Читать книгу - "Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц"

Моменты, когда вы и ваш ребенок будете по-разному смотреть на мир или не сможете находиться в одном и том же месте, будут всегда. Если вы, как и я, не можете спать вместе со своим ребенком из-за ПТСР, и он спит в кроватке, и, возможно, вы не слышали его плача – это незначительный разрыв. Восстановление отношений заключается во внимании и любви во время ночных кормлений или когда малыш просыпается утром.

Разрывы могут вызывать дискомфорт, но они, как правило, не разрушают отношения. На самом деле, когда мы уделяем пристальное и осознанное внимание восстановлению, отношения становятся крепче. И все же многие травмированные родители избегают конфликтов со своими детьми, потому что считают, что любые разрывы отношений ужасны. Если вам подходит часто носить ребенка на руках, совместный сон, отлучение от груди по желанию ребенка, обучение на дому или общение без ограничений, можете применять это в своем родительстве и дальше; но если вы применяете эти методы только потому, что смертельно боитесь нанести непоправимый ущерб привязанности вашего ребенка, пожалуйста, знайте, что привязанность не является чем-то хрупким: вы можете спокойно использовать бутылочку вместо груди, не брать его на свидания с супругом или учить ребенка ходить на горшок. Именно разрывы позволяют отношениям расти, меняться, эволюционировать и адаптироваться.

Избегаете ли вы конфликтов в вашей семье? Если у вас никогда не было настоящего опыта восстановления отношений, легко понять, почему вы можете это делать. Однако уход от конфликта имеет свои последствия и приводит к чрезмерно снисходительному родительскому воспитанию. Когда родители пытаются оградить своего ребенка от страданий, разлуки или любой другой фрустрации, они не только избегают разрывов, но и не получают выгод от восстановления отношений.

Всякий раз, когда происходит разрыв, родители, придерживающиеся воспитания двух О, сосредотачиваются на том, что они могут сделать для устранения разрыва. Они спрашивают себя: «Что можно мне и ребенку сделать для того, чтобы в будущем конфликты проходили более гладко? Когда происходит разрыв из-за истерики ребенка, готов ли я к тому, чтобы восстановить отношения, или я чувствую необходимость наказать его за неуважение? Помню ли я, что отношения – это самое важное, что есть у нас как у родителей?»

Нам не нужно искать возможности поссориться, потому что жизнь сделает это за нас. К счастью, есть «правильный способ» наладить отношения:

– Шаг первый: Мысленно подготовьтесь к началу восстановления отношений: это означает отключение разрешений вашего приложения «Психотравма». Предупредите его, что сигналы тревоги сейчас бесполезны: затем нажмите «отключить звук». (Я буквально представляю, как это делаю.)

– Шаг второй: Когда вы будете готовы вступить в контакт, начните с признания того, что ситуация была сложной. Признайте, что пошло не так («Ух ты, как трудно было выйти из дома сегодня утром»). Признайте, что, по вашему мнению, этот человек мог почувствовать («Ты, должно быть, очень устал и испугался, когда я закричал»). Подтвердите чувства, которыми они с вами делятся («Ты не только испугался, но и разозлился на меня. Я понимаю это»).

– Шаг третий: Признайте, что вы сделали не так («Даже если это было неприятное утро, мне не следовало кричать на тебя, чтобы ты торопился»). Не драматизируйте ситуацию, говоря что-то в духе: «Ну как я мог на тебя накричать?! Я самый плохой родитель на свете!» Вам не нужно извиняться таким образом, чтобы заставить ребенка простить вас за такое поведение; в его обязанности не входит заставлять вас чувствовать себя лучше. Меня воспитывали в убеждении, что родители не извиняются перед детьми, потому что это нарушает семейные иерархию; другие пользователи социальных сетей утверждают, что извинения перед детьми заставляют их чувствовать себя неуверенно. Я с этим не согласна: на мой взгляд, когда дети знают, что их родители могут ошибаться, они видят в них опору: «Если мой родитель может все испортить, а затем исправить, то так могу и я!» Кроме того, когда дети видят, что родители уважают их отношения настолько, что готовы каждый раз их восстанавливать, они чувствуют, что их ценят.

– Шаг четвертый: Решайте проблемы, которые могут возникнуть в будущем. Высказывайте свои предложения и спрашивайте, как можно помочь. Это может звучать так: «Как нам следует поступать в следующий раз, когда мне будет нужно, чтобы ты надела обувь, если мы будем сильно опаздывать? Может, придумаем специальное кодовое слово, о котором мы могли бы договориться, чтобы ты знала, что пора обуваться?»

Упражнение «Восстановление отношений после ссоры укрепляет их»

Возьмите чистый лист бумаги и нарисуйте два круга, символизирующих вас и вашего ребенка. Затем нарисуйте наиболее эффективный способ установить связь между вами. Теперь скатайте бумагу в маленький шарик. Комкая бумагу, подумайте обо всех своих ссорах с детьми: о тех моментах, когда они злились, а вы реагировали на них разочарованно, а не по-доброму; о тех моментах, когда вы произнесли грубые слова, а потом сильно о них пожалели.

Теперь разверните бумагу, разгладьте ее и посмотрите на все складочки. Люди думают, что лучшие отношения ровные, бесконфликтные. Но теперь, когда мы разобрались в том, как это работает, понимаете ли вы, что между вами и ребенком так много путей? Каждый разрыв отношений прокладывает новый путь навстречу друг другу, укрепляя отношения.

Истина № 2. У нас есть время для воспитания детей

Когда речь заходит о том, чтобы научить наших детей быть самими собой, у нас достаточно времени для этого: наше приложение «Психотравма» создает ложное ощущение срочности решения проблемы, вывода ребенка из расшатанного состояния и снятия стресса. Дело в том, что темперамент ребенка часто уже сформирован, и он всегда будет вести себя в соответствии с ним одинаково. Если пятилетний Майкл слишком активен и импульсивен и ему трудно учиться читать, приложение «Психотравма» будет просить вас выбросить эти логопедические карточки и оставить его в покое. Но если мы любопытны, отзывчивы и открыты новому, мы сможем увидеть, что обучение чтению – это процесс, требующий времени. Заставлять активного отвлекающегося ребенка сидеть над книгой, скорее всего, будет неэффективно; вместо этого можно попробовать сделать обучение более увлекательным. Можете ли вы устраивать ему частые перерывы и использовать игровые методы, чтобы помочь ему практиковаться? Таким образом, вы проявляете и отзывчивость, и ответственность: замечаете темперамент ребенка и создаете соответствующие ему возможности для обучения, а также помогаете ему лучше читать.

Истина № 3. Существует разница между наказаниями, последствиями и поощрениями

Наказания и последствия легко спутать. Наказание – это намеренное причинение боли, чтобы предотвратить повторение определенных действий. Если я пытаюсь