Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

молодыми людьми, только что пришедшими в профессиональную среду. В них ещё сохраняется некоторая «студенческая наивность»: нет глубокого понимания человеческих отношений и достаточно ясного представления о себе. Они склонны доверять каждому слову и легко поддаются влиянию.

Конечно, с годами и опытом приходит зрелость, и постепенно формируется устойчивое чувство собственной идентичности. Недаром многие признаются: именно пережив клевету или несправедливые нападки, они сделали для себя важные выводы и резко ускорили своё личностное взросление.

Социализация – этап, через который проходит каждый человек. Но в этом процессе далеко не все обретают прочное чувство собственной идентичности, и именно такие люди чаще всего оказываются пленниками сложных и болезненных отношений.

Они слишком зависимы от чужих оценок: стоит кому-то бросить колкую фразу, задевающую чувство самоуважения, как они тут же уходят в оборону или стараются избежать конфликта. На самом деле это не что иное, как страх встретиться лицом к лицу со своей уязвимостью.

Любая ссора или напряжённая ситуация в отношениях – своеобразное зеркало, в котором отражается наше «я».

Мы боимся пересудов, потому что внутри живёт тревога. Мы злимся, когда нас обсуждают, потому что страшимся выглядеть ничтожными. Мы чувствуем боль от пренебрежения, потому что сами не уверены в своей ценности.

Мы бросаем силы на то, чтобы заставить критиков замолчать, лишь потому, что не знаем, правы мы или нет, хороши мы или плохи.

Поэтому распознать внутреннюю силу человека можно очень просто: достаточно посмотреть, как он реагирует на чужие упрёки и несправедливые нападки.

Во времена учёбы в университете больше всего меня восхищала одна девушка из нашей группы – признанная красавица. Четыре года подряд её соседка по комнате завидовала ей так яростно, что постоянно отпускала в её адрес грубые колкости и распускала по факультету грязные слухи. Но эта девушка оставалась невозмутимой – словно и не слышала ничего. Она не позволяла себе ни малейшей вспышки гнева. В итоге, хотя обе жили бок о бок и одна без конца пыталась затеять конфликт, ссоры так и не произошло.

Это напомнило мне певицу Ван Фэй: когда её осыпают упрёками и оскорблениями, она отвечает ледяным спокойствием: «Как бы ты ни нападал, меня это не трогает, потому что мне всё равно». Вот что значит настоящая внутренняя сила.

Мы не можем управлять чужими проекциями, но в наших силах выбрать, как реагировать на злость и зависть.

Многие выглядят сильными только на первый взгляд – эта маска нужна им, чтобы получить внимание и признание. Их легко хвалить, но стоит задеть – они рушатся. Их можно осыпать комплиментами, но достаточно одного пренебрежительного слова – и они не выдерживают. Настоящая сила проявляется иначе: человек, действительно уверенный в себе, не зависит от чужих оценок и живёт в пространстве собственных ценностей.

Люди, которые пытаются привлечь внимание масками или демонстративным поведением, на самом деле боятся столкнуться с чужими проекциями. С одной стороны, им не хватает понимания социальных правил и опыта; с другой – у них не сформировано чувство собственной ценности.

Почему мы так часто не уверены в себе и так остро реагируем на чужие оценки?

Обычно всё начинается в детстве: если ребёнок привыкает измерять себя реакцией родителей, если его самооценка строится только на их одобрении, то, повзрослев, он продолжает зависеть от чужих взглядов. Любая похвала его воодушевляет, а малейшее равнодушие или критика ранят и вызывают обиду.

Со временем такие люди делают многое лишь затем, чтобы заслужить признание окружающих. Но стоит не получить его – и их накрывает опустошение. Самое тяжёлое в том, что у них нет внутренней опоры: они не уверены, что правильно или неправильно, что хорошо или плохо. Даже ощущение правоты им приходится искать вовне.

Многим людям тяжело признать собственные слабости и ошибки, поэтому они направляют недовольство наружу – обсуждают и критикуют других. Так и рождаются конфликты.

Те, кто привык «быть хорошим» и избегать ссор, не осмеливаются выражать раздражение вовне, зато принимают на себя чужие выпады. В итоге они живут под тяжестью подавленных чувств. Ещё сложнее иметь дело с теми, кто умеет хорошо прятать истинное лицо: если открытая агрессия видна и на неё можно ответить, то двойная игра – одно напоказ, другое за спиной – часто лишает возможности защититься.

Есть и такие, кто, изучив психологию общения, умело манипулируют и стравливают людей, подчиняя их своим интересам.

Так что делать человеку, у которого нет прочного ощущения собственной ценности? Как справляться с обидами и нападками в отношениях с другими?

1. Спокойная твёрдость.

Говорите о своей позиции открыто и прямо, без враждебности. Помните: если чужие слова и эмоции легко задевают вас, значит, внутри уже есть неуверенность. Поэтому главная задача – укреплять чувство собственной ценности.

Спокойная твёрдость – это умение не принимать чужие проекции на свой счёт и не позволять им вызывать вспышку гнева.

2. Чёткие личные границы.

Люди могут обращаться с вами только так, как вы позволяете. Если кто-то пытается переступить ваши границы, важно это заметить и защитить себя. Там, где нарушаются ваши интересы, не бойтесь сказать твёрдое «нет».

3. Не недооценивать никого.

Мы часто смотрим свысока на тех, кто кажется слабым, но на деле с каждым стоит быть осторожнее. У всех есть желания и агрессивные импульсы. Если их нельзя выразить прямо, они прорываются в замаскированной форме. Именно поэтому среди любителей интриг и сплетен так много внешне «беспомощных» людей.

Идеал можно описать так: «Неважно, что обо мне говорят и как пытаются задеть, – мне это безразлично, потому что я знаю себе цену».

Психология тех, кто трусит перед сильными и давит на слабых

Человека, который «труслив перед сильным и наглец перед слабым», наверняка встречал каждый. У таких людей словно два лица: перед теми, кто сильнее, они ведут себя паиньками, стараются угодить и выслужиться; а с теми, кто слабее, сразу надевают маску «сильного» и начинают давить, задирать или даже издеваться.

Их главное свойство – постоянные проверки чужих границ. Они прощупывают, насколько далеко можно зайти, готовы ли вы терпеть их выходки. Порой кажется, будто им жизненно необходимо доказать: «Ты слабый». И если это не удаётся, им будто и жить становится невыносимо.

Любопытно, что в характере таких людей уживаются две противоположные черты: склонность унижать слабого и одновременно тяга к показному «восстановлению справедливости». На деле это следствие того, что в их душе укоренились грубые социальные правила, а не тепло и любовь. Их внутренний мир переполнен унижением, и, чтобы