Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

было развивать в детстве, необходимо будет усиливать на более поздних этапах. Они будут повторяться на протяжении всей вашей жизни. Согласно Пэм Левин основные потребности детства должны перерабатываться каждые тринадцать лет. У меня нет каких-либо эмпирических данных, которые поддерживали бы эту теорию тринадцатилетнего цикла, но мне нравится использовать ее в качестве руководства.

В тринадцать лет половое созревание приносит с собой новую искру жизни. Биологические изменения, связанные с наступлением половой зрелости, приводят к развитию совершенно иной ментальной структуры. Мы запускаем процесс формирования собственной идентичности и ухода из дома. Это бросает своеобразный вызов мнению наших родителей о нас. В период полового созревания мы начинаем принимать решения о том, кем мы себя считаем. Чтобы быть самими собой, мы должны постепенно отрываться от наших родителей. Для этого нужно задействовать все наши сильные стороны эго.

Нам нужно опираться на доверие, которое мы развили в детстве, – веру в то, что мир достаточно безопасен для нас, чтобы реализовать наш потенциал.

Кроме того, мы должны быть достаточно самостоятельными, чтобы доверять самим себе, когда мы покидаем безопасный дом наших родителей. Наш успех при этом зависит от того, насколько мы побороли нашу зависимость от других в раннем детстве и насколько мы успели сформировать нашу идентичность на дошкольном этапе развития, призывающем нас к независимости. Чем лучше мы справимся с решением этих задач в процессе нашего развития, тем легче нам будет инициировать каждый новый переходный этап.

Если мы хорошо учились в школе, то можем использовать наши социальные навыки (взаимозависимость), чтобы завести друзей. Мы можем полагаться на навыки выживания, которым мы научились в школе, чтобы проявить трудолюбие. Сильные стороны нашего эго школьного возраста помогут нам создать взрослую идентичность, которая основана на принципах взаимной любви и приносящей доход работы.

В возрасте 25 лет начинается новый цикл нашей жизни. К 26 годам многие из нас женятся и создают собственную семью. И снова мы должны полагаться на наше чувство доверия, независимости, инициативы и взаимозависимого сотрудничества, чтобы любить и строить близкие отношения. В нашем стремлении к близости мы начинаем перерабатывать и переосмыслять каждый этап нашего детства.

Мы перейдем от своего рода полной зависимости (стадия влюбленности) к контрзависимости (стадия борьбы за власть, в процессе которой мы решаем наши разногласия), а после к независимости (стадия самоактуализации) и взаимозависимости (стадия сотрудничества и партнерства). Эти этапы отражают этапы нашего детства. Вот почему успех или неудача наших отношений зависят во многом от того, как у нас прошли этапы, когда мы были детьми.

В 39 лет мы начинаем новый цикл и вступаем в средний возраст. Это крайне непростой этап в жизненном цикле. Кто-то придумал фразу «кризис среднего возраста», чтобы выразить драматизм и сложность этого перехода. И если внутри вас продолжает жить раненый внутренний ребенок, эта стадия может оказаться катастрофической.

К среднему возрасту кривизна жизни начинает постепенно сглаживаться. Наш юношеский идеализм притупляется, столкнувшись с чередой предательств, разочарований и смерти кого-то из наших близких. Как выразился поэт У. Х. Оден:

А покаЕсть счета, которые надо оплатить,Машины, что стоит отогнать в ремонт,Неправильные глаголы, что предстоит изучить,И Время Бытия, чтоб стряхнутьПыль незначительных забот.

Сама жизнь начинает походить на неправильный глагол. Как писал Сэм Кин: «Мы движемся от иллюзии уверенности к уверенности иллюзии». И за гранью этого разочарования мы должны принять решение надеяться и верить в то, что все это имеет смысл. Если мы решим верить, нам придется использовать силу воли, чтобы принимать новые решения по каждому аспекту нашей жизни – работе, отношениям, духовности. Мы должны вырасти и прочно встать на ноги. Сколь сильны бы ни были наши самостоятельность и инициатива, нам придется столкнуться с необходимостью создать новые цели. И нам, возможно, потребуется развить новые навыки, чтобы поддержать нашу вновь обретенную цель.

Следующий цикл взрослой жизни – это старший возраст: время для укрепления нашей веры и расширения новых обязательств. Зачастую это спокойное и продуктивное время. Нам остается лишь надеяться, что наш внутренний чудо-ребенок по-прежнему живет внутри нас, потому что именно сейчас нам понадобятся его спонтанность и жизнестойкость.

Приход старости требует примирения с естественным процессом увядания и выхода на пенсию. В старости мы должны пережить второе детство! Нам нужна эта детская надежда на то, что существует нечто более великое, вера в то, что есть нечто большее, чем мы сами, что поможет нам увидеть картину полностью. Нам понадобятся все наши накопленные силы эго, чтобы разглядеть целое на фоне его отдельных частиц. Когда мы достигаем этого видения, мы обретаем мудрость.

Каждый этап является продолжением предыдущего. И в основе всего этого находится наше детство.

Маленькая ошибка в самом начале оборачивается огромной ошибкой в самом конце. В начале нашей жизни мы не имели права голоса: мы полностью зависели от наших опекунов в вопросах выживания. Наши потребности были потребностями в зависимости, иными словами, их могли удовлетворить только наши опекуны.

Приведенные ниже диаграммы показывают различные этапы развития человека с его переходными состояниями и переработкой имеющегося опыта. На первой диаграмме представлены сильные стороны и способности эго, которые нам нужно развивать на каждом этапе личностного роста. Вторая отражает тринадцатилетние циклы нашего развития. Третья дает представление о том, как наше собственное «Я» расширяется и трансформируется на протяжении всего жизненного цикла.

На более поздних этапах жизни мы сталкиваемся не только с естественным повторением задач, являющихся неотъемлемой частью нашего развития в детстве, мы можем проходить через эти жизненные циклы и другими способами. Воспитание детей нередко пробуждает внутри нас неразрешенные ранее психологические проблемы. По мере того как будут взрослеть наши дети, мы будем проходить заново все этапы собственного развития, неизбежно упираясь в неразрешенные проблемы и неудовлетворенные детские потребности. Результатом этого зачастую становится токсическое воспитание. Вот почему взрослым людям, выросшим в дисфункциональных семейных системах, настолько сложно придерживаться последовательной и эффективной линии воспитания уже в собственной семье. Конфликт между родителями и детьми достигает кульминации в подростковом возрасте, потому что это один из самых сложных периодов в жизненном цикле. Сложность усугубляется тем, что родители подростков сами проходят через «кризис среднего возраста», что только подливает масла в огонь.

Мы можем возвращаться к стадиям детского развития всякий раз, когда сталкиваемся со сложным или травмирующим событием во взрослой жизни. Смерть родителя определенно пробудит наши детские проблемы. Смерть друга или другого близкого человека погрузит нас в море наших насущных и неудовлетворенных потребностей. Перед лицом смерти, как выразился Теннисон, внутри нас просыпается «младенец, плачущий в ночи… не знавший речи, кроме крика».

Любая новая ситуация может спровоцировать наши детские переживания: новая работа, новый дом, брак, ребенок. То, как мы