Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

Окружите себя любящими и поддерживающими людьми. Пока вы страдаете от последствий, поддерживайте тесный контакт со своей сетью поддержки. Ваши трудности слишком велики, чтобы переносить их в одиночку. Вам нужны другие люди, которые будут любить и поддерживать, но не спасать.

Как правило, друзья людей с проблемами самоограничения совершают одну из двух ошибок.

1. Они становятся критичными и родительскими. Когда человек потерпел неудачу, они начинают: «Я же тебе говорил» или: «Ну и чему ты научился на своем опыте?» Это побуждает человека либо искать друга в другом месте, либо просто избегать критики вместо того, чтобы учиться на ее последствиях. «Братия! Если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою» (Гал. 6:1).

Замените эту родительскую позицию на мягкое восстановление, понимая, что «не иначе как по милости Божией».

2. Они становятся спасателями. Друзья и родные поддаются порыву избавить человека от страданий. Они звонят начальнику и говорят, что их супруг заболел, в то время как на самом деле он был пьян. Они одалживают больше денег, когда этого делать не следует. Они задерживают весь ужин из-за хронического опоздания вместо того, чтобы продолжить трапезу.

Спасать человека – не значит любить его. Божья любовь позволяет людям переживать последствия. Спасатели надеются, что, выручив в очередной раз неуправляемого, они обретут любящего и ответственного человека. Они надеются контролировать.

Гораздо лучше проявить сочувствие, но в то же время отказаться от подстраховки: «Мне жаль, что в этом году вы потеряли одну работу, но я не буду больше давать вам денег в долг, пока вы не вернете предыдущий. Однако ко мне можно обратиться за поддержкой». Такой подход покажет людям, насколько серьезно вы относитесь к разработке своих границ. Искренний человек оценит его и примет ваше предложение о поддержке. Манипулятор же обидится на ограничения и быстро найдет иные способы манипуляций.

Эта формула развития самоограничений имеет циклический характер. Справляясь с реальными потребностями, терпя неудачи, получая эмпатическую обратную связь, страдая от последствий и восстанавливаясь, вы каждый раз выстраиваете более прочные внутренние границы. По мере достижения цели и общения с правильными людьми у вас будет формироваться чувство самоограничения, которое действительно может стать частью вашего характера на всю жизнь.

Если вы жертва

Устанавливать границы для себя всегда непросто. Особенно трудно, если они были сильно нарушены в детстве. Не пережившие детской виктимизации не могут по-настоящему понять, через что пришлось пройти таким людям. Из всех травм этот вид наносит самый серьезный духовный и эмоциональный ущерб.

Жертва – это человек, который, находясь в беспомощном состоянии, пострадал от эксплуатации или жестокости со стороны другого. В некоторых случаях виктимизация бывает вербальной, в некоторых – физической, в некоторых – сексуальной, в некоторых – ритуальной. Все они наносят сильнейший ущерб структуре характера ребенка, у которого во взрослом возрасте останутся духовные, эмоциональные и когнитивные искажения. Однако в каждом случае неизменными остаются три фактора: беспомощность, травма и эксплуатация.

Некоторые результаты виктимизации таковы:

• депрессия;

• компульсивные расстройства;

• импульсивные расстройства;

• ощущение отверженности;

• неспособность доверять другим;

• неспособность формировать близкие привязанности;

• неспособность устанавливать ограничения;

• неадекватность суждений в отношениях;

• дальнейшая эксплуатация в отношениях;

• глубокое чувство «я плохой»;

• стыд;

• чувство вины;

• хаотичный образ жизни;

• ощущение бессмысленности и бесцельности;

• необъяснимый ужас и панические атаки;

• фобии;

• приступы ярости;

• суицидальные чувства и мысли.

Виктимизация оказывает длительное и глубокое влияние на жизнь взрослых людей, переживших насилие. Исцеление жертв затруднено, поскольку в результате были нарушены или прерваны процессы развития. Самый главный ущерб заключается в том, что жертва теряет чувство доверия. Способность полагаться на себя и других в трудную минуту – основная духовная и эмоциональная потребность выживания. Мы должны уметь доверять собственному восприятию действительности и позволять значимым людям иметь для нас значение.

Наша способность доверять себе основывается на нашем опыте доверия к другим людям. Люди, которые «как дерево, посаженное при потоках вод» (Пс. 1:3), чувствуют себя твердыми благодаря потокам любви, исходящим от Бога и других людей в их жизни. Жертвы часто теряют чувство доверия, потому что преступник – тот, кто был для них важен в детстве. Эти отношения стали разрушительными для них, их чувство доверия было подорвано.

Другим пагубным последствием жестокого обращения или растления является разрушение чувства собственности на душу. Жертвы часто чувствуют, что они – общественная собственность, их ресурсы, тело и время должны быть доступны другим людям по их просьбам.

Еще одна травма, вызванная виктимизацией, – это глубокое, всепроникающее ощущение того, что «все плохо», неправильно, грязно или позорно. Как бы окружающие ни уверяли жертв в их любви и достоинствах, они убеждены, что под всем этим нет ничего хорошего. Из-за тяжести травмы у многих жертв слишком проницаемые границы. Они принимают на себя то, что им несвойственно. Они начинают верить, что заслужили то, как с ними обращались. Многие жертвы считают: раз им тысячи раз говорили, что они плохие или злые, то это правда.

Границы как помощь жертве

Работа с границами, описанная в этой книге, может быть чрезвычайно полезной для продвижения жертвы к восстановлению и исцелению. Однако во многих случаях серьезность проблемы такова, что жертва не может установить границы без профессиональной помощи. Мы настоятельно рекомендуем жертвам насилия обратиться к консультанту, который поможет установить и поддерживать соответствующие границы.

Как видите, проблемы с границами могут иметь самые разные причины и проявления. Хорошая новость в том, что ваши границы с самим собой могут быть восстановлены и укреплены. Мы каждый день видим, как это происходит, и очень надеемся, что с помощью поддержки и практики вы сможете выработать необходимые вам границы.

Глава 8

Границы и Бог

ОДНИ ВИДЯТ В БИБЛИИ КНИГУ ПРАВИЛ, дозволенного и недозволенного. Другие – философию жизни, принципы для мудрых. Третьи – мифологию, рассказы о природе человеческого существования и человеческой дилемме.

Безусловно Библия содержит правила, принципы и истории, объясняющие, что такое существование на Земле. Но для нас Библия – это живая книга об отношениях: Бога с людьми, людей с Богом и людей друг с другом. Это книга о Боге, который создал этот мир, поселил в нем людей, поддерживает отношения с ними, теряет эти отношения и продолжает их восстанавливать. Речь идет о Боге как Творце: мир – Его творение. О Боге как правителе: Он в конечном счете управляет Своим миром и будет управлять им. И о Боге как Искупителе: