Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

плохо, почему-то не допускают, что их дети могут столкнуться с тем же. Они превращают ребёнка в спасателя собственной биографии: когда их мечты рушатся, они пытаются воплотить их в жизни ребёнка, обрушивая на него груз несбывшихся надежд.

В сфере человеческих отношений есть понятие «во имя любви». Оно касается не только романтических чувств, но и родственных связей.

Ребёнку, выросшему в неблагополучной семье, трудно во взрослом возрасте принять себя настоящего. Если в детстве родители видели лишь его недостатки и упорно игнорировали достоинства, он, повзрослев, будет сосредоточенно разглядывать собственные изъяны, постоянно нападать на себя и считать себя никчёмным. А если взрослые всё время указывали ему на чужие успехи и сравнивали его слабые стороны с чужими сильными, он затем бессознательно повторит эту модель: начнёт сравнивать себя с другими и мерить собственные несовершенства чужими достоинствами. Так человек оказывается в ловушке комплекса неполноценности и не может выбраться из неё.

Следовательно, самоощущение «я хуже других» возникает вовсе не из-за отсутствия способностей. Его источник – навязанные в детстве и перенесённые во взрослую жизнь отношения насильственного характера. Когда-то это проявлялось в «карательной» педагогике, а став взрослыми, мы сами становимся на место родителей и продолжаем жить в режиме «самоистязания».

Мы часто объясняем чувство неполноценности нехваткой способностей, хотя, по сути, это история про отношения и про картину мира.

Почему неуверенность – вопрос мировоззрения?

Потому что годами мы слишком легко примеряли к себе чужие критерии – мерки «коллектива». Из-за этого нам трудно принять своё настоящее «я»: шаг за шагом мы отворачиваемся от него и вместо этого стремимся получить внешнее признание.

Чтобы по-настоящему выбраться из этой ловушки, нужно сначала изменить не себя, а взгляд на себя – понять, как ты связан с миром.

Глаз видит лишь «я хуже», но за этим лежит целая сеть отношений, которую удаётся разглядеть только сердцем.

«Надо» – клетка собственных ограничений

Один мой клиент признался: хоть его материальное благосостояние и хорошее, он по-прежнему ощущает низкое качество жизни; дни бессмысленны, всё вокруг мёртво и пусто.

В ходе консультаций он не раз подчёркивал свои активы и доходы – и только тогда выглядел почти счастливым. Пока мы говорили о его блестящих достижениях, настроение немного поднималось, но стоило разговору смениться – он снова погружался в уныние.

– Но какой в этом толк? Я всё равно несчастлив. – В его печали было много злости, в отличие от депрессии.

– Похоже, ты чувствуешь, что мир тебе много должен, и из-за этого испытываешь ярость? – предположила я.

– Конечно. Я столько работал, а жизнь не вернула мне желаемого: у меня нет родственной души, нет той жизни, о которой мечтал.

– Ты полагаешь, что раз добился успеха и стал обеспеченным, жизнь обязана отплатить – дать любящего партнёра и спокойное, уютное существование?

– А разве нет?

Другая моя клиентка – красивая талантливая девушка.

Она долго не решается начать отношения, потому что никто из мужчин не соответствует её идеалу. Это вызывает у неё обиду, порой – злость, а иногда и горькие жалобы на несчастную судьбу.

Я спросила её:

– Как ты думаешь, каким должен быть твой парень?

– Мой парень должен уметь ценить мои достоинства.

– То есть ты хочешь, чтобы он поклонялся тебе как богине?

После моего вопроса ей стало немного неловко.

Действительно, по всем внешним признакам она тянет на богиню: рост метр семьдесят, училась за границей, привлекательная, у неё собственный бизнес и обеспеченная семья.

Но проблема в другом: она воспринимает себя как богиню. В жизни она держится холодно, высокомерно и ждёт, что люди вокруг начнут её восхвалять. Когда этого не происходит, её охватывает злость.

Я спросила:

– Ты когда-нибудь думала о чувствах тех, кто рядом?

С её разрешения я слегка изобразила того, кем она выглядит со стороны. Она посмотрела на эту «мини-постановку» и рассмеялась.

– Ты хочешь сказать, что я дура? – спросила она.

– Нет. Но после того как ты сейчас говорила, в твоём голосе стало меньше надменности, и мне показалось, что ты стала ближе к самой себе.

Она быстро поняла:

– Неужели из-за того, что я постоянно стараюсь выглядеть возвышенной, людям это не нравится?

– Если ярлык «богиня» не делает тебя счастливой, зачем ты так цепляешься за него? Живя в застывшей роли, ты превращаешься в марионетку в чужих руках.

В жизни немало людей стремятся прожить себя в образе «богини».

Они выставляют напоказ свои преимущества – статус, доход, титулы – и ждут, что окружающие будут «падать ниц» перед ними.

В бизнесе такой подход, возможно, ещё может сработать, но в близких отношениях или обычном общении, если повсюду демонстрировать лишь «капитал», людям становится трудно разглядеть твою подлинную сущность. А значит, искренняя связь с тобой почти невозможна.

Другим нужен живой человек из плоти и крови – любимый, друг, партнёр, – а не нарочито холодная «богиня» или возвышенный «элитарий».

На деле же в голове у каждого полно неосознаваемых «надо». Мы незаметно оказываемся в плену этих «должен». Такое мышление формируется из внушённых в детстве ценностей или опыта взросления. Иногда оно помогает, но куда чаще – сковывает и лишает свободы.

В обоих примерах, приведённых выше, ясно видно, как так называемых успешных людей ограничивает мышление «должен».

Добившись каких-то внешних достижений, они начинают по привычке требовать от мира и окружающих слишком многого. А когда ожидания рушатся, им кажется, будто мир устроен несправедливо. Эта гордыня не позволяет принять реальность – и в итоге рождает страдание.

Другие, наоборот, мучаются, когда не дотягивают до собственных планок. Их гложет неприятие себя. Потерпев неудачи на пути к успеху, они проваливаются в стыд, который со временем перерастает в ожесточённую самокритику и даже в жестокие акты самонаказания.

Дети, которых родители не научили безусловной любви и принятию, вырастая, так и не знают, что такое любовь и что такое подлинность. Они не верят ни в одно, ни в другое.

Ведь когда они были маленькими, их ценили лишь за оценки и достижения, а не за то, кто они есть.

Поэтому, став взрослыми, они ищут связи с миром через внешние, утилитарные знаки и символы.

Это похоже на человека, который в дождливый день не замечает красоты дождя, а думает только о возможном ущербе.

Итог закономерен: боль и пустота, потому что подлинное «я» так и остаётся нераскрытым, а жизнь – неустойчивой и тревожной.

Мышление «должен» – искусственная конструкция в нашей голове. Мы выстраиваем её сами и начинаем ограничивать не только себя, но и окружающих. Требуем от себя и