Читать книгу - "Мир сошел с ума, а ты – нет - Татьяна А. Красильщикова"

Мама считает, что в квартиру дочки и ее мужа можно зайти без стука и звонка в любой момент – например, чтобы принести свежеприготовленные пирожки, спросить, как дела, или предупредить, что на улице холодно и одеваться надо теплее. Лену почему-то страшно раздражают эти визиты, и в то же время она грызет себя за это чувство, ведь мама заботится о ней и хочет как лучше. Но ощущения безопасности в собственной квартире у Лены нет, и расслабиться там она не может. Иногда, отлучаясь из дома вместе с мужем, Лена по возвращении замечает, что вещи стоят на других местах. Однажды она спросила маму: «Зачем ты это делаешь?» Мама ответила: «Так тебе будет удобнее». Любые попытки поговорить с мамой и попросить ее хотя бы постучать или позвонить перед тем, как зайти в квартиру, превращают заботливую хлопотливую маму в сварливую женщину, которая заводится с пол-оборота и может наговорить много гадостей, а потом демонстративно обижается и манипулирует молчанием. Для Лены совершенно невыносимы эти периоды, поэтому она больше не решается говорить о том, что ее не устраивает.

Токсичными также могут быть и дружеские, и рабочие отношения. Например, если начальник не видит границ между личным и деловым, не соблюдает договоренностей, пытается давить на чувство вины или манипулировать вами любым другим способом. Думаю, каждый может привести примеры таких историй – чужих или собственных. Иногда трудно понять, реальна проблема или вам только «кажется» (подсказка: если вам кажется, что вам плохо, то, скорее всего, так и есть). Ведь это очень сложно – признать, что значимые отношения могут вас разрушать. Давайте проверим, токсичны ли ваши отношения с определенным человеком.

• Постоянная неопределенность. Человек все время откладывает назначение точного времени на потом: «Я пока не знаю, спишемся» – и объявляется в последний момент, когда у вас уже планы.

• Отсутствие диалога или только его «видимость». На важные вопросы вам не отвечают, разговоров с прояснениями избегают или уводят тему в сторону.

• Фраза «это же я любя». Где есть эти слова, там часто есть мягкий абьюз. Я тебе сказал гадость (принизил, обидел), но ты терпи, это я любя. Слово «люблю» не всегда означает любовь.

• Критика без запроса. Если вы не просили высказывать свое мнение, но кто-то все равно проехался по вашим внешности, привычкам, словам или мнениям – это не нормально.

• Ощущение, что вы в этих отношениях делаете недостаточно. Но что конкретно от вас хотят, вам тоже не говорят, а «губы дуют». Ведется разрушительная игра «догадайся сам».

• Вам трудно говорить с этим человеком напрямую. Каждый раз нужно думать, как упаковать свои послания к нему так, чтобы он не обиделся, не расстроился, не разозлился.

• Ощущение мучительной дезориентации. Вы перестали верить сами себе, все время сомневаетесь, показалось вам или нет, плохо вам или хорошо, правы вы или ошибаетесь.

• Вы чувствуете себя плохо, подавленно. Рядом с этим человеком вам все время хочется спать, присутствует вялость, апатия, трудно дышать, болит голова, то есть ваше тело говорит о том, что ему постоянно приходится сдерживать агрессию.

• Попытки захватить ваше личное время и пространство. Например, человек может настаивать на встрече в то время, которое вы планировали оставить для себя, или подчеркивать незначительность ваших личных дел.

• Частое ощущение вины и стыда рядом с этим человеком. Причем такой специфической вины, когда вы знаете, что ни в чем не виноваты, но ощущение присутствует все равно.

Если вы нашли в отношениях хотя бы три признака, то стоит поговорить с собой честно и разобраться, что происходит и что с этим делать дальше. Для того чтобы выйти из токсичных отношений или расставить в них границы, нужно много сил, но без этого никак.

Говоря о токсичных отношениях, нельзя не сказать пару слов о созависимости. Сейчас про это много говорят и пишут, но все же коснемся ее еще раз. Возможно, вы спросите: разве в здоровых отношениях люди не зависят друг от друга? Зависят, и это нормально. Давайте рассмотрим существующие стадии развития отношений, и вам станет понятнее, какую зависимость можно назвать здоровой, а какую нет. Существуют более менее универсальные стадии для любой группы людей. К группе можно отнести и пару (муж-жена, мама-ребенок), и любой коллектив (например, рабочий).

• Слияние. Это самое начало отношений, когда «мы созданы друг для друга», «мы так похожи», «мы любим одно и то же». Яркие эмоции и гормоны заставляют ощутить невероятную общность, которой, может, и нет на самом деле, но эта стадия необходима для формирования первичного доверия и симпатии. На этой стадии люди говорят «мы» с огромным удовольствием и стремятся демонстрировать другим свой статус.

• Отдаление. Первые восторги прошли, и люди обнаруживают, что между ними вообще-то есть различия. Не обо всем они думают одинаково. Одному хочется вечером остаться дома, другому – идти на выставку. Первый любит отдыхать на море, второй стремится в леса и поля. Иногда на этой стадии возникает много раздражения, злости, разочарования, сомнений в выборе. Каждый из партнеров вспоминает, что у него есть увлечения, друзья, и снова разворачивается в сторону прежних привычек. Эта стадия – такая же нормальная, как и первая, это называется сепарация и означает, что отношения развиваются и проходят свои закономерные периоды.

• Вторичное, или осознанное, слияние. Вспомнив себя, отделив себя от другого, потеряв иллюзию «мы такие одинаковые», люди начинают видеть того, кто перед ними находится, как отдельного человека, со всеми его особенностями. На этой стадии чувства становятся более зрелыми, более взрослыми. Вы изучаете друг друга заново, с новым интересом. Да, есть и вероятность разойтись, но если вы все-таки снова делаете свой выбор в пользу этого человека, то отношения становятся более крепкими.

Стадии сменяют одна другую и опять повторяются. Через какое-то время может еще раз наступить стадия сепарации, а потом – слияния. Таким образом, отношения всегда имеют волнообразную динамику, и этого не нужно бояться. Переживать эти периоды иногда непросто, особенно сепарацию, но можно опираться на мысль о том, что это идет на пользу отношениям.

Итак, то, о чем написано выше, – это нормальная здоровая созависимость.

Нездоровой она становится, если человек всеми правдами и неправдами пытается продлить то самое первичное слияние и сильно тревожится при намеке на любое отдаление. Давайте вспомним, что в первичном слиянии человек не очень хорошо ощущает себя, не распознает собственных чувств, потребностей, желаний и границ, он полностью «захвачен» происходящим и все время стремится заменить «я» на «мы». Если это продолжается долго, то становится патологичным. Это