Читать книгу - "Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства - Клаудия Шварцльмюллер"

Вскоре после этого небо снова становится голубым, на нем больше ни облачка.

Так могло бы быть и со взрослыми, если бы мы не сопротивлялись чувствам и наблюдали бы их с некоторой внутренней дистанции. Можно было бы просто почувствовать их в теле, и после этого они бы растворились без последствий. Сопротивление – это то, что превращает ощущение во что-то трудноусвояемое, что не может так легко раствориться. Когда человек просто хочет избавиться от чувства и отказывается его ощущать или смотреть на него, возникает «плотина чувств».

Мы очень точно знаем, какие чувства хотим испытывать, а именно радость и счастье, «позитивные» чувства. «Негативные» чувства, особенно гнев и печаль, мы предпочли бы не испытывать. Жаль, потому что из-за этого всегда возникает ощущение, что, например, радость длится намного короче, чем, скажем, гнев или печаль. Испытывая счастье, вы радуетесь, ощущаете веселье – а потом оно проходит. То же самое было бы с гневом и горем, но, сопротивляясь, мы не даем им пройти.

Мы разработали множество методов, позволяющих не чувствовать негатива, в большинстве случаев это отвлечение внимания или выключение сознания. Люди пользуются средствами массовой информации, едят, пьют, употребляют запрещенные вещества – почти у каждого выработался паттерн, с помощью которого он или она реагирует почти рефлекторно. Испытывая нежелательные ощущения, человек реагирует на это автоматически, например, говоря: «Пойду сначала схожу за кофе».

Часто это приводит к тому, что подавленное чувство возникает снова по малейшему поводу. Возможно, ты когда-нибудь удивлялась сильной реакции некоторых людей на то, что посторонним может показаться мелочью: комментарий в социальных сетях, красный сигнал светофора, распродано молоко в продуктовом магазине, дождь пошел, сосед посмотрел волком – и вот уже старое чувство возвращается.

Оно, так сказать, искало подходящий повод, чтобы наконец проявиться во всей полноте.

Только зачастую мы смотрим на это не как на очередной повод чувствовать. Вместо этого мы начинаем искать этому чувству причину – и тем самым даем ему право на существование. Цементируем его. Обсуждаем его с другими людьми, совместно погружаясь в него еще сильнее. «Ты ведь тоже так считаешь, да?», «Это же невозможно, ты ведь со мной согласна?» – вот фразы, которые оправдывают это чувство.

Однако в долгосрочной перспективе мелочей недостаточно, чтобы оправдать сильные чувства, и поэтому мы часто находим «серьезные» причины. Мы используем ситуацию в мировой политике, катастрофу, общественную дискуссию, наше детство или любую другую причину, которая прекрасно оправдывает то, что мы чувствуем. Мы имеем полное право чувствовать себя плохо, наблюдая за этим сценарием.

Мы совершенно не хотели негативных ощущений, но часто достигали обратного. Мы застряли в своих негативных чувствах. Небольшое невезение определяет, как мы ощущаем жизнь, и мы считаем это нормальным, потому что многие люди чувствуют себя подобным образом. Такова жизнь, говорим мы друг другу.

А потом приходит наш малыш и вызывает у нас своим взрывом эмоций сильное негативное чувство – и это прямо посреди продуктового магазина.

В этой классической сцене шопинга не только ты, но и многие взрослые вокруг «вовлечены» в этот взрыв. Теперь может произойти все что угодно, от упреков и обвинений до слов: «Да дайте же это ребенку». На самом деле, этим человек обозначает себя как зритель: «Вы знаете, этот крик вызывает у меня беспокойство, он просто пугает меня. Я столько лет скрываю свои чувства, потому что ничто не должно выйти наружу».

Возможно, на этом фоне более понятно, почему сильные эмоциональные всплески малыша особенно трудны для нас. Если вам не повезет, вы окажетесь, так сказать, с двумя малышами, вашим собственным «внутренним ребенком» и реальным малышом.

Борьба с «негативными» чувствами – это процесс длиною в жизнь, который еще не завершился даже для нас, взрослых людей. В нашем детстве обычно не было принято просто сопровождать ребенка в его чувствах, часто мы учились как можно быстрее отделываться от чувств и игнорировать их.

Это не вина твоих родителей, потому что, к сожалению, это продолжается уже целую вечность. Твои родители – лишь последние в длинной череде людей, которых учили таким образом. За последние несколько столетий было развито так много странных идей о том, как обращаться с детьми в целом и прежде всего с их чувствами и потребностями.

Идея о том, что чувства просто хотят, чтобы их испытывали, еще не получила широкого распространения, по крайней мере, за пределами буддийских монастырей. Испытывать ощущение в теле и при этом с интересом смотреть на него со стороны – навык, которому трудно научиться. Но это лучший способ по-настоящему примириться со всеми чувствами и хорошо справляться с ними.

Чувства твоего ребенка

Вначале чувства разделяют два человека. Младенец может только выражать чувства, но никак не регулировать их. Ты реагируешь совершенно автоматически. Когда младенец плачет, ты, наверное, берешь его на руки, слегка покачиваешь и произносишь: «Ай, ай, ай», то есть издаешь звуки, соответствующие его эмоциональному состоянию. Вот как ты помогаешь младенцу научиться регулировать эмоции.

На втором этапе, в возрасте одного или двух лет, ребенок постепенно учится осознавать эти чувства. Ты учишь его этому, называя вслух то, что он чувствует. Сообщая ребенку, что он чувствует. Просто «Да-а-а, это было глупо, вот ты и злишься», или «Ура, все получилось, ты радуешься», или «Жаль, это тебя огорчает». В первые годы жизни неуместно спрашивать ребенка, что он чувствует. Потому что он еще этого не знает, у него просто есть ощущение в теле, и ему нужна от тебя информация о том, что это такое. Ты смотришь в лицо ребенка и считываешь, что он сейчас чувствует. Если ты ошибешься, это не так уж плохо, всегда есть возможность попробовать еще. Это хороший знак, если ребенок в какой-то момент возражает и говорит: «Не-е-е-ет, я не злюсь, мне грустно». Радуйся, твой ребенок научился распознавать свои чувства.

Важно отметить, что у малышей может быть только одно чувство одновременно. Противоречия пока нет, несколько чувств одновременно не приходят. Ярость заполняет собой все – и угасает в мгновение ока. Ненависть и любовь – эти чувства меняются за считаные секунды. Одно чувство тут же вытесняется другим.

Я всегда люблю повторять в качестве примечания: твой ребенок маленький. Здесь уместна только одна вещь. Мысль.

Чувство. Когда появляется одно, другое должно уйти, иначе там не хватит места.

От чего страдают многие родители, так это от того,