Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

С одной стороны, упрекая и обесценивая других, человек получает иллюзию превосходства и чувство правоты, сохраняет целостность и защищает хрупкое эго. С другой – перекладывает на окружающих груз разочарований и неудовлетворённых ожиданий, а сам на время испытывает облегчение.

Многие родители – настоящие мастера в этом.

Одни, к примеру, жертвуют карьерой и всеми силами стараются вылепить из ребёнка «успешного человека». Они пристально следят за каждым его шагом, вкладывают всю энергию в воспитание, а любимая их фраза звучит так: «Я же всё это делаю ради тебя!» или «Ради тебя я отказался от своей жизни!».

Ребёнок оказывается в ловушке морального шантажа: перед ним стоит установка «ты обязан добиться успеха», и пути назад нет. Иногда он чувствует в отношениях с родителями напряжение, но объяснить словами, что именно не так, не может. Тогда, лишённый собственной мотивации, он выражает протест по-своему: срывает дела, портит результаты, бессознательно выплёскивая злость на то, что его жизнь присвоили.

Многие родители переносят на детей свои несбывшиеся мечты, ожидая, что именно они воплотят их стремления. Ведь самим им страшно признать: путь к успеху полон препятствий, а иногда усилия так и не приносят результата. Чтобы не сталкиваться с болью поражений, они предпочитают не рисковать собственной самостью и «поручают» всё ребёнку.

В крайних случаях такая позиция перерастает в нарциссическое расстройство: человек не способен честно взглянуть на себя, строит раздутый образ величия, а удерживать его удаётся только за счёт обесценивания окружающих. В итоге он не может строить равные и тёплые отношения – только связи, основанные на контроле, манипуляции и эксплуатации.

Если бы такие родители смогли признать простую истину, что их нарциссизм рождается не из силы, а из глубокой, въевшейся в душу неуверенности и слабости, – у них появился бы шанс выбраться из этого замкнутого круга и не превратиться в человека, от которого все стараются держаться подальше.

Оглядываясь назад, я понимаю: с того момента, как я научилась честно смотреть на свои собственные потребности, я стала гораздо менее скованной и застенчивой.

Я признала то, как сильно на меня повлияли слова мамы.

Как остро я нуждалась в похвале и признании.

Свои реальные условия – рост, внешность, характер, способности.

Признала жажду успеха и денег.

Земную, «обычную» сторону – перестала от неё отмахиваться.

Свои тревоги и страхи.

Раньше я была робкой и стеснительной, потому что в нашей семье открыто говорить о своих желаниях было трудно. Например, мама хотела, чтобы я добивалась успеха и этим восполняла её собственные сложности в общении. Но вместо того, чтобы признать это, она навешивала на меня ярлыки и перекладывала тревогу в отношениях на мои плечи.

Когда я поняла, что со мной всё в порядке, смогла прямо и спокойно выражать свои желания.

Кто рождается робким или скованным? Никто. Это лишь защита: мы прячемся, когда слишком много раз сталкивались с отказом и неприятием.

Каждый из нас хочет признания, принятия, внимания и похвалы. Это глубинная человеческая потребность. Все живые существа хотят быть увиденными. И если на этом пути нас раз за разом останавливают, мы начинаем искать обходные пути: прячем настоящие желания, маскируем их. Так ненависть становится выражением любви, а недовольство – проявлением близости.

И когда в жизни появляется «неудобная» или странная связь с кем-то, стоит сначала спросить себя: а не во мне ли причина? Если да – пора разложить по полочкам свои истинные чувства. Когда внутри всё встанет на место, выровняются и внешние отношения.

Мы выросли до великанов, но оказались пленниками «острова»

Не знаю, с какого момента это началось, но будто каждый из нас стал всё более самостоятельным.

Возможно, потому что мы слишком часто слышали: «В этой жизни рассчитывать можно только на себя». Мы старались укрепить свои «защитные доспехи», снова и снова накапливая навыки, которые должны были сделать нас более «безопасными».

В итоге мы стали сильнее и самостоятельнее… но усталость и одиночество лишь росли. Уровень жизни заметно поднялся, а чувство принадлежности куда-то исчезло. Радость тоже стала труднодостижимой.

Независимость – своего рода «болезнь» современного человека: она прячет уязвимость и создаёт иллюзию контроля над жизнью.

Она так высоко ценится потому, что сегодня многие ставят знак равенства между независимостью и силой. Мы превозносим силу, потому что общество всё больше движется в сторону «антихрупкости».

У каждого времени есть своя господствующая культура. Всё, что ей противоречит, быстро оказывается в сфере «постыдного». В обществе, где главным ориентиром становится культ силы, слабый неизбежно несёт в себе чувство стыда. Оно заставляет позволять себе быть только сильным и никогда – слабым.

Но уязвимость – естественная часть человеческой природы. Когда мы боимся признаться в ней и считаем её чем-то постыдным, мы прячем её как «недостаток», стараясь не выдать себя, чтобы не стать объектом насмешек.

Подавляя свою уязвимость и всё усерднее скрывая её, человек становится всё более независимым – и вместе с тем теряет способность опираться на других.

В популярном когда-то сериале «Моя прошлая жизнь» актриса Юань Цюань сыграла Тан Цзин – женщину, чья независимость поражала, но которая внутри оставалась очень уязвимой. Чтобы скрыть эту уязвимость, в близких отношениях, она никогда не позволяла себе опереться на партнёра.

Её возлюбленный Хэ Хань тоже отличался ярко выраженной независимостью: он привык демонстрировать силу через контроль и завоевание. Тан Цзин тщательно прятала свою слабость, поэтому Хэ Хань её не замечал. В итоге, несмотря на годы отношений, они так и не смогли прийти к настоящему союзу – к близости, где есть доверие и возможность делиться своей уязвимостью.

Сегодня рождаются тысячи «Тан Цзин» и «Хэ Ханей»: их личные способности растут, а близкие отношения становятся всё более хрупкими.

Когда мы в одиночку работаем или сражаемся с обстоятельствами, мы – герои. Но как только речь заходит о том, как строить отношения между мужчиной и женщиной, – мы оказываемся беспомощными.

На самом деле уязвимость есть у каждого. Но если мы слишком стараемся быть «несокрушимыми», мы закрываемся изнутри. Если человек не позволяет себе показать слабость, со временем она превращается в тяжёлый камень, который тянет его вниз и не даёт двигаться вперёд.

Те, кто не решается показать свою уязвимость, обычно обладают мощными защитными механизмами – иначе говоря, сильным чувством собственного достоинства. Но обратная сторона этого достоинства – ранимость. И то и другое рождается из