Читать книгу - "Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства - Клаудия Шварцльмюллер"

крутой парень в классе). Ты говоришь: никакого алкоголя и никаких фильмов для взрослых. Я ни в коем случае не хочу выпивать. Только от фильмов я отказаться не могу – тогда меня выгонят, и все будут надо мной смеяться».

Я помню, как напряженно мама слушала, а потом вдруг сказала: «Мда! Ну тогда могу только посоветовать тебе меня не слушаться».

Как? Что? Странная фраза для матери, но я сразу же представила Леона, который со своей компанией мог бы очень осложнить жизнь моему сыну после этого. Мой сын не смог бы следовать нашим правилам, не попав в беду.

Прояви мудрость и лучше дай разрешение, если в противном случае ребенок окажется в затруднительном положении. Не позволяй правилу стоять между вами и создавать напряжение в ваших отношениях. Таким образом, ты сохраняешь свое влияние на подростка, чтобы он или она снова посоветовался с тобой при принятии следующего решения. Мои сыновья часто рассказывали мне истории о семьях, в которых было много запретов, и о последствиях этого, в этом возрасте со всеми – иногда очень плохими – решениями и ошибками ребенку приходится разбираться одному.

Не рискуй так. Будь рядом с ним. Я очень рада, что мои сыновья по-прежнему называют компанию своих родителей «безопасным пространством», уже будучи взрослыми людьми. Мы можем пособить им во всем, и мы очень близки к их жизни.

Это абсолютно возможно. Неважно, что другие люди рассказывают ужасные истории о подростковом возрасте, напиши со своими детьми собственную историю. Продолжайте следить за тем, чтобы поддерживать с ними хорошие отношения. Улыбайся своему подростку в хорошие моменты так же, как ты улыбался ему в детстве; даже если это не демонстрируется, он или она очень нуждается в тебе в период полового созревания.

Тебе нелегко, потому что ты постоянно подвергаешь сомнению собственные правила и границы. Главный вопрос должен заключаться в следующем: что лучше для моего ребенка? Должна ли я отложить в сторону свою потребность в безопасности, контроле или порядке, потому что его или ее потребность в дружбе и приобретении опыта сейчас важнее?

Это все еще немного похоже на малыша, с которым ты идешь по тонкой грани, поддерживая его стремление к развитию и в то же время влияя на его решения таким образом, чтобы они становились мудрыми. Будь то вопрос о том, как вернуть ведро в песочнице, или когда ребенок звонит позже из поездки, потому что у него украли рюкзак, и ты нужна ему для поддержки.

Мой вывод о наших собственных взрослых детях: почти все, чему мы сознательно пытались их научить, потому что в то время это казалось нам важным, получалось не очень хорошо. Например, сейчас мы с улыбкой вспоминаем о нашем непременном желании: «Наши дети должны научиться играть на музыкальном инструменте». В семье это было реализовано с большим трудом. Однако поскольку это совершенно не соответствовало интересам детей, все это время мы мучились – и тогда они воспользовались первой возможностью сбежать, а инструмент остался лежать в углу. Таким образом, многие из наших прекрасных планов относительно того, что «надо» сделать, не сработали должным образом.

Но все то, что мы просто показывали на личном примере, было прекрасно реализовано нашими детьми. Если бы мы сами с энтузиазмом занимались музыкой, возможно, мы могли бы заинтересовать их с большей вероятностью. В конечном итоге ваш ребенок сам решает, к чему он проявляет интерес. Ты можешь только предлагать, а примет ли предложение ребенок, он решает сам. И кроме того, он, естественно, вырабатывает собственные идеи о том, чем он хотел бы заниматься в жизни.

Наши дети просто смотрели, как я, мой муж и их бабушка и дедушка живем, и брали для себя то, что им подходило.

Тогда это дало мне возможность расслабляться – я могла взглянуть на то, какой пример подаю своей жизнью, и могла бы опустить многие «но все-таки надо».

Мое желание на будущее

Закончить я хотела бы небольшой историей развития от великого врача и педагога-реформатора Марии Монтессори.

«Ребенок в Пинчо»

(Наблюдение Марии Монтессори, из статьи 1912 года, цитируется по «Практическому руководству по методу Монтессори».)

«Однажды в общественном парке в Риме, который называется Пинчо, я увидела полуторагодовалого ребенка, который был красив и смеялся. У него были пустое ведерко и лопатка, он с трудом собирал с дороги щебень, чтобы наполнить им ведро. Ребенка сопровождала очень красивая няня, которая, очевидно, имела наилучшие намерения заботиться о ребенке с любовью и усердием. Пришло время возвращаться домой, и няня терпеливо велела малышу прекратить свое занятие и вернуться к коляске. Поскольку просьбы не победили упрямства малыша, няня сама наполнила ведро камешками, взяла малыша на руки, посадила в коляску и поставила ведро рядом с ним, полагая, что ребенок доволен. Громкие крики мальчика и выражение протеста против принуждения и несправедливости, которое было заметно на маленьком личике, привлекли мое внимание. Малышу не нужно было ведерко камней, но он хотел сделать необходимое упражнение, наполнить ведро сам, отвечая потребностям своего цветущего организма. <… >

На самом деле, если бы он наполнил ведро, то немедленно опорожнил бы его, чтобы наполнять затем несколько раз, пока не был бы удовлетворен.

Дети остаются непонятыми, потому что взрослый судит о них по себе. Он считает, что ребенок ставит перед собой внешние цели, и с любовью помогает ему в достижении этих целей, не давая себе понять, что главной целью ребенка является саморазвитие. Тот прекрасный ребенок из Пинчо хотел координировать свои движения, управляемые желанием, и укреплять свои мускулы, подбирая предметы, а еще он хотел попрактиковаться в оценке расстояний с помощью глаз. Точно так же он хотел использовать собственный разум для размышлений, связанных с работой по наполнению ведра. Он хотел руководствоваться собственной волей при принятии решения о своих действиях. Няня же, думая, что желание ребенка – иметь ведерко, полное камней, сделала его несчастным, вместо того чтобы удовлетворить его».

Этому наблюдению Марии Монтессори более ста лет. С тех пор это и подобные выводы по-разному передавались многими людьми. Возможно, в этом столетии нам удастся понять истинные цели детей и серьезно отнестись к их настоящим, глубоким потребностям, чтобы мы могли жить вместе мирно и без серьезных недоразумений. Я желаю этого всем сердцем. Помни: тебе нужно сделать гораздо меньше, чем ты думаешь. Просто продолжай любить. Остальное сложится.

Я искренне желаю всего наилучшего тебе и твоей семье.

Благодарность

Благодарность –