Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

с ранними отношениями между матерью и ребёнком. С точки зрения психологии «самости» в младенчестве ребёнку необходим «объект», через который он осознаёт себя. Этот объект подобен зеркалу: взаимодействуя с ним, ребёнок получает возможность утвердить своё «я».

Если в раннем возрасте ребёнок лишается такого зеркала, он вырастает с настойчивой потребностью искать его повсюду, чтобы ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Какой я?».

Матери обычно становятся первым зеркалом для своих детей. Но если у самой матери нарушено самовосприятие, то и образ, который она отражает ребёнку, неизбежно оказывается искажённым и нестабильным. В этом случае ребёнку трудно сформировать ясные личные границы. Есть и другие матери – те, кто не способен понимать чувства ребёнка, живут исключительно в своём мире и навязывают детям лишь собственные стандарты и требования. В такой среде внутреннее зеркало ребёнка также оказывается тусклым и расплывчатым.

У таких детей внутри всегда звучат два голоса: голос матери, ставший внутренним требованием, и собственное, подлинное ощущение мира. Эти два голоса часто противоречат друг другу. Поэтому главным испытанием для детей становится необходимость различить, какой из них принадлежит их настоящему «я». В результате границы оказываются размытыми и неустойчивыми, потому что их внутренняя целостность нарушена.

Дети, выросшие без зеркала или с искажённым его вариантом, утрачивают внутреннее ядро – тот центр, вокруг которого выстраивается личность. Поэтому главная задача их жизни – не развитие каких-то других психических сил, а именно поиск и восстановление этого ядра.

Подростковый возраст – второй шанс для формирования границ. Если в этот период человек получает от мира достаточно принятия и поддержки, он может восполнить пробелы раннего развития и укрепить своё самопонимание.

Социализация длится всю жизнь и неразрывно связана с ростом зрелости личности.

Если зрелости не хватает, жизнь вынуждает человека вновь и вновь проходить уроки, которые должны завершить становление его внутреннего «я».

Конечно, даже если ты до сих пор не выстроил чётких личных границ, само осознание проблемы – уже огромный шаг вперёд. Осознанность сама по себе несёт силу исцеления. Как только ты понимаешь, в чём именно твоя трудность, найти путь к её решению становится гораздо проще. Осознав, почему так зависишь от чужих оценок, тебе легче будет постепенно учиться регулировать себя, и ты перестанешь жить словно тело без кожи, которому любое внешнее воздействие наносит рану.

У каждого свой взгляд на вещи и способ справляться с трудностями. Поэтому бессмысленно ждать, что другие поймут тебя или возьмут на себя решение твоих проблем. Более того, именно потому, что люди не способны полностью понять тебя, чужие оценки часто бывают неточными. И не стоит слишком на них полагаться.

Чужое мнение можно выслушать, учесть – но окончательное решение всегда остаётся за тобой. Ты должен анализировать, делать выводы и нести ответственность за собственную жизнь.

Когда видишь разницу между собой и другими, когда понимаешь, что каждый отвечает за свой путь, тогда и твои границы становятся прочнее.

Прежде всего тебе нужно найти самого себя. Этот «сам» известен только тебе. Ни родители, ни партнёр, никто иной не может знать и понимать тебя лучше, чем ты сам. Это значит, что нужно прислушиваться к внутреннему голосу, уважать себя, отстаивать свои права и не отдавать контроль над твоей жизнью другим.

В этом мире никто не может взять на себя ответственность за твою судьбу – кроме тебя самого. Важно избавиться от иллюзии, что кто-то станет твоим «покровителем» и защитит тебя от всего. Полагаться на других – значит принижать себя. И правда в том, что те, на кого ты возлагаешь свои надежды, чаще всего не могут справиться даже со своими проблемами. Так как же они смогут решать твои? Как они могут отвечать за твою жизнь?

Поэтому перестань искать «защитников» снаружи. Научись сам нести ответственность за себя. Как бы ни менялись обстоятельства, первым, кого тебе нужно уважать и поддерживать, всегда должен быть ты сам.

Часть 4

Трезвым остаётся тот, кто умеет заглянуть внутрь себя

Жизнь справедлива: если ты бесконечно жалуешься, смотришь на мир лишь через пессимизм и ненависть, судьба непременно исполнит твои «желания» – и в итоге подарит тебе мрачный и жалкий финал.

Те, кто смотрит наружу, живут во сне; те, кто смотрит внутрь, по-настоящему пробуждаются

«Почему он такой?»

«Как он может вести себя так?»

«Разве он имеет право поступать подобным образом?»

В моём кабинете часто появляются посетители этого типа: они приходят на консультацию, но обсуждают не свою жизнь, а исключительно «чужие проблемы». Бесконечно жалуются на окружающих и ждут от меня решения именно этих «чужих трудностей».

«Почему мой начальник всегда ведёт себя фальшиво? Стоит взглянуть на его физиономию – и я уже раздражён».

«Почему мой ребёнок всё время играет в компьютерные игры? Как заставить его полюбить учёбу?»

«Сын каждый день ложится спать слишком поздно. Что сделать, чтобы он засыпал раньше?»

«Подруга ужасно самолюбива. Как сделать так, чтобы она стала менее эгоцентричной?»

Все эти жалобы на самом деле сводятся к двум вопросам:

«Почему человек не такой, каким я его себе представляю?»

«Как добиться, чтобы он поступал так, как хочу я?»

Когда человек не способен принять других такими, какие они есть, его мышление неизбежно попадает в мир «должен». Этот мир мысленно диктует: другие обязаны вести себя определённым образом; дела должны делаться вот так, а не иначе.

«Начальник не должен быть лицемерным».

«Ребёнок обязан хорошо учиться».

«Сын мог бы ложиться спать пораньше».

«Подруга не должна быть эгоцентричной».

Но реальность такова, что ни начальник, ни ребёнок, ни подруга не соответствуют твоим ожиданиям. И тогда в тебе закипает злость, ты теряешь контроль: «Как он может так поступать?!»

Эта злость высасывает силы, лишает сна и покоя, а порой загоняет в депрессию. Ты начинаешь ощущать себя преданным и обиженным миром. Чувствуешь бессилие и несправедливость.

Но разве в том есть чья-то вина? Разве это ошибка других? У каждого есть право быть самим собой. Так не в этом ли вопрос, почему именно ты не позволяешь окружающим оставаться подлинными?

Настоящий другой ранит твоё самолюбие, рушит ожидания, подрывает доверие и разбивает созданные тобой иллюзии. Для большинства это всего лишь разочарование, крах фантазии. Для уязвимого человека – почти маленькая смерть.