Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

Шекспир в «Отелло» писал: «Берегитесь зависти – это зеленоглазое чудовище, оно издевается над теми, кто стал его жертвой».

Зависть, в народе именуемая «красноглазой болезнью», – это состояние, когда в погоне за своим местом под солнцем человек испытывает холодность, пренебрежение, отторжение, а порой и открытую враждебность к тем, кому повезло или, как он думает, может повезти.

Это чувство многослойно и сложно: в нём переплетаются тревога и страх, печаль и подозрительность, стыд и самоуничижение, упадок и озлобленность, обида и вражда.

На раннем этапе зависть проявляется как внутреннее напряжение – от сравнения себя с другими до разочарования. На среднем – как унизительная боль, когда стыд превращается в чувство оскорблённости. На позднем – как вспышки агрессии: от упрямого «не согласен» и «мне мало» до враждебности и разрушительного гнева.

Красота и телосложение, ум и таланты, успехи, почести, положение в обществе, богатство и слава – всё это способно стать объектом чужого раздражения и скрытой злобы.

Иными словами, завистливый человек – словно бомба с коротким фитилём: чужие достоинства пробуждают в нём не восхищение и не уважение, а лавину тёмных эмоций, превращающих его в источник агрессии и разрушения.

Как формируется зависть?

Она есть у каждого человека – разница лишь в её силе. Согласно психоаналитической теории, сильная завистливость чаще всего уходит корнями в нарушенные отношения между матерью и ребёнком или в неблагополучную атмосферу раннего детства. Если в младенчестве ребёнок не получил опыта удовлетворённого «всемогущества» или родительская любовь была неравномерной, в душе поселяются беспомощность и страх. Повзрослев, человек вырабатывает особую защиту, чтобы не пережить подобное вновь, – и этой реакцией становится зависть.

Внутри работает скрытая логика: чужие достоинства и преимущества угрожают его собственной ценности. Она зарождается в младенчестве и затем уходит в бессознательное, поэтому зависть проявляется как почти автоматическая реакция, которую человек не осознаёт. Более того, в прошлом она могла приносить ему свои «дивиденды» – внимание, защиту, возможность выделиться, – и механизм только закреплялся. Со временем он укореняется глубже, превращаясь в устойчивую черту характера.

Завистливые люди чрезвычайно неуверенны, потому что не способны утвердить собственную ценность. Их ощущение значимости колеблется вместе с изменениями внешней среды. Они болезненно зависят от чужого взгляда и постоянно сравнивают себя с другими. Поэтому мы нередко встречаем тех, кто внезапно испытывает вспышки ненависти: в их присутствии нельзя даже упомянуть о чужих достоинствах. Стоит это сделать – и внутри сразу возникает буря, ведь любое преимущество другого напоминает им об их собственной несостоятельности.

Иначе говоря, завистливый человек словно наказывает себя чужими успехами. Чтобы снизить невыносимую боль такого самонаказания, он обращает агрессию наружу: атакует объект раздражения, стремится принизить или разрушить его преимущества. Так он временно облегчает страдания.

Завистник объясняет свою беспомощность и чувство никчёмности чужими результатами. В его логике всё просто: уничтожить чужое превосходство – значит снова обрести ощущение всемогущества.

Так как же вести себя с завистниками?

Прежде всего, нужно уметь распознавать людей с сильным чувством зависти. Обычно это люди с узким кругозором и колкими словами, которые любят за спиной язвить о чужих достоинствах. Встречаясь с ними, стоит держать дистанцию и, главное, избегать демонстрации своих сильных сторон. Лучше оставаться скромным и сдержанным, чтобы не разжечь в них пламя скрытой злобы и не навлечь беды. Более тонкая стратегия – иногда показывать свои слабости: это приносит им облегчение и помогает сохранять равновесие. Но самый надёжный способ – всё же избегать близких отношений.

Во-вторых, если твои преимущества всё же стали очевидны и привлекли внимание завистливого человека, не стоит пугаться. Он может пустить в ход колкие слова, намёки или прямые нападки. Но важно понимать: все эти атаки – лишь попытка смягчить собственное чувство никчёмности. Чем ожесточённее выпад, тем сильнее его боль. В такие моменты главное – сохранять спокойствие и невозмутимость. Ты остаёшься холоден и собран – и тогда он оказывается бессилен. Более того, твоя устойчивость вызывает невольное уважение: если он не может тебя ранить, его сомнения в себе только усиливаются.

Есть старая поговорка: «Не вызывает зависти лишь посредственность».

Зависть – это, по сути, знак силы и успеха, своеобразная форма признания.

Но не все способны так думать. Под натиском завистника многие начинают сомневаться: «А вдруг он прав? Может, во мне действительно что-то не так?» – и тогда становятся жертвами, позволяя одержать победу.

Когда ты начинаешь кричать, паниковать и оправдываться из-за уколов, в его душе рождается тайное торжество: именно этого он и добивался – доказать, что ты «ничего особенного из себя не представляешь». Твоя тревога и попытки объясниться лишь подтверждают, что ты попал в ловушку. Он навязывает свою логику и, опираясь на собственный опыт, легко берёт верх.

Те, кто внутренне достаточно силён, отбрасывают его выпады так же легко, как стряхивают с плаща капли дождя, не позволяя им запачкать себя. Их ясное, устойчивое чувство собственной ценности – надёжный защитный плащ.

Наконец, самое сильное оружие против завистника – «обратить его копьё против его же щита». Он не способен сдерживать свои нападки; когда не может ранить другого, и в ответ сам становится объектом иронии или насмешки, его агрессия обращается внутрь, усиливая ощущение собственной никчёмности.

Впрочем, этот приём стоит применять с осторожностью: даже если ты безвинно подвергся зависти или клевете, если только не доведён до крайней необходимости, не стоит загонять другого в угол.

Сильные завистники чаще всего даже не осознают, какую угрозу несёт их состояние. Большинство лишь стало рабами дурной привычки – жить в плену у зависти.

Мы все живём в страдании. Поэтому, понимая психологический механизм этого чувства, лучше всего относиться к таким людям с состраданием. Ведь понимание рождает милосердие.

Как справляться с ударами и клеветой в отношениях

Как известно, человеческие отношения никогда не бывают простой и однородной сферой: каждый проецирует на других свои мысли и эмоции. На сцене межличностных связей появляются актёры с разными сценариями, и все вместе они разыгрывают сложную пьесу жизни, полную страстей и драм, – с обидами и враждой, радостью и горем, гневом и примирением.

И кто же в этой игре становится наиболее уязвимым, кто чаще всего получает удары и оказывается проигравшим?

Без сомнения, те, кто ничего не понимает ни в себе, ни в человеческой природе. В хаотической игре проекций они неизменно оказываются в проигрыше: не успев осознать, что происходит, уже втянуты в водоворот чужих конфликтов.

Так бывает, например, с