Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

я эмпат. И правда, я хорошо умею читать людей и ситуации, знаю, как предложить поддержку именно тогда, когда она нужна. Эмпатия казалась моей суперсилой: она позволяла предугадывать следующий шаг другого человека, быстро выходить за рамки поверхностных разговоров и чувствовать, что происходит на самом деле. Поэтому друзья часто обращаются ко мне в трудные моменты – зная, что я не просто выслушаю, а действительно пойму и поддержу. Я могу оставаться с ними в их дискомфорте, стараясь почувствовать их боль изнутри.

Это умение также стало бесценным инструментом в моей работе психотерапевта. Оно помогает мягко, но точно распознавать и обходить автоматические защиты пациентов. Я часто чувствую, когда что-то не так – когда человек умалчивает, избегает или скрывает более глубокую проблему. Хотя я не указываю на это прямо, я могу построить вопросы так, чтобы разговор постепенно подошел к сути. Такой чуткий подход не только укрепляет доверие, но и позволяет пациентам раскрываться в их собственном ритме. Это создает пространство для более искреннего диалога и ведет к тем настоящим, значимым прорывам в терапии, которые меняют жизнь.

Виды эмпатии

Говоря об эмпатии, важно понимать, что она бывает трех видов: когнитивная, эмоциональная и сострадательная.

Каждый из них играет свою роль в наших отношениях и взаимодействиях.

Когнитивная эмпатия (или «взгляд с другой стороны») – это способность понять мысли и чувства другого человека.

Речь о том, чтобы мысленно встать на его место и увидеть мир его глазами. Этот вид эмпатии крайне важен в общении: он позволяет осознать, почему кто-то чувствует то, что чувствует, даже если мы сами эти чувства не разделяем.

Например, благодаря когнитивной эмпатии мы можем понять точку зрения друга в споре. Увидев ситуацию с его стороны, мы находим точки соприкосновения и ищем решение, которое учитывает интересы обоих. Когнитивная эмпатия помогает ориентироваться в сложной социальной динамике, способствуя сотрудничеству и взаимному уважению.

Эмоциональная эмпатия, или «аффективное сопереживание», – это способность физически ощущать то, что чувствует другой человек. Когда мы видим чужое страдание, этот вид эмпатии запускает в нас инстинктивный отклик, который зеркалит эмоции другого. Он глубоко укоренен в нашей биологии: исследования с помощью фМРТ показывают, что у эмпатичных людей мозг бессознательно повторяет позы, жесты и выражения лиц окружающих.

Проще говоря, если мы видим, как кто-то падает и разбивает колено, в нашем мозге активируются те же моторные и сенсорные зоны, как будто это произошло с нами. Эмоциональная эмпатия крайне важна в близких отношениях.

Когда друг переживает горе, наша способность почувствовать его боль позволяет нам предложить искреннее утешение и поддержку. Это создает связь через общий опыт, укрепляя доверие и близость.

Сострадательная эмпатия, или «эмпатическая забота», идет дальше простого понимания и разделения чувств. Она включает в себя действие, направленное на помощь тому, кто в ней нуждается. Этот вид эмпатии объединяет когнитивное и эмоциональное сопереживание с активным желанием облегчить страдания другого. В терапевтической практике сострадательная эмпатия играет ключевую роль. Как психотерапевт, я могу понять трудности пациента (когнитивная эмпатия) и почувствовать его боль (эмоциональная эмпатия), но именно сострадательная эмпатия подсказывает, что делать дальше: предложить конкретные техники, адаптировать подход или просто быть рядом в момент отчаяния. Она превращает понимание в поддержку, а сопереживание – в осмысленное участие. Сострадательная эмпатия движет нами, когда мы предлагаем помощь, протягиваем руку или делимся опытом. Это не просто чувство – это готовность сделать шаг, чтобы что-то изменить.

Когда эмпатии нет

Эмпатия – одна из основ нашей человечности. Она позволяет нам создавать глубокие связи, и мы все в ней нуждаемся. Однако не все способны ее испытывать. Один из ключевых симптомов нарциссического расстройства личности (НРЛ) – отсутствие эмпатии: неспособность распознавать или учитывать чувства и потребности других.

Похожие черты мы видим и при антисоциальном расстройстве личности (АСРЛ), но там картина шире: устойчивое пренебрежение к другим и нарушение прав окружающих.

Для тех из нас, кто привык сопереживать, такое поведение может быть непонятным и болезненным. Трудно представить жизнь, в которой ты не считаешься с другими и не можешь поставить себя на их место – это кажется почти нереальным.

Иногда трудно принять мысль, что некоторые люди просто не видят в других живых, чувствующих существ. Для них окружающие – скорее фигуры на шахматной доске: объекты для манипуляции, а не для искренней связи. Даже писать об этом кажется неловким, но их цель – контроль, а не эмоциональная близость.

Люди с нарциссическим или антисоциальным расстройством часто воспринимают других как инструменты для удовлетворения собственных нужд. Именно поэтому те, кто оказывается рядом с ними, в итоге чувствуют себя опустошенными и использованными. Партнер, которому они верили, мог быть просто не способен к настоящему сопереживанию. К сожалению, те из нас, кто обладает высокой эмпатией – иногда нас называют эмпатами, – особенно уязвимы в таких отношениях. Наша глубокая забота, доброта и готовность отдавать – прекрасные качества в здоровой динамике, но в чужих руках они могут стать точкой входа для контроля.

Например, человек с антисоциальным расстройством легко может убедить эмпата согласиться с его планами или поверить лжи – именно потому, что знает: мы склонны ставить чувства других на первое место. Когда мы инстинктивно жертвуем своими интересами ради «мира» или чужого счастья, мы можем даже не заметить, что нами манипулируют.

Проблема здесь не в самой эмпатии, а в том, насколько легко ее можно превратить в инструмент контроля. Хотя нарциссов, как правило, воспринимают как самовлюбленных и эгоцентричных, в глубине души они часто испытывают страх, печаль и ощущают себя хрупкими. Им постоянно нужно внимание и подтверждение от других, чтобы регулировать свое состояние – в психологии это называется нарциссическим обеспечением. Они ищут людей, которые могут дать им достаточно восхищения и любви, чтобы компенсировать внутреннюю неуверенность и пустоту. Поэтому, выбирая друзей или партнеров, нарцисс неосознанно ищет того, кто сможет легко и щедро обеспечивать его этой поддержкой.

Эмпаты, с их чуткостью и готовностью отдавать, становятся для них идеальными кандидатами. Вот почему так важно осознавать эту динамику. Если в отношениях вы чувствуете, что вас постоянно «выкачивают», а взамен ничего не получаете – возможно, это знак, что пора отойти на безопасное расстояние.

Токсичная эмпатия

Хотя эмпатия важна для близких отношений, иногда она может стать чрезмерной и превратиться в токсичную. Мы можем перестать управлять ей, выливая всю свою энергию на других, пока не истощимся. Помните, в прошлой главе я говорила, что эмпатия играет роль в чувстве «слишком много»? Вот где это проявляется. Ключевая проблема токсичной эмпатии – отсутствие здоровых границ. Границы позволяют нам заботиться и о других, и о себе. Без них мы теряем понимание, где заканчиваемся мы и начинаются другие. Если