Читать книгу - "Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц"

Патриция кивнула, и они на мгновение перевели дух. Анита продолжила:

– Что мы должны сделать, чтобы сохранить твои вещи в целости и сохранности? Может, есть другой способ, чтобы не кричать и обзывать ее?

– Я могла бы оставить вещи в своей комнате, но она все равно приходит, когда захочет, и все трогает.

Анита превратила это общение в беседу о решении проблем и перешла от отзывчивости к ответственности:

– Как ты думаешь, что нам следует сделать, чтобы Софи не приближалась к твоим вещам? Может, мне повесить замок на твой шкаф, поставить в твоей комнате полку повыше, куда она не сможет дотянуться, или напомнить ей о правиле, что она не может заходить в твою комнату без твоего разрешения?

Патриции понравилась идея повесить замок на дверцу шкафа, и она согласилась поместить туда свои самые ценные вещи. Она попросила маму напомнить Софи об уважении собственности других людей. Анита сказала:

– Я рада, что тебе стало лучше. Как ты думаешь, ты следовала нашей семейной ценности – уважительному общению?

Патриция ответила:

– Скорее всего, нет. Но все равно это Софи виновата в том, что я расстроилась.

– Я прекрасно понимаю, что ты почувствовала себя спровоцированной, но есть более разумный способ справиться со своими эмоциями. Ты могла бы попросить о помощи, могла бы взять передышку или могла объяснить Софи, чтобы она так не делала, не доводя ее до слез. Итак, в следующий раз, когда Софи снова разозлит тебя, что ты сделаешь?

– Я попрошу тебя о помощи.

– Отлично. Теперь тебе нужно придумать, как восстановить мир между тобой и твоей сестрой.

– Да, она все еще меня бесит, но я скажу ей, что она не соплячка.

Анита сказала:

– Я думаю, впредь тебе нужно вести себя по-другому. Я сейчас поищу Софи, чтобы мы все вместе могли обсудить новые правила.

Этот сценарий может показаться трудоемким решением простой ссоры между братьями и сестрами, но только задумайтесь, скольким социальным и эмоциональным навыкам Анита обучила своих дочерей. Она применила эмоциональную регуляцию. Она сосредоточилась на человеке, который больше всего нуждался в помощи в первую очередь. Она обучала эмоциям – помогала девочкам понять, что гнев предоставляет нам важную информацию о проблемах, которые нам необходимо решить. Она также помогла им наладить диалог и развить навыки эмоционального интеллекта, которые понадобятся им в жизни. Наконец, не было ни обвинений, ни стыда, но все извлекли важные уроки. И никакого наказания не потребовалось!

Использование воспитания О2 в родительстве – это навык

Когда вы впервые попробуете данную методику в воспитании детей, вашему приложению «Психотравма» это, скорее всего, не понравится. Оно предупредит вас о надвигающейся опасности того, что ребенок будет испытывать дискомфорт, когда вы будете обучать его какому-либо навыку. Но ваше приложение работает на основе нерелевантной и устаревшей информации: несмотря на то, что вы действительно столкнулись с трудностями и у вас не было ресурсов для получения помощи, ваш ребенок находится в совершенно другой ситуации. Он может столкнуться с некоторыми из тех же трудностей, с которыми сталкивались вы, но у него есть вы, его родитель, чтобы помочь ему сориентироваться. Они – не вы, у них есть ваши поддержка, готовность выслушать, нахождение рядом, и, самое главное, готовность быть родителем.

Если вы сталкивались с принудительным контролем, если эмоции вашего ребенка слишком сильно вас триггерят, или если вы сомневаетесь в своих родительских способностях, вы можете совершить ошибку, проявив излишнюю отзывчивость. Если принимаете поведение детей на свой счет, вы можете склониться к авторитарному воспитанию. Баланс – это ключ к успеху. Когда я думаю о балансе, я представляю себе качели. Ни один родитель никогда не сможет держать качели идеально ровно. Хитрость заключается в использовании и отзывчивости, и ответственности, мы можем уравновесить отношения с детьми, качнувшись в другую сторону.

Цели воспитания О2

Раньше считалось, что поведение детей является критерием хорошего воспитания. Если дети были послушными или вежливыми, родители слышали про то, как хорошо они справляются со своей работой. В системе воспитания двух О важно не поведение, а отношения: если отношения между вами достаточно прочные, вы знаете, что делаете хорошую работу.

Какие сигналы ребенок собирается подавать вам, чтобы вы понимали, что делаете хорошую работу? Когда ваш ребенок знает, что отношения между вами стоят на первом плане, и ребенок видит вас как решение проблем, а не их катализатор, вы достигли правильного баланса между отзывчивостью и ответственностью. Вы станете тем человеком, к которому они обратятся со своими трудностями, при этом у вас не будет ощущения, что вы ходите по тонкому льду, решая их проблемы. Вы знаете, что происходит в жизни ребенка, и ваши отношения характеризуют взаимность. Они видят в вас человека, который обеспечивает их всем необходимым: они чувствуют, что вы их замечаете, защищаете и успокаиваете. Ребенок чувствует вашу любовь, а вы чувствуете, что у вас есть кто-то, кто любит вас. Когда дети приходят к вам со своими проблемами, вы можете подумать: «Боже мой, что я делаю не так?», – но на самом деле, если дети вам доверяют, вы все делаете правильно.

Ментализация – это процесс, при котором отношения становятся внутренним голосом, а внутренний голос – эмоциональной восприимчивостью. Допустим, лучший друг вашего ребенка отвергает его. Первой мыслью вашего ребенка будет: «Я пойду к маме или папе, они знают, что делать». Когда он придет к вам и расскажет об этом, вы поймете, насколько грустным и отвергнутым он себя чувствует. Вы рассказываете ему, какой он замечательный и все то хорошее, что о нем знаете. Эта обратная связь становится их внутренним голосом. Со временем этот внутренний голос становится способностью к сопротивлению, к попыткам попробовать еще раз, даже после того, как что-то причинило ему боль. Это может означать способность начать жизнь заново во взрослом возрасте, после гораздо более тяжелых потерь.

Одно из моих самых дорогих воспоминаний – это когда мой сын поступил в колледж. Он увидел, как мне грустно, и нарисовал обложку альбома Тигренка Даниэля «Взрослые возвращаются к своим детям», только он изменил слова на «Дети возвращаются к взрослым». Это был переломный момент – раньше я пела ему эту песенку, чтобы адаптировать к детскому саду, когда он не хотел туда идти, а теперь он пел ее, чтобы утешить меня. Мы создали отношения, которые оба хотели поддерживать: для меня это главный признак хорошего воспитания.

Дети возвращаются к вам, когда у них с вами