Читать книгу - "Мир сошел с ума, а ты – нет - Татьяна А. Красильщикова"

«зарядиться» от другого человека, наполниться энергией, идеями или просто хорошим настроением, но близкие сами нуждаются в поддержке и сейчас не готовы быть вам опорой? Здесь на помощь приходят книги, видео, статьи, подкасты, хорошие странички в соцсетях. Да, это не совсем живое общение, оно не предусматривает двустороннего обмена – но оно тоже работает. Предлагаю вам составить список «вдохновителей» заранее. Ведь, будучи сильно уставшим или подавленным, трудно сориентироваться, к кому обратиться, – а так в нужный момент вы сможете открыть свои записи-подсказки.

На людей и на отношения можно опираться. В норме. А как это делать, если ты вообще людям не очень-то доверяешь и не чувствуешь себя рядом с ними в своей тарелке, даже с самыми близкими?

«Говорят, что в отношениях нужно выражать свои чувства, даже неприятные: злость, обиду, раздражение. Но я не умею. Если мне что-то не нравится или я с чем-то не согласна, то чаще всего я молчу. Лучше я сделаю так, как хочет другой, чем скажу о своем недовольстве».

«Я боюсь, что человек обидится, если скажу, что мне что-то не нравится. Мне постоянно кажется, что я должна подстраиваться и терпеть неудобства, чтобы сохранить хорошие отношения. Если на меня обидятся, то я этого не перенесу».

«Это у меня с детства. Мне мама всегда говорила: если будешь хорошей – с тобой все будут дружить. Надо быть красивой и доброй, и тогда тебя полюбят. А если будешь плакать или кричать – то все отвернутся».

«Иногда думаю, что меня настоящую вообще никто не знает. И я сама никому не доверяю полностью, даже мужу, а то вдруг узнает, какая я на самом деле, – не понравлюсь ему такой, и он уйдет. Кажется, что одна я вообще не смогу, хотя и взрослый человек. Постоянно делаю вид, что все хорошо, а внутри тараканы в панике бегают. Я вообще всегда пытаюсь казаться лучше, чем я есть».

«Вроде меня и есть за что любить, но почему-то я в это не верю и думаю, что мне нужно постоянно что-то делать для этого. Я устала всегда быть хорошей. И еще – мне кажется, что другие люди лучше, их желания важнее, чем мои, зачем я тут буду что-то говорить. Как научиться быть настоящей, быть собой рядом с другими людьми?»

Если, прочитав это, вы сказали «о да, это про меня» – это грустно, но совсем не безнадежно. Скорее всего, в детстве вас много критиковали, стыдили, наказывали за спонтанные яркие эмоции, и вы усвоили: открывать другим можно только те мысли и чувства, которые им точно понравятся, за которые не станут ругать. Вероятно, вследствие этого вы разучились распознавать и выражать свою злость или просить о помощи. Возможно, у вас много неуверенности, вы испытываете трудности с границами (например, сложно сказать «нет»), плохо понимаете свои желания, болезненно зависите от отношений, постоянно испытываете тревогу и ищете одобрения.

Но все это можно исправить. Вам предстоит научиться распознавать свои чувства, говорить о них, просить поддержки у людей и поддерживать себя изнутри. Важно собирать позитивный опыт – например, случаи, когда вам удалось сказать о своем недовольстве, и человек не ушел, не обиделся, а услышал и отнесся с пониманием. Постепенно вы будете перестраивать свою картинку «нормальности». Это долгий путь, но по ступенькам – по одной, по две – дойти вполне можно. И результат того стоит.

Практическое задание

Напишите список людей и проектов, которые вас вдохновляют. Найдите их книги, сайты, статьи, каналы и сохраните ссылки и файлы на телефоне или компьютере в отдельной папке.

Если список окажется совсем небольшим, поищите новых вдохновителей. Спросите у друзей, кого они слушают-смотрят-читают, поищите в интернете, определите, какие темы вас «зажигают», какие форматы вы предпочитаете. Найдите свое и обращайтесь к этим источникам за поддержкой.

«Любовь», от которой лучше отказаться

Лиде было двадцать три года, и она находилась в невероятно сложных, изматывающих отношениях: все время испытывала раздражение и страх, контролировала, терпела, злилась и все прочее. Тогда-то она впервые пошла к психологу. И так удивилась, когда психолог назвала ее сложные, уникальные, многообразные отношения таким простым словом – «токсичные», и спокойно описала то, что происходит, со стороны. Лида первый раз ясно увидела, что ей в этом – плохо, и она так не хочет. Через месяц отношения удалось завершить полностью.

К психологу Лида шла без особых надежд. Думала – ну чем тут можно помочь? Если человек такой сложный, его уже не переделаешь. Разорвать эту связь, которая приносит то кучу радости, то кучу печали, казалось невозможным, ведь она была центром ее мира. И вдруг психолог, будто «взлетев» над этой картинкой, описывает ситуацию такими простыми и отрезвляющими словами.

Да, все верно – есть отношения, дающие силы и радость, и есть отношения, их отбирающие. И из отношений неполезных, нездоровых стоит выбираться. Сейчас мы с вами посмотрим именно на любовные отношения, а вот в следующей главе поговорим о том, как быть, если токсичен родственник или начальник. Но сначала – о «любви». История будет не из легких.

Ире все время нравятся те мужчины, которым недостаточно нравится она. Как это выглядит на практике: с первого свидания Ира приходит окрыленная, ей кажется, что это «тот самый». А дальше начинается – мужчина отменяет их встречи либо вовсе забывает про них; звонит раз в пару недель, окончательно не исчезая с горизонта и поддерживая какую-никакую связь. И что интересно – с каждым днем Ира думает о нем все больше и больше, несмотря на то, что он явно не слишком заинтересован в их отношениях.

А вон тот, второй, с которым она встретилась на прошлой неделе, – он и пишет, и спрашивает, как дела, и зовет снова увидеться – в общем, демонстрирует свой интерес. Но какой-то он слишком… слишком хороший, скучный, думает Ира.

Иру я придумала, конечно же. Но это не значит, что ее не существует. Возможно, она где-то совсем рядом. Может, даже ближе, чем кажется.

Интересно ли вам узнать, почему так происходит? Почему Ире нравятся те, кому недостаточно нравится она? И как эту ситуацию изменить?

Давайте-ка прогуляемся во времени. Много лет назад Ира была Ирочкой и жила с мамой и папой. Папа (например, но это могла бы быть и мама) страдал химической зависимостью. Или периодически отбывал тюремные сроки. А может быть, у него была вторая семья, и он иногда уходил из дома надолго.