Читать книгу - "Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства - Клаудия Шварцльмюллер"

У ребенка уже есть хорошее представление о том, что жизнь меняется каждый день. Нет ни одного момента, который был бы таким же, как момент до этого или та же ситуация вчера. Возможно, сегодня тебя совсем не беспокоит беспорядок. Но потом появляются гости, и ты хочешь, чтобы все было прибрано. Очень хорошо, это настоящая, живая причина «мама хочет, чтобы все было в порядке», а не безжизненное правило.

Как насчет того, чтобы просто изменить свое отношение к этому – называть такие правила просто «привычками»? Многие родители, как только устанавливают правило, приобретают совершенно другой голос, становятся немного более жесткими и используют такие слова, как «человек обязан» и «человек должен». Дети реагируют на это не очень хорошо. Кто этот абстрактный «человек»? Подумай, есть ли какие-то правила, которые с большей вероятностью оттолкнут от тебя ребенка. Когда ты больше не видишь ребенка и настоящего момента, потому что тебе нужно соблюдать правило?

Если вместо этого мы научим проявлять заботу друг о друге, потому что мы – семья, большая часть вопросов уладится сама собой. Почему ребенок продолжает прыгать на диване, хотя ты ему запрещаешь? Вы боретесь за власть из-за наказаний, и ребенок нарушает запрет, чтобы тебя позлить?

Или его потребность в движении слишком велика, а это очень вероятная причина? Если ты сможешь преодолеть себя, просто разрешив прыгать, то ребенок, борющийся за власть, очень быстро перестанет это делать, ведь все дело в запрете. Ребенок, испытывающий недостаток движения, наконец-то с облегчением прыгает без борьбы и удовлетворяет абсолютно основную потребность, от которой он не может просто отказаться ради тебя.

Тема правил – это живой процесс, благодаря быстрому развитию ребенка потребности в них постоянно меняются.

Сохраняй гибкость и постоянно проверяй, являются ли ваши привычки по-прежнему лучшим решением для всех.

Должен ли я наказывать?

Я предпочитаю называть ложь хитростью, потому что то, чему сейчас научился ребенок на данном этапе, гораздо безобиднее, чем ты думаешь. Таким образом, может случиться так, что он будет пытаться обмануть чаще (см. «Как лгать»). Это тоже этап развития; к восьми годам он, вероятно, перерастет его. Будь примером того, как не обманывают, и, прежде всего, покажи ребенку, что, если говорить правду, ничего плохого не случится. Было бы очень разумно, если бы ты не драматизировала слишком сильно, потому что, вероятно, ты не хочешь, чтобы ребенок считал себя «обманщиком», а затем, возможно, продолжал им быть после этого этапа. Нет ничего плохого в том, чтобы просто перейти к следующей теме и игнорировать хитрость.

Что касается наказаний, подумай, хочешь ли ты поступить так же, как поступили со своим пятилетним Алексом Ян и Джулия (см. «Как обойтись без наказаний»).

Поначалу это может быть очень сложно. На протяжении веков мы применяли к людям иногда чересчур суровые наказания, и во многих из нас укоренилось мнение, что человек заслуживает наказания за ошибку.

Это стремление к возмездию, вине и искуплению у многих из нас уже обусловлено культурой или религией.

Как ты, возможно, заметила, лично я придерживаюсь нового стиля в направлении ребенка. Стоит попрактиковаться в том, чтобы пропустить этап наказания и сразу перейти к решению. Это было бы «логическим следствием», в соответствии с которым хотели бы действовать сегодня многие люди, и это сделало бы жизнь с ребенком намного проще.

Как правило, наказания не подходят для того, чтобы направлять ребенка, потому что в результате ситуация ускользает из наших рук. Ребенка, борющегося за власть, больше не следует направлять, потому что, в отличие от тебя, угрызения совести не препятствуют ему в том, чтобы совершать какие-то поступки. Иногда в своих «актах возмездия» он больше не знает границ. Так что разумно вообще не идти по этому пути, покинуть его. Как я уже сказала, поначалу это нелегко, и, возможно, в твоем ближайшем окружении нет примеров для подражания, потому что мы шли этим путем веками. Ступив на новый путь, будь очень добра и мягка с собой.

К счастью, каждый день для ребенка новый, и желание сотрудничать с тобой сильно, он может очень быстро переучиваться.

Ребенок учится лучше всего на твоем примере. На ребенка влияет твоя жизнь, а не твои слова. Он пристально наблюдал за тобой уже несколько лет. Если ты извинишься, то, вероятно, извинится и он. Если ты говоришь «пожалуйста» и «спасибо», он усвоит это. Если ты склонна к ошибкам по отношению к себе, таким может быть и он. Это не должно вызывать у тебя стресса, потому что необязательно вести себя идеально все время. Этого не может ни один человек, но к счастью, это совсем необязательно.

Ребенок может понять, что люди совершают ошибки или что многие ситуации складываются не очень хорошо просто из-за усталости или из-за чего-то другого, но можно попробовать что-то изменить и поступить по-новому. Иногда это получается, иногда нет. Но просто осознание этого приносит ребенку облегчение.

В целом лучше смотреть на свое поведение, чем на поведение ребенка; тебе легче влиять на свое поведение, и в долгосрочной перспективе это окажет большее влияние на него. (Кстати, образец для подражания полезен и для сна – если тема сна для тебя важный вопрос, пожалуйста, посмотри еще раз промежуточную главу «Спать с младенчества».)

Самый лучший инструмент руководства в твоих руках – это веселье! Ничто не сравнится с весельем, когда дело доходит до разрешения тупиковой ситуации. Часто ребенок предлагает что-то сам по себе, и тебе просто нужно принять участие. Игра всегда предпочтительнее серьезного разговора (см. «Как играть в игры для укрепления привязанности»).

Воображение также является одной из самых значимых сил в человеке. Если ребенок непременно хочет получить или сделать что-то неподходящее прямо сейчас, ты можешь погрузиться в это: «О-о-о-о да, отличная идея, это было бы неплохо прямо сейчас, не так ли? Представь, что теперь мы все могли бы получить то, что хотели. Я бы немедленно наколдовала себе крылья и тут же полетела бы в…» Преувеличения и фантастические решения явно допускаются. Ребенок, скорее всего, пойдет на это; и вот уже вы рассказываете друг другу фантастические решения, делая при этом то, что сейчас необходимо. Благодаря веселью ты руководишь намного легче и эффективнее.

Моменты следования для детей в возрасте от 4 до 6 лет

Моменты следования – это все моменты, когда ребенок играет или испытывает чувства. Здесь руководит ребенок.

До тех пор, пока снова не наступит момент руководства.

Как мне реагировать на истерики? Теперь ребенок может регулировать свои эмоции