Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

Но решить такую проблему непросто. Каждый раз после консультации, вернувшись к обычной жизни, они снова забывают поставленные цели и продолжают погружаться в апатию, депрессию, откладывание дел или приступы переедания, избегая того, что, по их собственному убеждению, «нужно» или «стоит» делать.

Среди клиентов, обращающихся с жалобами на прокрастинацию, я замечаю один феномен: внутри каждого будто живут два «я». Одно – требовательное, другое – беспомощное, утратившее способность к действию.

Это похоже на ситуацию с водителем, который сидит за рулём и давит на газ, требуя от себя ускорения, – но двигатель не реагирует. Требовательное «я» в ярости пинает машину, а беспомощное – сидит, опустив голову, и не делает ни малейшего движения. В результате первое изнемогает от напряжения, а второе остаётся неподвижным.

Вот в этом – ключевая проблема.

Требовательное «я» бесконечно задаётся вопросом:

«Почему он такой? Почему не может быть как я?!»

А бессильное «я» мучительно отвечает себе:

«Почему я не такой, как он?! Как же я хочу быть им! Всё из-за недостатка самодисциплины, я беспомощен, я подвёл всех, я ненавижу себя!»

Требовательное «я» просто не перестаёт раздавать приказы – «Ты должен», «Ты обязан», – а бессильное тонет в непрекращающихся упрёках: «Всё из-за меня», «Почему я такой ничтожный?», «Мне не следовало так поступать!».

Как сказано выше, внутри человека, склонного к прокрастинации, всегда идёт спор между требовательным «я» и бессильным «я».

Первое громкое и сильное: его голос часто заглушает всё остальное. Он полон недовольства, упрёков, разочарования и обвинений.

А другое, лишённое сил «я» живёт в беспомощности и стыде: оно без конца корит себя, но так и не решается сделать первый шаг к переменам.

Почему эти два «я» обязательно должны ссориться? Почему не могут сотрудничать и направить силы на решение проблемы? Почему требовательное «я» не в состоянии всерьёз выслушать бессильное – понять, почему оно не действует, что ему нужно?

Когда я прошу клиентов снять ярлык «недостаток самодисциплины» и просто рассказать о своих ощущениях, они говорят примерно так:

– На работе произошли большие перемены, начальник постоянно недоволен. Я злюсь, чувствую сильное давление и потерял уверенность в себе – просто вымотался.

– Я усердно пишу статьи, но их часто воруют. Парадокс: переработанные тексты получают больше просмотров и даже выглядят лучше моих. Это деморализует.

– Я не верю в свои способности к обучению, поэтому чувствую слабость и не знаю, как справиться с бесконечным объёмом материала.

– Та задача слишком трудная, слишком требовательная. Каждый раз, когда берусь за неё, кажется, что я сойду с ума. Мне ужасно страшно.

– На самом деле я не хочу делать эту работу, но и найти что-то лучшее не получается.

Всё это показывает: «действующее я» столкнулось с трудностями и не знает, как с ними справиться. Поэтому просто сводит всё к мысли «У меня не хватает самодисциплины».

Наш способ обращаться с самим собой во многом формируется из того, как с нами обращались родители в раннем детстве.

Требовательное «я» обычно отражает их отношение к нам, а действующее «я» – это наше подлинное «я».

Когда человек переживает внутреннее выгорание – конфликт между требовательным «я» и действующим «я», – это значит, что первое стремится подчинить второе, заставить его согласиться с ним и вместе решать проблемы. Действующее «я» тоже верит, что только так можно справиться с трудностями.

Если перенести это на отношения родителей и ребёнка, получится следующее: когда возникает проблема, родители пытаются решить её через требования к ребёнку. Если ребёнок им не соответствует, они раздражаются, начинают критиковать и нападать.

Постепенно ребёнок привыкает считать, что проблема – в нём самом. Он погружается в бесконечное самоуничижение. В таких семьях упрёки становятся привычным способом решения проблем. Ошибка ребёнка вызывает обвинения, а чувства игнорируются. Всё поведение строится исключительно вокруг требований родителей, а сама связь между ними сводится к одному слову – «требование».

Так же, как требующее «я» не слышит действующее, родители никогда не интересуются внутренними переживаниями ребёнка, не спрашивают, чего он сам хочет. Они лишь повторяют:

«Ты не должен так делать! Это неправильно!»

Иными словами, они постоянно предъявляют требования не к живому, а к своему «идеальному ребёнку».

Если ребёнок не оправдывает этих ожиданий, на него навешивают ярлыки:

«Тебе не хватает самодисциплины».

«Ты слабовольный».

«Ты не умеешь ладить с людьми».

«Ты легкомысленный».

Но кто поможет таким детям выбраться из состояния «недостаточной воли», «необщительности» или «легкомыслия»? Почему они вообще туда попали?

К сожалению, родительская стратегия останавливается на ярлыках. В результате дети никогда не учатся справляться с трудностями. Они даже не знают, как заглянуть в себя, найти корень проблемы, не говоря уже о том, чтобы обратиться за помощью. Им внушают лишь одно: «С тобой что-то не так. Ты не заслуживаешь принятия и одобрения». А это равносильно тому, чтобы бросить их в водоворот самоуничижения и тревоги. Этого достаточно, чтобы сломать человека.

На самом деле родители в таких семьях сами очень подвержены тревоге. Когда что-то идёт не так, как им хочется, у них попросту не хватает внутреннего ресурса, чтобы с ней справиться. И тогда они бессознательно перекладывают тревогу на ребёнка, вместо того чтобы действительно решать проблему.

К сожалению, таких родителей очень много.

Они даже не осознают, что должны научить детей решать проблемы, а не только требовать от них. В итоге дети усваивают ложный способ «решения» – через самоупрёки или обвинение других.

На первый взгляд это выглядит как реакция на проблему, но на деле – всего лишь способ уйти от неё. Проблема остаётся нетронутой и никогда не решается.

Самоупрёки и навешивание ярлыков – не способы решения проблемы.

Только найдя настоящую причину, скрытую за «проблемой самодисциплины», и столкнувшись со своими подлинными чувствами, можно постепенно вернуть способность справляться с трудностями.

Проще говоря, развитие умения решать проблемы состоит из трёх шагов:

1. Столкнуться со своими чувствами и дать слово бессильному «я».

У тех, кто глубоко погружён в самоупрёки, голос требовательного «я» заглушает всё остальное. Но нужно сначала не зацикливаться на нём, а позволить высказаться той части себя, которая утратила способность действовать, – послушать, почему она стала беспомощной.

Приведу пример из собственного опыта. Был период, когда мне не хотелось писать статьи для блога. Причины могли быть разными: эмоциональное истощение, потеря вдохновения, отсутствие ощущения «потока»; сильная злость на тех, кто воровал и переписывал мои тексты, что убивало всякий интерес; недовольство собственным уровнем, особенно в сравнении с другими; слишком много