Читать книгу - "Страсти и человеческий выбор - Дубинская В.В."

счастью, жизнь так устроена, что человек может прекрасно обходиться тем, что у него уже есть. Но, к сожалению, многие просто не знают об этом. Поэтому тайна удовлетворенности и счастья состоит в том, чтобы прекратить сравнивать себя с другими, принять собственную жизнь, с ее историей и ограничениями, и не роптать на нее. Настоящее открытие ожидает человека, когда он начинает понимать, каким подлинным богатством обладает, и связать с этим богатством самого себя… Мы учимся нести то, что у нас есть, и становимся свободными для придания своей жизни направления, которое нам соответствует» [73].

3. Если появляется некоторое чувство устойчивости, доверие к отношениям и к себе, можно начать конфронтацию с незрелыми убеждениями.

Отто Кернберг пишет о конфронтации: «Пациенту указывают на что-то в его действиях, что он не осознавал или считал вполне естественным, но что терапевт воспринимает как нечто неадекватное», «конфронтация требует такта и терпения, это не агрессивное вторжение в психику пациента и не движение к поляризации взаимоотношений с ним», «прояснение – есть мягкий когнитивный инструмент исследования границ осознания пациентом того или иного материала» [30].

Конфронтация – процесс сложный, так как при малейшем повышении тона или увеличения напора беседа может легко перейти в ссору, а терапевт будет выглядеть в глазах обидчивого человека как обидчик – недовольный или высокомерный. Никто не избежит этого в живой беседе с обидчивым человеком, но обычно мир легко восстанавливается, если терапевт может унять свои страсти и способен к искреннему извинению. Тогда обидчивый человек сможет увидеть в этом неприятном и болезненном процессе сепарации искреннюю о нем заботу.

Карл Витакер, американский психотерапевт, один из создателей направления системной семейной психотерапии, советует начинающим психотерапевтам: «Когда вы разделаетесь с иллюзией собственного величия и уже достаточно напрыгаетесь, в порядке самоистребления предлагая себя всем на свете, – вот тогда вы действительно готовы подумать о том, что на самом деле означает забота. Для того, чтобы быть действительно заботящимся терапевтом – или просто человеком, – нужно действовать очень осторожно. Важно быть одновременно и заботливым и жестким. Чрезмерная заботливость обычно попадает в ловушку «помощи», а чрезмерная жесткость – оказывается садистской. Оба компонента в диаде «заботливость-жесткость» должны гармонировать. Вы можете быть жестким настолько, насколько будете заботливым.

Это похоже на дилемму, с которой сталкиваются все родители. Вы должны поддерживать и поощрять своих детей и в то же время дисциплинировать их. Найти здесь баланс очень трудно и еще труднее сохранить его, не скатываясь в какую-либо сторону» [14].

Также терапевту важно помнить, что у него самого довольно много незрелых убеждений, которые в других ситуациях он сам отстаивает порой с пеной у рта. Вопрос: «Насколько я сам зрелая личность?» может существенно остудить пар и не дать терапевту скатиться в ханжество. В этой работе психологу просто необходима доля юмора и самоиронии.

Фрэнк Фаррелли и Джефф Брандсма пишут в книге «Провокационная терапия»: «…многие психотерапевты слишком серьезны по отношению к своим больным».

«Юмор – очень ценный опыт для понимания человеческой души. Примите во внимание, что противоречия биологии, культуры и техники наталкиваются на психологию отдельной личности. Эти взаимодействия редко можно наблюдать в течение долгого времени, и они часто вызывают напряжение и тревожность. Когда человек справляется с проблемами и вытекающим из них чувством неуверенности, он должен постоянно учитывать, к чему это может привести. Учтите также, что реальность постоянно меняется, а вместе с ней может меняться и наше восприятие реальности, если, разумеется, мы реагируем на нее адекватно. Наша задача – поддержать равновесие и перспективу, именно здесь юмор может сыграть решающую роль».

«Юмор и шутка – вот та пропорция и мышления, и чувства. Ведь невозможно чувствовать себя оторванным и слишком застенчивым во время неожиданной шутки или смешной ситуации. Юмор помогает человеку найти нужную психологическую дистанцию при сильных чувствах или безрассудных мыслях» [66]..

«Среди возможных образцов для подражания, кроме разного рода врачевателей, психотерапевт выберет придворного шута. Именно шут со всей откровенностью в дурацкой форме смеет комментировать поступки короля, его приближенных, состояние дел в государстве…» (Фишер, 1970) [66].

Тот же Кристоф Кольбе пишет о том, что взрослыми мы будем в любом случае, а зрелыми – большой вопрос. Для этого мы должны решить задачи взросления [73]. Буквально на каждой встрече обидчивые люди ставят перед собой и перед терапевтом такие задачи. Поэтому они гениальные клиенты! При конфронтации терапевты сталкиваются с тем, что у них самих не хватает аргументов, и они апеллируют заученными фразами, которые не убеждают их самих. Правда жизни говорит простым языком, она приземляет, иногда даже страшит. Такой диалог – всегда вызов обоим. Поэтому я про себя называю стратегию конфронтации с незрелыми убеждениями «держимся за руки и вместе идем в морг».

Какая наша главная задача? Вырасти персонально. Обоим. Это подразумевает способность увидеть жизнь на более глубоком уровне; выстоять, приняв «на грудь» вызов жизни; дать «ответ», выбрать стратегию действия, смочь ее реализовать.

Для этого нужно суметь перебороть собственные привычные защитные реакции (избегания, прятанья за спину других, раздражение, праведный гнев). И смочь поменять позицию жертвы обстоятельств на позицию «ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КОТОРЫЙ ЕГО БОЛЬШЕ», сменить установку «я слабый» на установку «я буду пробовать». Это и есть «обычный», ежедневный человеческий подвиг, формирующий внутреннюю силу и самоуважение [7,69,75].

Терапевтические истории:

Ксения: (пришла с проблемой агрессивного поведения). Не могу выдержать свою слабость, накрывает такое внутреннее осуждение и такая вина… срабатывает привычка нападать на всех, я все выплескиваю в ярости, в том числе и на себя. А потом у меня обида. Почему окружающие мне не помогли, они же видят, что мне тяжело, что я не могу себя удержать!?

Терапевт: Я