Читать книгу - "Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства - Клаудия Шварцльмюллер"

тебя, так сказать, направляющие, внутри которых он сможет пробовать свои волю и желания. Да, он хочет научиться принимать значимые решения, но для этого ему нужен кто-то, кто вначале даст ему обратную связь – имеет ли это решение смысл в данной ситуации или нет.

Если ребенок действительно чего-то не хочет, он уже может остановить тебя и сказать «нет». Если сейчас начнется истерика и ребенок просто собирается заплакать, как и любой человек, он воспользуется для этого ближайшим возможным поводом.

Что ты можешь сделать? Для решения и этой проблемы для твоего ребенка может быть очень полезна самостоятельность. Так ребенок обретает в повседневной жизни ощущение того, что он самостоятелен и эффективен.

Возможность действовать самостоятельно приносит ребенку большое удовлетворение. Он становится менее упрямым, если у него есть сферы, где он может быть независим. Может быть, он уже умеет сам поливать цветы? Или достает джем из холодильника? Приносит свои ботинки? А может, проявляет инициативу за столом? Все это – важные шаги к самостоятельности. Когда ребенок чего-то хочет или говорит «нет», подумай: это момент следования или момент руководства? Если это момент следования, не проблема, ты можешь просто идти за ним. На этапе автономии важно отслеживать баланс: у ребенка должны быть и те, и другие ситуации. Одна мама на моем онлайн-курсе заметила, что у ее малыша почти не было моментов, где он мог вести. Он все время должен был подчиняться, и к вечеру у него просто не оставалось сил на сотрудничество. Как только она это поняла, истерики резко сократились. Если это момент руководства, ситуация, где важны порядок и цель, задай себе вопрос: что возможно прямо сейчас? Обязательно ли настаивать на своем? Или можно пойти навстречу без последствий? Если можно, сделай это с радостью, ребенок почувствует, что его выбор был значим. Иногда придется делать это чаще, чем хотелось бы, ведь стремление к развитию требует гибкости. Но даже в таких случаях не отказывайся от своей инициативы. Скажи (если он уже понимает слова): «Знаешь что? Отличная идея. Я передумала, мы сделаем по-твоему». Тогда он почувствует себя полноправным участником, человеком с хорошими идеями, а не просто капризным малышом. Но ведущей остаешься ты.

Однако если из-за его «нет» все запутывается или у кого-то (включая тебя!) из-за высказанного им желания возникают большие проблемы, то тебе следует принять руководство на себя – и твой единственный вопрос будет заключаться в том, насколько хорошо ты сможешь руководить ребенком. Что для этого нужно? Нужно ли тебе какое-то время следовать этому сильному чувству, а затем снова переходить к руководству? Подходит ли альтернатива? Не нужно ли что-то совсем другое, потому что на самом деле причина – потребность во внимании и физической близости, усталость, голод или жажда? Разрядился «аккумулятор сотрудничества» и больше ничего не получается?

В таких ситуациях часто бывает достаточно, если ты четко берешь на себя ответственность, внутренне как будто увеличиваешься в размерах, излучаешь уверенность и, как описано при руководстве, сопровождаешь ситуацию небольшими шагами. Если для этого чувства ребенка слишком сильны, пожалуйста, ознакомься с разделом «Чувства и истерики».

Проблема 3. Сильные чувства и импульсы

У твоего ребенка есть задание на внутреннее развитие, и для этого у него не так много времени: в течение первых четырех лет ему придется пройти большую часть пути. Им движет стремление пробовать, тестировать и исследовать. Насколько сильно это стремление, зависит от личности ребенка. Но в любом случае оно существует. У твоего ребенка гораздо больше энергии, чем у тебя, и, вероятно, ты замечаешь это каждый вечер. Энергия развития, так сказать, всегда-всегда вперед.

Кроме того, теперь ребенок испытывает полный спектр эмоций и без каких-либо тормозов. Моральный аспект в префронтальной коре головного мозга, который говорит: «Сейчас тебе нельзя это делать», еще не сформирован.

Кроме того, ребенок абсолютно не представляет, как ему регулировать такое сильное чувство, которое возникает прямо сейчас и охватывает все тело. Что делать в этом случае?

Пойми, что в данный момент импульсы ребенка «мельтешат» и он еще не может это регулировать. Если ты скажешь «нет», это будет крайне сложно для ребенка. Чтобы чего-то не делать, нужна способность остановиться и прекратить действие. Это противоречит сильному стремлению к развитию, которое всегда стремится вперед. Стремление это настолько сильно, что в лучшем случае ты сможешь его перенаправить. Способность контролировать импульсы у ребенка еще не развита.

Что ты можешь сделать? Следуй тому, чего сейчас хочет ребенок, и найди альтернативу. Простое «нет» означает, что ребенку нужно просто остановиться, и тогда он оказывается перед пустотой. Это слишком высокое требование. Внимательно смотри и следи за тем, что изучает ребенок в данный момент. В чем здесь суть? Попрактиковаться в высыпании? Что для этого подходит? Как это «что-то» ощущается? Не всегда нужно искать идеальную причину, часто существует несколько причин, и часто для ребенка остается загадкой, почему он должен сделать что-то именно сейчас. Попробуй найти нечто похожее, и если это не будет принято, попробуй что-нибудь другое. Если в данный момент сделать это не получается, то ты в любом случае устанавливаешь границу и сопровождаешь сильные чувства, которые возникают из-за нее.

Улыбайся после запретов. Пожалуйста, не поддавайся чарам улыбки, которыми многие дети расцветают после несанкционированных исследований. Эта улыбка может означать «прости» или означать попытку быстро вернуть твое настроение в позитивное русло. Ребенок видит недовольное лицо родителей и сразу же прибегает к контрприему, который успешно использует с младенчества: улыбается.

Он знает по опыту, что взрослый с удовольствием улыбнется в ответ. Возможно, так проявляется его неуверенность и беспокойство из-за атмосферы, которая внезапно стала напряженной.

Взрослый часто интерпретирует улыбку после нарушения как «дерзкую ухмылку», потому что для другого взрослого или старшего ребенка она была бы именно такой. Так что воспринимай это как искреннее извинение или неуверенность и желание, чтобы все снова стало хорошо.

Если ты предоставляешь достаточно ориентиров и не «уклоняешься» от сопутствующих эмоций, то этот этап проходит более мягко. Ребенок знает направляющие и знает, что на тебя можно положиться. Ты знаешь свое дело и видишь картину в целом. Он может доверять тебе, чтобы ты руководил и учитывал его интересы.

Фаза автономии – это отличный шаг в развитии ребенка, важный шаг на пути к становлению человека. Собственно говоря, это стоит отпраздновать!

Если параллельно ты испытываешь сильное разочарование от сопротивления, осознай, что сейчас возникло не только «сказать нет», но и «сказать да». Теперь ваш ребенок может выполнять требования. Когда ребенок