственный прогресс. Такие истории я слышу каждый день. Вот, например, что рассказала Холли.

“ Я всегда мечтала о парне, который будет по-настоящему обо мне заботиться. Который будет узнавать, как мои дела, и с нетерпением ждать новой встречи. Я хотела настоящую историю любви. И наконец встретила Карсона. Он был добрым, внимательным, всегда придумывал для нас интересные планы. Я безумно в него влюбилась, но не могла избавиться от мысли, что он мне изменяет или любит не так сильно, как я его. Это стало навязчивой идеей. Я постоянно звонила ему, писала, просила объяснить, за что он меня любит, и требовала все новых подтверждений его чувств. Через несколько месяцев он расстался со мной. Я была опустошена. Оглядываясь назад, понимаю: я сама все разрушила. Я буквально заставила его уйти, потому что в глубине души не верила, что достойна его любви. И в итоге доказала это себе. Это самое ужасное чувство.

В этом и заключается парадокс перфекционизма и самоценности. Даже если мы верим, что хотим достичь идеала, мы одновременно можем быть убеждены, что недостойны его. В своей жизни я всегда думала, что совершенство принесет мне внимание и любовь других, чего я так жаждала.

Но правда в том, что никакая внешняя похвала или отношения не могли решить внутреннюю проблему. То, что мне действительно было нужно, – это самой дать себе ту любовь и внимание, в которых я нуждалась, а не смотреть вовне в надежде, что кто-то сделает это за меня.

Старые шаблоны и страхи

Борьба с укоренившимися шаблонами – это тяжело. Я, как психотерапевт, знаю, как должно быть, но все равно могу вести себя по-детски, манипулировать и порой причинять другим боль. Эти старые убеждения трудно заглушить, и в состоянии опустошенности может казаться, что выбора и вовсе нет. Но я точно знаю: есть вещи, которые помогают стараться больше, чувствовать себя лучше и быть добрее к другим. Моя отправная точка – всегда осознание. Когда я замечаю, что перехожу границы, я задаю себе вопросы на бумаге. Это может звучать странно: если я знаю ответ, почему просто не поступить правильно и не двинуться дальше?

Но не все так просто. Моя рабочая память – то, что первым приходит в голову, – не всегда отражает полную картину: ни ситуацию вокруг, ни мои истинные чувства. Это просто самые привычные мысли, и иногда они ведут в тупик. Чтобы начать думать иначе, я фиксирую все на бумаге, позволяя своему разуму перебирать