Читать книгу - "Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости - Анна Александровна Друзьякова"

Верно и обратное: пуская свое здоровье на самотек, человек усложняет внутренние психологические проблемы, и личная травма усугубляется.

Итак, психосоматические заболевания имеют свойство переходить в настоящие серьезные болезни, где психолог бесполезен. Если же лечение происходит на уровне симптомов, то психосоматическая болезнь имеет свойство «гулять» по телу – одна болячка меняется местами с другой, и в итоге мы имеем «эффект Шарика» из мультфильма про Простоквашино: «то лапы ломит, то хвост отваливается».

Личностный рост: самосовершенствование, обучение, работа над собой

Проблемы в этой сфере жизни у эмоционально зависимых зачастую связаны с тем, что они разучились слышать себя или же преисполнены неуверенности в своих силах. Им кажется, что добиться чего-то они способны только с посторонней помощью, наставничеством и руководством. Либо же, давным-давно задвинув свои желания и мечты куда подальше, они уже и не знают, чем им действительно стоило бы заняться и в какую сторону двигаться.

Контрзависимые же люди в своем стремлении к независимости могут уйти в сфере личностного роста в такую гротескную крайность: «Мне ничего не нужно для развития, никто ничему меня не научит, потому что их цель – только нажиться на идиотах и потешить свое ЧСВ (чувство собственной важности)».

Подводя итог, мы можем наблюдать в секторе личностного роста ту же контрастную картину. Человек считает, что не способен двигаться вперед самостоятельно, и думает, что не сможет понять, куда ему надо. Либо человек уверен, что другие люди или сторонние знания ему не нужны в принципе, этакий «человек в ракушке».

Бизнес: работа, карьера, профессия, призвание, занятость, статус

В этом секторе основная сложность у созависимых – это проблема самоопределения в призвании, своего места в различных коллективах, их сопровождает постоянное смутное или явное неудовлетворение. Они не чувствуют своей значимости и весомости в профессиональном сообществе, в рабочей группе или в своей сфере деятельности в целом. Их терзают (зачастую тщательно маскируемая перед другими) неуверенность в своей ценности и неопределенность своего положения сейчас и в будущем.

Созависимые личности, занимая позицию «ведомых», не очень верят, что способны сами добиться успеха и профессионального веса, статусности. Кроме того, распространенная ситуация, когда такой человек просто не знает, чем бы он хотел заниматься, или уверен, что заниматься интересным делом и при этом зарабатывать хорошие деньги ему не светит.

Как-то ко мне на консультацию пришла женщина тридцати шести лет с вопросом поиска работы после увольнения, точнее, по поводу профориентации. На самом деле бóльшую часть времени клиентка рассказывала о том, что считает ее мама по поводу вариантов работы для дочери и что, опять же по мнению мамы, та должна делать. Еще часть времени заняли наши попытки обнаружить, что думает сама клиентка насчет своей ситуации и того, чем бы ей хотелось заниматься. Я пишу именно «попытки», потому что в этом обсуждении и обращении к ней напрямую женщине становилось совершенно некомфортно, она терялась и нервничала. Я почувствовала себя неловко, ведь в ее глазах читалась явная мольба: «Реши за меня, выбери за меня, я не могу, я не умею!» Я испытывала сильное сочувствие ее сложностям и тому, что она готова доверить важное решение по поводу своей судьбы кому угодно, только не себе. Мне очень хотелось ей помочь, но невозможно сделать выбор за другого – это словно принести кратковременное облегчение, которое затем подрежет ему крылья.

Контрзависимые личности, напротив, могут в этом секторе взять отличный реванш, потому что энергию, которую они могли бы направить в отношения с людьми и с партнером, они устремляют в работу, «строят» бизнес и занимаются умопомрачительными проектами. Правда, есть одно «но»: любой бизнес, выходя на определенный виток своего развития, подразумевает связанность между создающими его людьми. Для человека, который стремится к полной автономии и независимости, это может создать проблемы, потому что он не умеет договариваться и учитывать общие интересы, все для себя.

Деньги: доходы, расходы, обеспеченность, изобилие, условия жизни

Как гласит перефразированная в интернете цитата из мультфильма про Простоквашино: «Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в нее войти. А у нас денег нет».

Как уже сказано выше, контрзависимые в секторе бизнеса могут как раз проявить себя, потому что через карьеру и занятость компенсируют «провисающий» сектор отношений. Но на выходе спустя годы может получиться Людмила «мымра» Прокофьевна из кинофильма «Служебный роман».

По-другому дела обстоят у личностей созависимых, которые не очень-то привыкли сверяться с тем, что они хотят, сколько им нужно, зачем им это… Они привыкли выживать на минимуме энергии, «на крошках». То же возможно наблюдать у них и в финансовой сфере. Иногда это может принимать причудливые формы. Приведу пример из практики.

Я работала с молодой женщиной, которая, несмотря на все способности и возможности, зарабатывала очень скромно, не брала за свои услуги достойную оплату. На попытки коснуться этой темы отвечала, что просто она больше любит работать волонтером. В ходе нашей работы обнаружилась такая подробность: ее муж зарабатывает больше нее, но по московским меркам это студенческий заработок, денег семье не хватает. И тут внезапно всплыла такая любопытная установка из «ведической психологии для женщин»: хорошая жена не должна зарабатывать больше мужа, потому что это оскорбляет его мужское эго, мужчина со временем отвернется от такой женщины. Страх быть покинутой фактически парализовывал потенциал клиентки быть ценным во всех смыслах специалистом.

Яркость жизни: впечатления, хобби, путешествия…

Самое важное, что стоит отметить: созависимые люди яркость жизни ищут через других. Они ориентируются на интересы и представления о досуге, отдыхе, поездках того, кто рядом. И даже могут менять свои вкусы в разнообразных вещах, лишь бы не нарушать слитность «мы» в отношениях.

Так, один юноша делился со мной, что за последние пять лет он дважды менял имидж. Но не потому, как выяснилось, что хотел экспериментов со своей внешностью, а потому что его первой девушке нравился образ делового человека в костюме при галстуке, а когда после расставания он встретил вторую, то та предпочитала образ сурового лесоруба: «Настоящий мужчина должен быть брутален и бородат». С другой стороны, парень на мой вопрос, что же нравится в одежде ему самому, не мог сформулировать ответ. До двадцати лет, а иногда и сейчас одежду ему дарила мама.

Вспомните героиню романа Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби»: прежде чем найти новое «мы», она учится находить себя в простых вещах – еде, одиночестве, молитве и прочем.

Созависимый человек не знает