Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

и давлением, хочет услышать слова поддержки. Сяоцзин приходила ко мне раз в неделю только ради того, чтобы поплакать. Поскольку она платила за консультацию, у неё не возникало чувства вины или страха, что она кого-то утруждает.

Мне было очень жаль Сяоцзин. В её глазах весь мир состоял лишь из людей, которым она обязана помогать. Она совсем забывала, что сама тоже нуждается в заботе. Она не верила, что достойна того, чтобы кто-то сделал что-то ради неё, и потому не могла спокойно принять даже искреннюю любовь и поддержку.

Когда Сяоцзин была маленькой, для неё никто ничего не делал – от неё всегда только требовали: быть послушной, радовать родителей, оправдывать их ожидания. Стоило ей не дотянуть до этих стандартов – следовали упрёки и недовольство. Родители никогда не пытались услышать, чего хочет их дочь, и даже не догадывались, что у неё тоже есть свои потребности. Казалось, что с самого рождения Сяоцзин была не ребёнком, а чем-то вроде «няньки», обязанной удовлетворять желания родителей, не имея права на собственные. Любая её просьба воспринималась как обуза и раздражала.

Многие люди с такой же «неспособностью принимать любовь» выросли в условиях постоянных требований: быть «умными», «послушными», «не доставлять хлопот». Они давно забыли, что тоже имеют право на желания, что вправе ждать заботы и действительно достойны того, чтобы их потребности удовлетворяли.

Поэтому, когда кто-то проявляет к ним внимание и любовь, внутри поднимается сильнейшее чувство тревоги. Будто голос внутри твердит: «Да кто я такой, чтобы ты ради меня так старался?»

И это неслучайно – ведь ещё в детстве они раз за разом слышали от родителей тот же посыл: «Твои желания не важны», «Ты не заслуживаешь внимания», «От тебя требуется не мешать другим, а лучше вовсе не существовать».

Если в детстве ребёнка всё время воспринимают как взрослого или как инструмент, он постепенно начинает верить, что его собственные желания не имеют значения – будто их вообще не должно быть.

В его сознании остаётся одна установка: удовлетворять чужие потребности, только тогда он что-то значит.

Ребёнок перестаёт видеть себя, привыкает не замечать свои нужды, потому что никогда не было так, чтобы его услышали и его желание было выполнено. В глубине души он ощущает себя человеком второго сорта: весь его опыт говорит о том, что другие важнее, значит, равных отношений с ними быть не может.

Обычно у таких людей ещё в раннем детстве выстраивается особая модель: родители всегда наверху, а сам он должен вокруг них вертеться. Его никогда не учили быть хозяином жизни, только – заботиться о других, угождать, прислуживать. Мысль о том, что за ним могут ухаживать, что его могут любить, казалась недопустимой роскошью, не для него. Поэтому, став взрослым, он внутренне не имеет права просить для себя чего-то важного.

В итоге всё оборачивается так: он не умеет любить себя и не может позволить другим любить его. Более того, его привычное поведение притягивает к нему эгоистичных, холодных людей, которые умеют только брать и не знают, как отдавать.

Таких людей по-настоящему жаль.

Тогда как же преодолеть это состояние?

У таких людей искажено понимание самого себя, других, близости и самой любви. В их сознании живут ошибки:

«Мои желания не имеют значения. Я не должен заботиться о своих потребностях, тем более – просить о помощи или утруждать других ради этого».

«Чужие желания куда важнее. Моя ценность заключается только в том, насколько я полезен».

«Единственный способ удержать близость – это отдавать. Я не имею права позволить другим делать для меня больше, чем я для них, иначе они перестанут меня любить».

«В любых отношениях я обязан быть безупречным. Если я хоть в чём-то подведу, не выполню ожиданий, вся вина и ответственность будут на мне».

«Стоит мне удовлетворить чужие потребности – и меня полюбят».

Одним словом, люди, неспособные принимать любовь, убеждены: в любых отношениях их ценность измеряется тем, насколько они служат другим.

Если они не в силах удовлетворить чьи-то запросы, значит, они плохи, бесполезны и недостойны любви.

Суть травмы в том, что человек не любит самого себя: он утратил способность давать себе заботу и признание.

Он так долго жил в условиях «неполучения любви», что воспринял это как норму, а само ощущение «быть любимым» стало для него недосягаемой фантазией.

В глубине души у таких людей таятся рядом отвращение к другим и страх быть отвергнутыми. Именно эти чувства мешают им строить близкие отношения: либо партнёры отказываются от них, либо они сами тонут в своих обидах и презрении.

Их щедрость годится лишь для поддержания внешней, поверхностной гармонии; как только отношения пытаются стать глубже, у них вспыхивают ярость и страх. Ведь в настоящей близости никто не сможет скрыть своих настоящих потребностей – а они у «неспособных принять любовь» связаны с давними травмами, которые те не в силах забыть.

У таких людей внутри всегда живёт глубокий стыд.

Именно он мешает им спокойно принимать заботу, свободно обращаться за помощью, видеть и признавать свои желания. Стыд шепчет им, что они недостойны близости. Поэтому в отношениях они либо выдумывают истории о том, что их отвергают и бросают, либо проецируют это вовне – начинают сами придумывать причины, чтобы уйти от другого. Последний вариант мы и называем «неспособностью любить».

Их общая установка звучит так:

«Кто я такой, чтобы меня любили?»

«Чтобы заслужить любовь, нужно быть безупречным».

«Ты тоже должен быть безупречным, если хочешь моей любви».

Чтобы вырваться из этого круга, нужно научиться справляться со стыдом и отвращением, возникающими при встрече с самим собой. Нужно повторять себе: «Я достоин того, чтобы мир относился ко мне бережно».

В фильме «Умница Уилл Хантинг» есть момент, когда психотерапевт Шон говорит Уиллу: «Ты избегаешь и не доверяешь, потому что те, кто должен был любить тебя, однажды предали». А потом он берёт его за плечи, встряхивает и снова и снова повторяет: «Это не твоя вина!»

Поэтому перестань носить на себе чужой груз.

Отдай стыд и ощущение «ненужности» тем, кто действительно виноват, – это не твоя ноша.

Ты не сделал ничего такого, за что должен краснеть или чувствовать, что тебя могут презирать.

Научись относиться к себе с заботой и теплом.

Только полюбив себя, ты обретёшь силу принимать любовь других.

Доверие – это и умение, и выбор

У каждого человека есть свои симпатии и антипатии – это