Читать книгу - "Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства - Клаудия Шварцльмюллер"

что на этом этапе часто требуется только один близкий взрослый, обычно мама или папа. Это связано с этой исключительностью чувств. Конечно, ребенок любит обоих родителей, но чувство к другому еще не может ощущаться одновременно. Некоторые малыши очень быстро переключаются между взрослыми, а другие предпочитают игнорировать второго взрослого, когда оба находятся рядом.

На третьем этапе, когда малышу исполнится два или три года, он должен научиться справляться со своими индивидуальными чувствами. Это процесс длиною в жизнь, который начинается сейчас. Ребенок все еще не может испытывать несколько чувств одновременно, но тренируется справляться с каждым из них. Радость – это не проблема, печаль – сложнее, и чаще всего самым трудным является гнев.

Приятно знать, что твой ребенок взрослеет, переживая эти чувства. Он должен, так сказать, научиться принимать неидеальность жизни. Существуют ограничения, и на многое из этого невозможно оказывать влияние. Научиться этому сложно. Это большой прогресс, когда ребенок разражается отчаянным плачем после того, как гнев прошел, тогда он начинает принимать ограничения жизни. И искать свой путь в этих пределах.

В этом ты помогаешь ребенку, продолжая кратко рассказывать о том, что он чувствует. Тогда вы переживете это чувство вместе. Этого достаточно. Он еще не может переносить это чувство в одиночку, ему необходимо, чтобы ты просто была рядом, издавала звуки, возможно, прикасалась и разделяла это чувство. Внимательно следи за тем, что ребенку необходимо в данный момент, очень часто ему просто нужно дистанцироваться от тебя и всего мира.

Конечно, если для тебя чувство слишком сильно, ты можешь выйти из комнаты. Например, если для тебя невыносим необузданный гнев, подумай о мерах предосторожности в самолете. Почему сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка? Потому что не будет ничего хорошего, если ты упадаешь в обморок, потому что первым делом подумала о своем ребенке. Сначала позаботься о себе. Помни: это всего лишь чувство, а не опасная для жизни чрезвычайная ситуация, даже если кажется иначе.

Многие родители задаются вопросом, почему ребенок может «вести себя чудесно» с другими людьми, но как только он видит маму или папу, он срывается на эмоции или ведет себя «невозможно» дома.

Это связано с доверием. С тобой он может не сдерживать себя. Ты тоже держишь себя в руках на работе и демонстрируешь свое менее презентабельное поведение в домашнем кругу.

На четвертом этапе твой ребенок учится реагировать на чувства других людей. Довольно рано, примерно в год, он распознает, что ты чувствуешь. Только пока он сможет отреагировать на это, пока он действительно разовьет эмпатию, чтобы уметь понять чувства другого и справиться с ними, пройдет еще несколько лет. Только в возрасте трех или четырех лет ребенок может полностью понять, что ты чувствуешь, и начать реагировать соответствующим образом.

Очень важен и последний шаг: только с пяти-семи лет ребенок сможет испытывать несколько чувств одновременно. В дошкольном возрасте ребенок сможет различать и говорить себе, например: «Я сейчас очень зол на Дэвида, но я не хочу ставить под угрозу дружбу, хм… нужно подумать, как мне лучше себя вести». Теперь, когда его спрашивают, хочет ли он что-то, он может ответить: «Может быть». Амбивалентность можно пережить, можно быть немного грустным и злым одновременно. Кроме того, чувства ребенка реже рвутся наружу, и все чаще он «разбирается в себе сам».

Конечно, это происходит по-разному, некоторые дети могут сделать это раньше, другие позже, как всегда при развитии. И все получается иногда лучше, иногда хуже, в зависимости от того, как проходит день – у ребенка или у тебя.

Часто мы излишне рано требуем от детей слишком много «эмоциональной зрелости». Однако овладение чувствами – это очень сложный и длительный процесс.

Общие чувства

Большое недоразумение между родителями и детьми заключается в том, что у родителей часто создается впечатление, что ребенок «их намеренно раздражает».

Это происходит из-за того, что сильные эмоции у ребенка возникают в основном именно в ситуациях, когда у взрослых нет сил, чтобы с ними справиться. Когда мы сами уже испытываем стресс и ничего не получается, вдобавок происходит эмоциональный срыв у ребенка. Но ребенок делает это не специально.

Эмоции передаются от человека к человеку очень быстро. Когда ты смотришь на кого-то, прикасаешься к нему или какое-то время находишься в его компании, ты подпадаешь под влияние его или ее чувств. Между тобой и твоим ребенком это проявляется особенно сильно.

Ребенок не функционирует независимо от тебя, напротив, у него есть очень тонкие чувствительные антенны, чтобы воспринимать то, что только что произошло, на эмоциональном уровне. Стресс переносится, и тогда ребенок делает то, что с удовольствием сделала бы ты, если бы у тебя не было препятствий: просто бросается на пол и кричит.

В этом нет ни твоей «вины», ни вины ребенка. Вы просто два человека, для которых сейчас жизнь стала слишком сложной. Так что будь добра с собой и прояви понимание к себе. Будь своим лучшим другом и относись к себе так же нежно, как отнеслась бы к своему ребенку.

Что делать во время истерики?

Уже в разделе «Автономия и границы» мы установили, что ребенок борется с некоторыми проблемами в раннем детстве. Существует собственная, еще неуправляемая воля, которая направляет ребенка то сюда, то туда. Существуют ограничения, которые возникают как из-за собственной неуклюжести, так и из-за ограничений, установленных извне. Кроме того, существуют сильные чувства, которые еще не сдерживаются моралью, потому что префронтальная кора головного мозга еще недостаточно развита для этого.

Так что в эти первые годы эмоции бывают довольно бурными.

Истерики в это время – нечто совершенно нормальное, и у некоторых детей они случаются несколько раз в день. Насколько сильна истерика, во многом зависит от личности. Ты можешь лишь немного повлиять на силу истерики, в то время как на частоту повлиять можешь значительно, а именно разумными и превентивными действиями.

Однако, когда истерика уже началась, сделать с ней можно гораздо меньше, чем предполагает большинство людей. С моей точки зрения, люди придают большое значение тому, как следовало бы поступить, но сделать тут можно не очень много. Чувство, накопившееся в ребенке, должно «иссякнуть».

За несколько часов или минут до этого можно было бы что-то сделать, и то – без гарантий. В любом случае сейчас это сильное чувство присутствует, и его взрыв больше нельзя предотвратить.

Это похоже на ситуацию, как если бы машина только что врезалась в дерево и застряла там. Что тут сделаешь?