Читать книгу - "Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства - Клаудия Шварцльмюллер"

для своего развития. Пусть он сам решает возникающие проблемы. Наблюдать, время от времени рассказывать, что делает ребенок, быть рядом – этого достаточно. Если ребенок уже сам тебе рассказывает, что делает, тебе больше не нужно этого делать, значит, у него развился этот навык.

Если ребенок достигнет того драгоценного состояния, которое можно было бы назвать «потоком», когда он полностью забывает о себе и погружается в игру, у тебя будет еще меньше дел. Просто веди себя тихо или уходи и по возможности не мешай.

Если ребенок назначает тебе роль в игре, то, конечно, ты можешь принять ее и сыграть – но, скорее всего, ты делаешь все неправильно, потому что теперь у ребенка есть точные представления, как это должно быть. Скорее всего, ты недостаточно терпелива, потому что выполнять относительно простую вещь так долго, как этого хочет ребенок, ты, вероятно, не сможешь. Конечно, игра двухлетнего или трехлетнего ребенка должна быть для тебя довольно скучной, ты находишься на совершенно другом уровне развития мозга. К счастью, твой ребенок невероятно милый, настолько, что это может разогнать твою скуку.

Если ты из тех, кому сопровождение игры не доставляет удовольствия, для ребенка есть замечательная игра, о которой я уже много раз упоминала: заниматься домашним хозяйством вместе. При этом тебе нужно следовать импульсам ребенка и не заставлять его часами заниматься домашними делами.

Пока у него есть желание, он может присоединиться к тебе, но после этого ты продолжишь действовать в одиночку. Ты будешь недоступна, когда ребенок захочет поиграть с тобой, но будешь продолжать играть в свою замечательную игру по складыванию белья, пока она не закончится. Всегда можно снова и снова приглашать ребенка принять в этом участие.

Всегда ожидай импульса ребенка и позволяй ему отдохнуть, как только он этого захочет. Научиться выполнять задание полностью очень важно, но в этом возрасте ожидать этого еще не следует. Иногда ребенок уже может это делать, но часто не делает из-за кратковременной концентрации внимания. На данный момент гораздо важнее, чем выполнение заданий, чтобы ребенок не терял энтузиазма и интереса к заданию. Позволяй ему помогать на последнем этапе работы, чтобы он мог почувствовать, что ему удалось что-то довести до конца.

Ребенку все еще нужно гораздо меньше игрушек, чем ты думаешь. Предметы домашнего обихода более интересны, и он хочет научиться грамотно обращаться с ними. На улице тоже можно найти много «игрушек». Игрушки можно менять, постоянно держа в детской лишь несколько штук, и приносить вместо них новые каждые несколько недель, когда увидишь, что они просто валяются в углу. Некоторые предметы снова становятся интересными через несколько недель и вполне могут выдержать перерыв на чердаке или в подвале.

В эти годы твой ребенок начинает играть с другими детьми. Тем не менее в социальном поведении ему еще нужно попрактиковаться. Может быть, все пройдет вполне мирно, а может быть и так, что тебе придется время от времени вмешиваться и улаживать споры. Пока еще рано ожидать от ребенка, что он будет во всем разбираться сам, и от тебя нужно больше, чем простой надзор за его поведением. Выступи в качестве примера, покажи, чего именно ты хочешь от него. Ребенок смотрит и учится. Ты можешь отвести ребенка в сторону, если это необходимо, или объяснить ему, что он может сделать сейчас, а затем сделайте это вместе.

В качестве примера для подражания ты можешь сама извиниться перед другим ребенком от своего имени. Скажи как есть: тебе жаль, что так получилось. Принуждать ребенка к извинениям в большинстве случаев не имеет смысла, потому что понимание у него все еще отсутствует.

Если твой ребенок является «жертвой», можно показать ему, как он может уйти или получить помощь. Принимать меры против другого ребенка самостоятельно – вообще не лучшая идея, это должны делать только его родители.

Если ребенку уже исполнилось три года, то он сможет понять это лучше, и вы можете, как упоминалось выше, вместе с ребенком подумать о том, что произошло и что теперь можно было бы сделать. Со временем ребенок сам будет находить все более эффективные решения.

Небольшое замечание в заключение этой главы: многие взрослые имеют предубеждения по отношению к маленьким детям. К сожалению, на протяжении нескольких столетий у нас было много этапов, когда детям приписывали, что они тираны, и поэтому с ними нужно обращаться строго. В средние века из них еще приходилось «изгонять дьявола», и мнение о том, что нужно предотвращать плохое в детях, к сожалению, остается стойким. Поэтому скажу прямо: даже на этапе автономии твой ребенок по-настоящему милый человечек.

Ребенок хочет, чтобы все в семье чувствовали себя хорошо и были счастливы.

Только ребенок не знает, как это сделать. Он хочет, чтобы ему показали. Какие потребности есть у других людей? Показывай ребенку свои потребности и рассказывай о них, а также о потребностях других членов семьи.

Возможно, в два года дети еще не очень хорошо реагируют на это, но в три года реагируют намного лучше. Однако для этого ребенок должен сначала узнать потребности других. Кроме того, ребенку нужны от тебя ориентиры, внутри которых он может без риска испытать свою волю, чувства и желания.

Чувства и истерики

Чувства – и особенно истерики – представляют собой большую проблему для многих родителей на протяжении всего периода пребывания ребенка в яслях и детском саду. Потому что чувства малыша бурлят безудержно.

В его сознании еще нет морального авторитета, который говорит: «Стоп, ты сейчас заходишь слишком далеко». Малыш еще не может оценить, что уместно, а что нет.

Возможность испытывать чувства и реализовывать их во всей полноте дает то большое преимущество, что после этого в большинстве случаев они полностью проходят. Обиженных малышей очень мало. Часто сам человек все еще обеспокоен «неуместным» всплеском чувств, в то время как малыш уже снова мирно играет.

Твои собственные чувства

Если ты не можешь или не хочешь разбираться с собственными чувствами, то можешь продолжить чтение раздела «Чувства твоего ребенка», расположенного далее.

На самом деле, наши дети могли бы стать примером для нас. Интуитивно они знают, что чувства просто хотят, чтобы их ощущали. Судя по моему опыту, чувства подобны облакам. В них нет настоящей сути – и, в сущности, нам не нужно было бы относиться к ним так серьезно. Иногда они бывают дружелюбными, отдельными барашками, иногда они закрывают все небо, каждый день они разные и постоянно меняют