Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

кетчупа с верхней полки в магазине. Попросите партнёра сделать вам массаж ступней. Скажите друзьям, которые пригласили вас на ужин, что вы не едите мясо, и попросите приготовить что-то из растительных продуктов. Не воспринимайте отказ на вашу просьбу как поражение. Каждый человек имеет право на личные границы. Вы выигрываете уже оттого, что выразили свои пожелания. Ведь таким образом вы говорите «да» самому себе.

– Самовыражение – ещё одна форма заботы о себе. Вместо того, чтобы молчать и пытаться сгладить конфликт, поделитесь своим мнением о ситуации и обоснуйте свои предпочтения. Поменяйтесь ролями с теми, кто привык видеть в вас слушателя, и заставьте их выслушать вашу точку зрения. И начните уже наконец писать картину или роман, идею которого вы давно вынашиваете.

Когда вы заботитесь о себе, просите помощи и принимаете её с благодарностью, открыто проявляете своё истинное «Я», вы дарите себе самый важный подарок: вы цените себя за то, какой вы есть, а не за то, что вы делаете для других.

* * *

Преданность себе способна кардинально изменить вашу жизнь. Так и случилось с Мэри. Она расставила границы в общении с медиками, отказываясь смириться с их мрачными прогнозами. После этого она бросила все свои силы и время на борьбу с глубокими душевными травмами, которые стали причиной аутоиммунного заболевания.

Первый серьёзный прорыв в этой борьбе произошёл, когда она научилась отвечать вечно недовольному, ворчливому внутреннему голосу (который звучал точь-в-точь как голос её матери) с добротой и сопереживанием. Мэри осознала, что внутренний критик пытался ей помочь. Он думал, что для неё безопаснее быть слабой и беспомощной, нежели пытаться противостоять матери. «Только перестав принижать себя, я наконец увидела, что я хороший человек с добрым сердцем. Даже если моя мама не ценила меня, я заслуживаю заботы о себе». С новообретённым чувством собственной ценности Мэри удалось установить ранее немыслимую границу, сказав матери, что она не приедет к ней, пока не выздоровеет. После того как Мэри укрепила внутренние границы, стыд и вина, которые она всегда испытывала перед матерью, сменились сопереживанием. Продолжая работать с подсознанием, Мэри сформировала привычку прислушиваться к своим потребностям и желаниям и удовлетворять их. Забота о ментальном и физическом здоровье стала для неё чем-то большим, чем способом выздороветь и вернуться к прежней жизни. Она стала проявлением любви к себе.

Через год после нашей первой встречи Мэри сообщила о ещё одном прорыве. Впервые за много месяцев она смогла проглотить твёрдую пищу – лосося и картофельное пюре. Сначала она переживала, что это получилось у неё случайно и больше не повторится. Но потом она попробовала другие блюда и в большем количестве и не почувствовала никакого дискомфорта. За несколько месяцев Мэри удалось вернуться к прежнему весу. Сейчас, спустя семь лет, у Мэри нет проблем с питанием. Ей лишь необходимо раз в год проходить процедуру по растягиванию рубцовой ткани пищевода. И даже полностью исцелившись, Мэри по-прежнему считает преданность себе основой своей новой жизни.

13

Режим влюблённого: ни дня без любви

Я не могу жить без твоей любви

Повторяйте за мной: «Я себя люблю». Как прозвучали эти слова? Веско и правдиво или неуверенно и принуждённо? Если бы вы оценивали уровень вашей любви к себе по шкале от 1 до 10, сколько баллов вы бы набрали? Любовь к себе – это мощная сила, которая способствует впечатляющему внутреннему росту, исцелению и успеху. Но большинство из нас в этом не преуспели, потому что нас никто не учил любить себя. Поэтому мы ждём, пока кто-то другой нас полюбит и оценит по достоинству. Полагаю, никому не помешает узнать, как можно проявить любовь к самому себе.

Наше отношение к себе часто связано с тем, насколько счастливым было наше детство. Недавнее исследование, проведённое в Гарвардском университете, показало, что количество любви, полученное в детстве, продолжает влиять на здоровье и благополучие человека и во взрослом возрасте. В исследовании приняли участие более 3 000 человек. Те, кого родители окружали любовью и заботой, показали более высокий уровень ментального, эмоционального и социального развития в сравнении с людьми, которыми в детстве пренебрегали. Кроме того, учёные обнаружили, что люди, которых в детстве обделили любовью и поддержкой, более склонны к повышенной тревожности, депрессии, обсессивно-компульсивному расстройству и зависимостям.

Всемирно известный учёный, профессор Роберт Уинстон, первопроходец в области исследования фертильности, пришёл к следующему умозаключению: «Родителям свойственно беспокоиться о вещах, которые не важны для умственного развития и здоровья их детей. Например, о том, чтобы у детей была отдельная комната, много игрушек, дорогие поездки. На самом же деле самый ценный дар родителя ребёнку бесплатный; это любовь, время и поддержка. И это не пустые сантименты; наука доказывает, что для мозга ребёнка любовь важнее всего остального».

По моим наблюдениям люди, живущие в режиме влюблённого, в детстве недополучали любви и заботы. Однако важно отметить, что этот режим сформировался не у всех, кому недоставало родительской ласки. В таком случае что подталкивает наше подсознание к этой модели поведения? В отличие от других режимов выживания, целью которых является ощущение безопасности и контроля, режим влюблённого, по-видимому, преследует иную цель: любить и быть любимым. Знаменитая песня группы The Beatles “All You Need Is Love” («Всё, что тебе нужно, – это любовь») могла бы стать его гимном. Влюблённые чувствуют себя важными и значимыми, только находясь в романтических отношениях, и поэтому боятся разрыва отношений и одиночества.

Этот режим выживания часто встречается у людей, которые столкнулись с травмирующими событиями, такими, как пренебрежение, оставление без присмотра и жестокое обращение. Мы уже говорили о том, как плохое обращение со стороны родителей влияет на ребёнка, подрывая его самооценку и заставляя сомневаться в том, что он достоин любви и заботы. Влюблённые пытаются разрешить эти сомнения, доказав неправоту тех, кто плохо с ними обошёлся. Однако низкая самооценка вынуждает их быть излишне щедрыми и сексуально доступными. Как и спасатели, влюблённые часто делают для других слишком много. Но в отличие от спасателей они не пытаются угодить всем вокруг, а сосредотачиваются на одном избранном человеке.

РАСТВОРИЛАСЬ В ЛЮБВИ

Джудит, привлекательная и яркая женщина сорока с небольшим лет, обратилась ко мне, чтобы побороть свой страх перед тем, что её никто никогда не полюбит. Долгие годы она провела в безуспешных попытках найти того самого «единственного». Обычно её отношения длились не больше трёх месяцев. Мужчины бросали её, называя слишком требовательной, напористой и сложной. Затем, уже после того, как