Читать книгу - "Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц"

своих проблемах: они обращаются друг к другу за поддержкой. Они приходят ко мне со своими дилеммами, потому что верят в мою поддержку. Я создала семью, о которой всегда мечтала.

Глава 10

Воспитание О2: Отзывчивость и Ответственность

Родители ведут бесконечные списки дел: искупать ребенка, купить подгузники и школьные принадлежности, испечь двадцать четыре розовых кекса для школьного мероприятия, постирать футбольную форму, записаться на прием к врачу и стоматологу, приготовить тысячи завтраков, обедов и ужинов, а после них убраться, и, наконец, каждый день укладывать всех спать. У травмированных родителей также есть и огромный список усвоенных правил: не кричать, не злиться, не заставлять ребенка чувствовать себя неуверенным, не портить ему жизнь, не вступать в борьбу за власть, не бросать его, не побуждать отвечать за свои триггеры – иными словами, не травмировать их. Любому человеку действительно трудно разобраться в том, что нужно делать, и еще труднее разобраться в том, чего делать нельзя.

Если у вас естественным образом получается адекватно разрешать родительские дилеммы, решать проблемы кризиса трех лет или отвечать на нападки своего протестующего подростка, вполне вероятно, что в вашей семье были хорошие примеры для подражания в воспитании детей. Обобщенный термин, обозначающий этот навык, – проницательность. По сути, вы понимаете, что трудности иногда возникают, что ребенок будет испытывать стресс или фрустрацию, что иногда можете совершать ошибки, и это нормально. Но многих травмированных родителей любая проблема способна ошеломить и создать еще больше препятствий в родительстве.

Могут ли травмированные родители удовлетворить потребности детей, даже если бы у них не было примеров для подражания? Конечно же, да! Ключевым моментом для нас будет перенять лучшие методы воспитания и отказаться от идей, которые не подходят ни нам, ни детям. Таким образом, мы сможем сократить список того, что делать нельзя, чтобы нам было легче справляться с задачами.

Если у вас была достаточно надежная привязанность к своим родителям, то, вероятно, у вас выработалась внутренняя рабочая модель поведения, позволяющая спокойно жить. Если у вас возникнет проблема в любой из типичных родительских ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь ежедневно, то будете уверены, что справитесь с ней самостоятельно. Однако, когда у вас сильная неуверенность в себе, ваша внутренняя рабочая модель не так надежна. Родители, у которых нет такой внутренней рабочей модели, чувствуют себя неуверенно, даже когда новый день еще не начался.

Оценка привязанности к своим родителям может вас сильно опечалить. Если ваша внутренняя рабочая модель не работает и у вас нет возможности ее обновить, не расстраивайтесь: в исследованиях о привязанности существует менее известная концепция, называемая заслуженной, или заработанной, безопасностью. Вы можете восстановить чувство своей привязанности во взрослом возрасте, проявив ее к своим детям и обеспечив себе заслуженную безопасность. Как уже было сказано ранее, мы сами воспитываемся в воспитании наших детей.

Понимание новых трендов – отзывчивое воспитание

Современные родители придерживаются более мягкого, сострадательного подхода к воспитанию, который является своеобразным маятником, отходящим от более авторитарного подхода, в котором была воспитана я, и вы, вероятно, тоже. Некоторые стратегии того времени, которые использовали даже самые благонамеренные родители, на самом деле не были идеальными. Например, я не сторонник ставить ребенка в угол и отводить его в темную комнату подумать над своим поведением; я считаю, что нужно контролировать окружение ребенка, а не пытаться контролировать его самого; я не верю в то, что нужно обвинять или стыдить детей за ошибки, связанные с их естественным развитием; я никогда не пропагандирую суровые наказания, такие как порка или молчание.

Возможно, вы сталкивались с такими терминами, как мягкое родительство, осознанное родительство, родительство с низкими требованиями, отзывчивое родительство или даже естественное родительство. Все эти методы одинаковы в своей основе, и их цель состоит в том, чтобы развить новое чувство отзывчивости между родителями и ребенком, принимая во внимание теорию привязанности и новые исследования в области развития ребенка. В этих стилях воспитания приоритет отдается общению, а не исправлению, в ребенке видят маленького человека, познающего мир, а не чистый лист, на котором нужно формировать правильное поведение и поддерживать его. Я вижу данный стиль воспитания привлекательным, и, по большей части, эффективным. Основная философия, лежащая в основе, заключается в том, что родители должны учитывать эмоции ребенка и подходить к их решению индивидуально, чтобы удовлетворить потребности, соответствующие его развитию. Например, если ваш малыш плачет из-за переутомления, вам нужно применить стратегию успокоения, которая подойдет малышу, а не подростку; вам нужна стратегия, которая поможет справиться с переутомлением, а не с другими факторами стресса у малышей, такими как разлука.

Отзывчивое воспитание начинается с двух основных принципов: сопереживание / гармония с ребенком и осознанность / вовлеченность. Мы помогаем нашим детям научиться чувствовать свои эмоции, рассказывая о них и помогать их проживать, чтобы помочь радоваться жизни и справляться с трудностями. Сопереживание – это глубокое осознание эмоциональных и психологических потребностей ребенка и реагирование на них. Это означает признание чувств ребенка, погруженность и вовлеченность в его эмоциональное состояние, а также понимание его точки зрения. Когда мой ребенок срывается, я не наказываю и не стыжу его, а помогаю регулировать свое эмоциональное состояние вместе со мной, используя упражнения из главы 12. Как только они научатся определять свои эмоции и регулировать их, я обращаюсь к их эмоциям и разрабатываю эффективные стратегии, чтобы они могли справляться с такими же сложными эмоциями в будущем. Осознанная погруженность в эмоциональное состояние ребенка – основа отношений привязанности.

Отзывчивое воспитание означает уважительное и обоюдное общение со своими детьми, а не использование более авторитарных фраз вроде: «Ты сделаешь это, потому что я так сказал». Это означает, что нужно по-настоящему выслушать ребенка, когда у него есть вопрос, замечание, озабоченность или обратная связь – это значит принять решение. Время от времени мы все задаем себе вопросы: «Как мне обеспечить своих детей всем необходимым, чтобы они чувствовали себя в безопасности, замеченными и услышанными?», «Как же мне совмещать свои ежедневные дела и решения с критически важной ролью для них ролью – поддерживающего родителя?»

Когда мы размышляем над тем, какое родительское решение принять, мы можем задать себе один вопрос: поможет ли это решение или реакция моим отношениям с ребенком или навредит им? Чуткий родитель всегда ставит во главу угла отношения, а не поведение. Плохое поведение моего ребенка в магазине – это не показатель моего воспитания, это всего лишь одна из ситуаций, из который нужно найти выход. Если у моего ребенка случается истерика,