Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

Я не из тех, кто ненавидит спорт. Но почему же, когда я составила подробный и вроде бы разумный график тренировок, тело встретило его таким отчаянным сопротивлением? Спустя неделю оно послало мне чёткий сигнал – «забастовку».

Подумав, я поняла: вся проблема в слове «план». Если у меня нет отвращения к движению, зачем мне навешивать на себя жёсткие правила: «обязательно бегать утром полчаса», «тренироваться вечером час»? Хочется – иду, не хочется – остаюсь.

Выходит, тело было не против самих занятий, а против их строгой регламентации.

На самом деле за многими нашими самообязательствами и требованиями к себе всегда прячется одна мысль: «Иначе никак». Но почему «никак»? Что случится, если мы этого не сделаем? Чего именно мы боимся?

Перед большими и маленькими задачами у многих включается логика «иначе нельзя». Мы становимся заложниками строгих стандартов: обязательно найти работу, влюбиться и выйти замуж, купить квартиру, даже вплоть до того, что ежедневно обязательно пройти определённое количество шагов.

Один мой коллега, например, требует от себя ездить в отпуск несколько раз в год. Его любимая фраза – «Иначе нельзя!». И я уже не понимаю: он отдыхает ради удовольствия или стремится удовлетворить своё внутреннее «иначе нельзя»?

Путешествие должно быть способом расслабиться. Но у многих оно превращается в спектакль под названием «Я делаю вид, что счастлив». Я называю это туристической гримасой. Человек в глубине души ненавидит длительные перелёты, утомительные переезды, но всё равно заставляет себя ехать – лишь бы сказать себе привычное: «Ах, вот теперь я тоже тут был!» Одно «восторженное» фото в альбом – и план выполнен.

В итоге мышление «иначе нельзя» означает одно: если ты этого не сделал – будто не сдал экзамен. Тогда многие вещи мы совершаем не ради радости, а ради галочки – при этом полностью теряем способность насладиться процессом.

Сегодня каждого из нас словно загнали в рамки: всё расписано, отмерено, сведено к точным координатам. Мы читаем бесконечные статьи, обзоры, аналитические материалы, где всё разложено по полочкам, кроме одного – чувств. Будто человек утратил способность ясно понимать собственные неповторимые переживания и тем более жить в соответствии с ними. Чувства теперь будто предустановлены, как программы.

И к этим «программам» прилагаются контрольные цифры: нужно полежать в турецком Памуккале, хотя бы раз увидеть сакуру в Японии, ежедневно проходить десять тысяч шагов, потреблять не более двух тысяч калорий и непременно есть брокколи с морковью. Мужчинам – восемь кубиков пресса, женщинам – идеальные «персиковые» формы… В итоге жизнь превращается в бесконечное «выполнил – галочка».

И тут я поняла, отчего меня так раздражают тренировочные планы: они загоняют жизнь в чек-лист. А в соцсетях мы ещё и наблюдаем, как друзья торжественно выкладывают ежедневные отметки: «Смотрите, я становлюсь лучше!»

Вместо подлинного опыта мы всё чаще проживаем механический ритуал: ритм робота, индустриальный режим, отчёты и цифры, карточки и отметки. Но как психолог я слишком хорошо знаю, что стоит за этим. Снаружи всё выглядит логично и упорядоченно, но если взглянуть шире, картина складывается глубоко иррациональная.

Не знаю, сколько людей сегодня можно отнести к обсессивно-компульсивным личностям, но отлично понимаю, почему статьи с заголовками вроде «Не умеешь контролировать себя – не имеешь права рассуждать о жизни» собирают огромное количество просмотров.

Жить в режиме бесконечного контроля и постоянных требований – противоестественно.

Поэтому такие тексты становятся чем-то вроде психотерапевтической «таблетки». Они подкармливают нашу волю, потому что без коллективного самогипноза никто бы не выдержал такого насилия над собственной природой.

Если человек способен существовать только за счёт силы воли – какая же это печальная жизнь! Вспомните тех уставших, лишённых всякого воображения людей с обсессивно-компульсивным складом: они, кажется, не могут прожить и дня, позволив себе просто расслабиться. Неудивительно, что у стольких возникает тревожность: естественные, живые ощущения годами подавляются, им не дают права на существование, а список «рациональных» задач лишь растёт. Тогда человек снова и снова заставляет себя действовать, пока в какой-то момент не оказывается в ловушке собственной тревоги.

Философы говорят об «отчуждении человека». В психологии есть похожий термин – «обезличивание»: личность оказывается под властью безжалостного закона «надо» и теряет связь со своими подлинными чувствами. Человек начинает жить через холодный рассудок, но за этой кажущейся разумностью всегда прячется пустота и растерянность.

Избыточный контроль неизбежно оборачивается срывом, а тот – новой волной контроля. Этот замкнутый круг постепенно изматывает, порождает внутренние конфликты и лишает покоя.

Мы стараемся вычеркнуть свои переживания, но именно они делают нас живыми, а не механическими существами.

И даже если «призрак контроля» проникает во все уголки нашей жизни, время от времени внутри поднимается тревожный шёпот: «Ради какой цели я каждый день довожу себя до такого изнеможения?»

Освободись от навязчивого контроля. Позволь себе вновь услышать свои чувства и восстановить с ними связь – только тогда можно вернуться к настоящей жизни.

Жизнь требует, чтобы мы сами делали её полноценной

Один из моих клиентов, пережив серьёзные потрясения, впал в депрессию. Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы помочь ему выбраться из этого состояния. Но не прошло и двух недель – он снова пришёл и сказал, что вновь ощущает упадок и по ночам не может уснуть.

– Как только вспоминаю то, что случилось, – признался он, – я снова всё прокручиваю и не вижу выхода.

Ему было уже за сорок, когда он развёлся. Видя вокруг счастливые семьи, он не мог принять собственный развод. Со временем это ощущение всё больше давило на него, и в итоге он впал в тяжёлую депрессию.

В разговоре я заметила: в его сознании укоренился жёсткий, навязчивый стандарт: мужчина в сорок лет обязан иметь семью, стабильную жизнь и определённый достаток.

И снова, раз за разом, он задавал один и тот же вопрос:

– Почему все вокруг такие счастливые, а я – такой несчастный?

На самом деле среди моих клиентов немало тех, кто становится ревностным сторонником и исполнителем так называемых «социальных стандартов». Их жизненный опыт словно подсказывает непреложное правило: к определённому возрасту человек обязан иметь «набор» конкретных достижений. И стоит обнаружить, что до этой планки они не дотягивают, – внутреннее равновесие разрушается.

Приведу пример. Моя подруга, 30 лет, не замужем. Её повседневная жизнь сводится к бесконечным свиданиям «для галочки», и на работу у неё уже не остаётся ни времени, ни сил. При этом она чётко знает, каким должен быть её