Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

class="p1">Так как же нам быть со своей эмпатией? Отключить её, игнорировать или бороться с ней? Поскольку вы не можете отключить свои зеркальные нейроны, ни один из этих вариантов не сработает. Но что если попробовать наблюдать за эмоциями других людей с безопасного расстояния? С открытым сердцем и разумом, но при этом сохраняя внутреннее равновесие и спокойствие? Что, если перейти от эмпатии к сопереживанию?

Разница между эмпатией и сопереживанием заключается в том, что эмпатия заставляет вас пропускать чужие эмоции через себя, а не просто замечать их. Сопереживание, напротив, помогает понять чувства другого человека, не теряя при этом связи с самим собой.

Приведу пример. Допустим, вы видите тонущего человека. Эмпатия вынудит вас прыгнуть в воду и пойти ко дну вместе с ним. Сопереживание позволит остаться на берегу и бросить тонущему спасательный круг или верёвку. Или, на эмоциональном уровне, если человек сидит в тёмной пещере тревоги и отчаяния, эмпатия подтолкнёт вас присоединиться к нему, тогда как сопереживание поможет зажечь свет надежды на лучшее. Проще говоря, эмпатия – это интуитивное понимание и усваивание чувств других людей. Сопереживание – это тоже понимание чужих чувств, но без утраты собственных. При сопереживании вы осознанно, с любовью и добротой принимаете решение, как действовать дальше. Ещё одно важное отличие: при эмпатии вы испытываете стресс, тогда как сопереживание способствует выработке триады гормонов счастья: серотонина, дофамина и окситоцина. Таким образом, от сопереживания выигрывают все.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам переключиться с эмпатии на сопереживание в следующий раз, когда вы станете свидетелем чьих-то страданий:

– Этому человеку становится легче, когда я разделяю его страдания или даже усиливаю их?

– Какие позитивные стороны можно найти в ситуации, в которой оказался этот человек?

– Этот человек беспомощен?

– Верю ли я, что этому человеку хватит внутренних сил справиться с этой проблемой и стать ещё сильнее?

– Я могу как-то помочь ему? Или я знаю кого-то, кто может это сделать?

– Как поддержать этого человека, не мешая ему взять ответственность на себя и самостоятельно преодолеть трудности?

– Как не навредить себе, помогая этому человеку?

Размышление над этими вопросами удержит вас от импульсивной реакции. Вы сможете осознанно принять решение о том, как помочь человеку и поддержать его.

Но что, если вам не удастся придумать, как помочь этому человеку? Не волнуйтесь, ему станет легче уже от того, что кто-то заботится о нём, поддерживает и понимает его. В том числе по этой причине люди обращаются к психотерапевтам. В одном исследовании женщин попросили пройти функциональное МРТ-сканирование, во время которого их будут подвергать электрошоку слабой и средней силы (не понимаю, как они добровольно на это согласились). Разумеется, лёжа на столе МРТ, все участницы нервничали в ожидании неприятных ощущений. Пока они ждали, к ним подходил человек и брал их за руку. Если это был незнакомый человек, их уровень стресса несколько уменьшался. Однако, если это был муж, волнение исчезало почти полностью. Это исследование доказывает, что простого сочувствия и поддержки достаточно для того, чтобы человеку хватило сил справиться с трудностями.

* * *

Вы помните Джима, который играл роль спасателя во всех своих романтических отношениях? За время нашей работы он многое узнал о себе и о том, что ему нужно для того, чтобы быть счастливым и уверенным в себе. И всё же сильнее всего на него повлияло то, что он научился сочувственному присутствию. Благодаря ему Джим остался внимательным и заботливым, но перестал принимать проблемы окружающих близко к сердцу. Однажды Джим осознал, что лучшее, что он может сделать для своей матери – это простить её за прошлое и перестать ждать от неё проблем в будущем. С того момента он прекратил считать её тревожной и депрессивной и начал представлять, как в ней просыпается внутренняя сила, смелость и самобытность. «Каждый раз, как активизируются мои старые модели поведения, – сказал он, – я напоминаю себе, что решил отпустить её в свободное плавание». Через несколько месяцев он рассказал мне, что мать по-прежнему временами бывает подавленной, но их отношения наполнились лёгкостью, позитивом и даже смехом.

Как говорил футболист Ральф Марстон: «Когда стремление двигаться вперёд перевесит предлоги оставаться на одном и том же месте, вы начнёте двигаться вперёд». Теперь, когда мы избавились от негативных установок, следующий шаг к самореализации – добровольность.

12

Преданность себе: ключ от вашей энергии

Вам надлежит управлять своей энергией и заботиться о своих потребностях. Вы имеете право на существование и на мечты.

Полагаю, сейчас вы думаете: «Прекрасно! Теперь мне известно о причинах возникновения и недостатках режима спасателя. Я знаю, как избежать ментальных ловушек. Но как выйти из этого режима, не став при этом грубым и равнодушным?». В этой главе вы найдёте ответ на свой вопрос и пятый ключ к самореализации – преданность себе.

Мэри было за шестьдесят, когда мы впервые встретились. Она представляет собой яркий пример разрушительного воздействия режима спасателя. Всё детство Мэри подвергалась физическому и эмоциональному абьюзу со стороны доминантной эгоцентричной матери. «Я постоянно чувствовала себя виноватой», – призналась Мэри во время нашей первой сессии. «Мама часто говорила, что от меня одни проблемы. Ещё она говорила, что я скоро загоню её в гроб, и это ужасно меня пугало. Когда я случайно поранилась и заплакала, вместо того чтобы меня пожалеть, она ударила меня по лицу с криком “Ты мне отвратительна!”. Но самое кошмарное заключается в том, что она очень плохо готовила и заставляла меня есть эту ужасную еду, хотя видела, что я каждый раз давлюсь, пытаясь проглотить её». К счастью, отец Мэри был полной противоположностью – добрый и чуткий человек, души не чаявший в своей маленькой принцессе. К сожалению, он тоже подвергался нападкам со стороны своей жены и не мог защитить ни себя, ни дочь от её жестокости. Когда Мэри было четырнадцать, отец скоропостижно скончался. «Это был худший день в моей жизни. Думаю, он не вынес постоянного стресса от ругани и скандалов. Но я не могла позволить себе горевать. Ведь я осталась совершенно одна в этом мире, и единственным способом выжить было делать то, что хочет моя мать, и молча глотать всё, что она даёт, в буквальном смысле».

За годы, последовавшие за смертью отца, жизнь с матерью превратила Мэри в неуверенную, тревожную девушку, страдающую комплексом вины. Когда ей исполнилось восемнадцать, она каким-то чудом поступила в колледж на другом конце страны. Однако, как говорится, куда ни пойди,