Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

столкновения с неприятными чувствами: перекладываем вину на других или переписываем ситуацию так, чтобы предстать в роли жертвы.

Может казаться, что это защищает нас от тех частей себя, которые мы не хотим видеть. Если самооценка и так низка, искажение становится спасательным кругом, который помогает оставаться на плаву, снимая с вас любую ответственность за неудачи. Например, получив негативный отзыв от руководителя, мы можем убедить себя, что это из-за его личной неприязни или из-за ошибок коллег, лишь бы не задумываться о том, как можно улучшить свою работу.

Искажение особенно распространено среди людей с нарциссическими чертами, поскольку оно помогает избежать вины и сохранить шаткое чувство собственной значимости.

Меняя восприятие реальности, мы защищаемся от дискомфорта самоанализа, но одновременно лишаем себя возможности расти и учиться на ошибках.

Реактивное образование

Для тех из нас, кто не чувствовал себя в безопасности, выражая свои истинные чувства, этот механизм часто становится привычным. Я воспринимаю его как стратегию «притворяйся, пока не получится»: вместо того чтобы признать боль или негативные переживания, мы демонстрируем противоположное поведение. Мы убеждаем себя и окружающих, что искренне чувствуем нечто обратное настоящему, превращая это в более глубокую форму отрицания.

Часто реактивное образование не только принимается обществом, но и поощряется им. Например, если в детстве мы усвоили, что «хорошие девочки не злятся», то, испытывая раздражение или гнев, будем скрывать их за улыбкой и показным спокойствием. Мы подавляем свои подлинные эмоции и прячем те части себя, которые кажутся окружающим неприемлемыми, создавая образ, который считаем более уместным и безопасным.

Сублимация

Наконец, сублимация – еще один мой личный «фаворит».

Она происходит, когда мы берем неодобряемое желание или чувство и перенаправляем его в социально приемлемое русло. Например, если нас переполняет гнев, мы можем вложить эту энергию в работу и добиться повышения. Или, ощущая стресс, отправиться на пробежку вместо того, чтобы встретиться со своими чувствами лицом к лицу. Во многом общество одобряет и даже поощряет такое поведение. Раньше я тоже использовала физические нагрузки, чтобы не признаваться себе в боли, злости или грусти. Друзья хвалили мою приверженность здоровому образу жизни, но на самом деле фитнес был не целью – он служил способом избежать столкновения с эмоциями, которые требовали внимания.

Сублимация может быть обманчивой, потому что внешне она часто выглядит как нечто позитивное – забота о здоровье, продуктивность, устойчивость. Но по сути это еще один способ скрыть свое истинное «я» или переживания. Она позволяет нам оставаться принятыми и даже вызывающими восхищение, а это порой кажется важнее и безопаснее, чем быть настоящими.

Суть защитных механизмов

Какой бы защитный механизм мы ни включили в тот или иной момент, важно понимать: он служит своей цели.

Он помогает нам чувствовать себя принятыми, более привлекательными или сохранять иллюзию контроля. Для меня переломным стало умение замечать, когда я защищаюсь, и задаваться вопросом: что именно я пытаюсь скрыть? Вместо того чтобы позволять защите разыгрывать спектакль, отталкивать людей или искажать реальность, я стала пытаться понять, от чего же я бегу. Если я интеллектуализирую, стоит спросить себя: почему я выбираю думать, а не чувствовать? Может, потому, что эмоция кажется мне неприятной? Или потому, что она «неправильная» и не вяжется с тем образом, которым я должна быть?

Если не понимать, зачем мы включаем защиту, то как мы сможем научиться ее отпускать?

Каждый из этих механизмов существует, чтобы защищать нас, – вероятно, потому, что в прошлом нам причиняли боль, когда мы выражали себя открыто и без оглядки.

Если мы попытаемся перестать их использовать, просто ругая себя даже за саму потребность в защите, мы фактически продолжим тот же цикл боли, через который прошли.

Вместо того чтобы разорвать порочный круг, мы укрепим убеждение, что наши истинные чувства неприемлемы, и еще больше отдалимся от своего подлинного «я».

Чтобы лучше справляться с нашими защитными механизмами – ведь они вряд ли исчезнут совсем, – важно попробовать… поблагодарить их. Знаю, звучит необычно, но эти стратегии действительно защищали нас и помогали выживать. Признайте это. Представьте их как чрезмерно усердного сторожевого пса, который лает на каждый шорох и тень. Наши защиты всегда начеку, готовы броситься на оборону. Как только мы признаем их такими, какие они есть, – нашими преданными, но часто излишне бдительными защитниками, – мы можем мысленно поблагодарить их за готовность помочь и мягко сказать: «Все в порядке, ты можешь отступить». Так мы постепенно научимся реагировать на ситуации более осознанно, а не по шаблону страха.

Выйти из автоматизма

Отвечать вдумчиво вместо того, чтобы реагировать автоматически, – звучит мудро и спокойно. Но когда я только начала пробовать, все было иначе. Первые попытки сделать паузу и подумать вызывали сильную неловкость. Внутри меня будто шла борьба: одна часть тянула к привычной интеллектуализации, другая напоминала, что нужно остановиться. Потом я злилась на себя за то, что это так сложно, и срывала раздражение на муже. Как будто я пыталась плыть против сильного течения: инстинкты толкали к импульсивным реакциям, а я из последних сил старалась выбрать более осознанный путь.

Я ловила себя на том, что застреваю в этом напряжении:

с одной стороны, меня тянуло к старым защитным реакциям, с другой – я пыталась практиковать новый подход. Это часто ощущалось как внутренняя война: эмоции вспыхивали, включались знакомые шаблоны – токсичная независимость, желание закрыться. Каждая попытка остановиться и обдумать ответ напоминала блуждание в лабиринте, где я не знала, куда ведет тропа и удастся ли по ней пройти.

К счастью, в какой-то момент произошел прорыв. Однажды вечером я была расстроена из-за мужа Шона и начала вести себя пассивно-агрессивно. Я быстро поняла, что снова попала в порочный круг, из которого так отчаянно пыталась выбраться. Мне это надоело, и я решила просто сказать ему, что чувствую. Хотела объяснить, почему мне было больно, и извиниться за свое поведение. И знаете что? Он ответил с любовью, извинился за то, что задел мои чувства, и нам обоим стало легче.

Звучит просто, может быть, даже очевидно, но для меня это стало переломным моментом. Вместо того чтобы защищаться, подавлять чувства и делать вид, что все в порядке, я позволила себе быть открытой, честной и настоящей. Я не оттолкнула его, а впустила – и это все изменило. Та уязвимость, которой я так боялась, не сделала меня слабее. Напротив, она укрепила нашу связь. Этот опыт показал: когда я честно говорю о своих чувствах, это не только помогает мне быть увиденной и понятой, но и дает Шону шанс проявить себя так, как я раньше ему не позволяла. Этот вечер стал поворотным и в наших отношениях, и в моем пути к более здоровому выражению