Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

чувствуете себя ничтожным и беспомощным. Помимо физических и словесных оскорблений существует много менее агрессивных способов намеренно или нечаянно нарушить границы другого человека. К примеру, некоторые люди считают, что всегда имеют право на ваше внимание, тем самым отказывая вам в личном пространстве. Другие не слышат слова «нет» и продолжают жаловаться вам на жизнь даже после того, как вы говорите, что не готовы их выслушать. Есть и те, кто ожидает, что вы будете удовлетворять все их пожелания. А если этого не происходит, они обижаются и заставляют вас чувствовать себя виноватым.

Другой, менее явный способ нарушения границ, заключается в том, что люди не принимают вас и ваш выбор. Скажем, вы уже давно работаете над собой и гордитесь своим прогрессом. Однако родные недвусмысленно дают вам понять, что раньше вы нравились им больше. Или коллега пренебрежительно закатывает глаза в ответ на ваш оживлённый рассказ о новом хобби. Или над вами без конца подшучивают во время дружеских встреч, даже если вы всем своим видом даёте понять, что эти насмешки вам неприятны. Такое скрытое нарушение границ со стороны тех, от кого вы ждёте поддержки и близости, наносит самые глубокие раны и внушает вам чувство беспомощности и стыда.

По моему опыту, чаще всего наши границы нарушаем мы сами, и заметить такое нарушение сложнее всего. Случается ли, что в выходные вы никак не можете отделаться от мыслей о работе, снова и снова прокручивая в голове диалог с рассерженным клиентом? Или, может быть, вы принимаете на свой счёт плохое настроение партнёра, и в его присутствии испытываете тревогу и вину. Или соглашаетесь помочь другу с переездом в субботу, а после мысленно ругаете себя, ведь вы могли провести это время с семьёй. Вы нарушаете собственные личные границы, когда отдаёте ментальную или эмоциональную энергию людям или обстоятельствам, которые вы не в силах изменить. Особенно часто на эту удочку попадаются спасатели. Все ваши обещания заботиться о себе рассыпаются прахом, когда вы по привычке стараетесь заслужить чужое одобрение.

Когда вы осознаёте, что ваши границы часто нарушаются, вашей первой реакцией может стать попытка атаковать или избегать тех, кто их нарушает – включая и вас самих. Но неужели конфликт или изоляция действительно помогут вам укрепить границы? Проведём аналогию с вашим здоровьем; чтобы не подхватить простуду, недостаточно уничтожать вирус с помощью дезинфицирующих препаратов и перестать выходить на улицу. Нужно укреплять иммунную систему. То же самое с личными границами. Но как же их укрепить?

Внешняя граница: настойчивость

Лучший способ рассказать другим о том, что является для вас приемлемым и неприемлемым – это дать себе право голоса. Как говорит моя жена, образец человека со здоровыми личными границами: «”Нет” – это законченное предложение». Будучи спасателем, вы вряд ли часто использовали слово «нет». Поэтому вам будет полезно попрактиковаться в этом в простых, эмоционально неотягощённых ситуациях. К примеру, на стойке с едой на вынос, когда вас спрашивают, не нужна ли вам салфетка, когда друг предлагает вам сходить в кино, когда продавцы из телемагазина интересуются, не уделите ли вы им пять минут своего времени.

Разумеется, существуют более выразительные и многословные способы отстоять свои границы. Вот несколько вариантов отказа, которыми вы можете воспользоваться, если слово «нет» кажется вам слишком грубым.

– Расскажите о своих потребностях и приоритетах: «Я не могу, потому что сейчас я занят собой / своим проектом».

– Поделитесь своим мнением: «Я понимаю, что тебе нужно, но сейчас я учусь ставить свои потребности на первое место, поэтому не могу помочь тебе».

– Выразите понимание: «Я знаю, как сильно тебя это тревожит, но я правда не могу сделать это для тебя».

– Постарайтесь выиграть немного времени, чтобы позже отказать: «Дай мне подумать об этом. Не знаю, останутся ли у меня силы и время на это».

– Поделитесь своими чувствами: «Уверен, ты не хотел поставить меня в неловкое положение, но, когда ты в очередной раз попросил меня сделать это, мне было неприятно».

– Предложите другой вариант: «К сожалению, я не могу сделать это для тебя. Но ты можешь позвонить Х. Возможно, он сможет тебе помочь».

– Попросите собеседника проявить понимание и уважение: «Мне важно, чтобы ты уважал моё решение».

– Уличите его в навязчивости: «По-моему, ты меня не слышишь. Я серьёзно не могу / не хочу говорить об этом (или делать это)».

– Постарайтесь договориться. Границы необязательно должны быть жёсткими и неподвижными, как Великая Китайская стена: «Я не могу помочь тебе сейчас, но завтра у меня будет свободное время».

– А если ничего не помогает: «Я умываю руки. Этот разговор окончен, иначе я сойду с ума».

Знаю, вам может быть страшно отстаивать свои интересы, ведь вас могут осудить за это. Однако куда страшнее быть жалким и беспомощным, когда все вокруг – осознанно или неосознанно – пользуются вашей безотказанностью.

Внутренняя граница: дистанцирование

Вы когда-нибудь случайно дотрагивались до горячей кухонной плиты? Прикосновение длилось всего доли секунды, но боль от ожога, вероятно, сопровождала вас часами. Нарушение личных границ имеет схожий эффект. Пятиминутная неприятная ситуация может неделями занимать ваши мысли. «Почему со мной так поступили? Что я сделал не так? Как мне следовало себя вести?» – такие мысли крутятся в вашей голове, как заезженная пластинка. Тем не менее, в отличие от физической боли, здесь вы можете прекратить свои мучения.

Напоминаю, что мы не в силах контролировать людей и окружающие обстоятельства, но можем изменить своё отношение к ним. Вместо того, чтобы размышлять об обиде, которую вам нанёс другой человек, напомните себе, что вы продолжаете отдавать ему энергию, пока думаете о нём. Чтобы избавиться от чувства беспомощности и обиды, представьте себе произошедшую ситуацию в виде фильма, желательно чёрно-белого, который вы смотрите на маленьком экране. Теперь, наблюдая за ситуацией с безопасного расстояния, ответьте на эти вопросы:

Поведение другого человека характеризует меня?

Как поведение этого человека характеризует его?

Почему я заслуживаю лучшего отношения к себе?

Почему я больше не согласен мириться с поведением этого человека?

Как я должен вести себя в следующий раз, чтобы не допустить такого отношения?

Отвечая на вопросы, проявите к себе сострадание и доброжелательность. После этого выключите экран и сосредоточьтесь на чём-то приятном и позитивном.

Помимо сожалений о прошлом есть ещё один способ пошатнуть личные границы – тревога о будущем. Вы можете переживать о растущем списке дел, которыми вы привыкли измерять собственную ценность. Или ломать голову над тем, как сообщить начальнику, что вам нужен недельный отпуск. Или вовсе сомневаться, можно ли вам поехать в отпуск,