Читать книгу - "Мир сошел с ума, а ты – нет - Татьяна А. Красильщикова"

Возможно, у него была тяжелая депрессия, или он очень серьезно болел и часто находился в больницах. Или просто имел очень сложный, деспотический, непредсказуемый характер.

Суть всего перечисленного в том, что этот взрослый был рядом только периодически и весьма спонтанно – имеется в виду не только физическое присутствие, но и эмоциональное. То был, то нет, и предугадать это было невозможно.

Ирочка же всегда мечтала о том, что все это закончится, и папа (или мама) всегда будет добрым и веселым и больше никуда не уйдет. Они возьмутся за ручки и пойдут гулять в парк, и будут смеяться, и есть мороженое, и все будет чудесно. Потому что ребенок нуждается в родителе – как человек нуждается в воздухе. Это инстинкт выживания.

Возможно, сейчас у вас слезы на глазах. Возможно, в памяти ожили собственные воспоминания. Возможно, сейчас Ирочка – это вы.

Итак, Ирочка очень хотела быть вместе с обоими родителями. Ее связь с мамой была более-менее постоянной: позови – и мама придет, может быть, она не будет достаточно внимательной и вовлеченной, но все же придет. Связь с папой была менее устойчивой. Неизвестно было, когда он вернется домой и в каком будет настроении. Непонятно было, улыбнется ли он ей сегодня или скажет грубые и обидные слова.

В силу эгоцентричности детского мышления Ирочка была уверена: это все из-за нее. Например, потому что она плохо себя ведет. Или вообще не такая какая-то. Если она будет удобной, правильной девочкой, то папа будет чаще улыбаться и больше ее любить.

И тогда Ирочка начинала изо всех сил быть хорошей: наступала на горло своим желаниям, послушно радовала родителей, подавляя собственные чувства. Но почему-то это не помогало. Ирочка начинала стараться еще больше и больше, всей душой вымаливая папину улыбку и благосклонность. И когда получалось, она ужасно гордилась и радовалась. А папа улыбался редко. Но совсем не из-за Иры на самом деле. Она не могла на это повлиять, однако не знала этого и старалась изо всех сил.

Теперь Ира выросла. Ей двадцать восемь, и она влюбляется в тех мужчин, которые не стремятся построить с ней отношения.

Сегодня Ира договаривается с Ним о свидании. Она уверена в себе и полна радостных ожиданий. Но в последний момент Он звонит и говорит: не получается у меня, давай перенесем, созвонимся позже.

И тут-то внутри как будто раздается тревожный звонок: «Осторожно! Связь под угрозой!» И оживает внутри та самая маленькая Ирочка, которая готова делать что угодно, лишь бы удержать связь, которая улетает из рук. На самом деле она все еще пытается укрепить связь с родителем, а этот мужчина просто воспроизвел ее травматичный сценарий.

Поэтому Ира начинает делать все, чтобы Его удержать, – читает книги про отношения, пытается общаться особым «правильным» способом, покупает красивые платья. В глубине души маленькая Ирочка уверена в том, что все дело в ней – она просто недостаточно хороша. И если она немного постарается, то все будет хорошо, Он ее полюбит. Стоит ли говорить, что включается тот самый детский круг: «отчаяние» – «надежда» – «попытки» – «разочарование» – «отчаяние» – «еще бо́льшая надежда» – «еще бо́льшие попытки»…

Ира решает, что Он – классный, невероятный, особенный, а она просто недостаточно старается, чтобы заслужить его любовь. И начинает стараться еще сильнее. Похоже на ту детскую историю с папой, правда? Но есть важное различие.

Маленькая Ирочка зависела от родителей во всех планах, поэтому сохранение связи было важно для ее выживания. Проще говоря, она действительно без них не могла. Взрослая Ира, сколько бы она ни говорила подругам «мне кажется, я без этого мужчины жить не могу», без него жить может. Но разве объяснишь это той самой маленькой девочке, которая при первых признаках неустойчивой связи начинает тревожиться и плакать?

Нет. Ту девочку можно только обнаружить в себе. Обнять. Пожалеть. Сказать: «Мне очень грустно, что родители не могли быть с тобой столько и так, как тебе хотелось». Побыть с ней в тот момент по-настоящему.

А потом – опереться на свою взрослую часть. Ту самую, которая давно умеет жить самостоятельно. Ту, которая может здраво взглянуть на происходящее и сказать правду: этот человек будит в тебе детскую травму, поэтому отношения с ним выглядят настолько значимыми; в действительности же он не похож на того, с кем можно построить крепкие отношения. И в этом точно нет твоей вины.

Предвижу вопрос: а что произойдет, если в жизни Иры появится человек, который действительно захочет быть рядом? «Излечит» ли он ее травму? Скорее всего, в этом случае Ира либо посчитает его скучным и отвергнет, либо будет с ним, но начнет сама провоцировать конфликты и разрывы, чтобы был повод продолжать закрывать свой гештальт.

Дорогая Ира! Если ты сама захочешь наконец разобраться с этой историей, у тебя точно получится. Это вряд ли будет быстро и просто, не скрою. Но это того стоит. Тебе поможет психотерапия, хорошие книги и хорошие люди рядом.

Практическое задание

«Инвентаризация» связей

Запишите имена всех людей, с кем вы часто общаетесь в повседневной жизни. Посмотрите на каждое имя и честно ответьте себе на вопрос: взаимодействие с этим человеком вас скорее вдохновляет, поддерживает, дает силы или наоборот? Поставьте «плюс» или «минус».

Подумайте, как можно усилить, углубить те связи, возле которых стоит «плюсик»? А как минимизировать или изменить те, которые помечены «минусом»? Иногда «минус» говорит о том, что связь стала неактуальной: так бывает, когда люди общаются по старой привычке, хотя в действительности их уже ничего не связывает. Тогда лучше признать это и разрешить себе не поддерживать общение. Если «минус» относится к какому-то близкому человеку или к тому, с кем связь поддерживается вынужденно (например, коллега на работе), стоит подумать, как расставить свои границы или сузить рамки общения – например, придерживаться чисто деловых отношений с коллегой или не касаться определенных тем с родственником.

Напоследок вспомните о тех, с кем общаетесь редко, но возле имени которых поставили бы «плюс». Может быть, если смысл попробовать сблизиться с этими людьми?

Хорошие связи поддерживают, плохие – убивают

Как мы уже говорили, токсичными могут быть не только любовные отношения.

Лене тридцать один, она замужем. В целом у Лены все хорошо, но есть одно обстоятельство, которое сильно усложняет жизнь. Мама Лены живет на той же лестничной площадке, в соседней квартире. Причины этого выбора мы вынесем за скобки, чтобы не