Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

другого человека. Он не может перепрыгнуть через комнату и причинить вам боль, «проникнуть» в вас, если вы сами этого не позволите. Оставаться отдельно от чужого гнева жизненно важно. Позвольте ему быть в другом человеке. Чтобы стать лучше, он должен почувствовать свой гнев. Если вы будете спасать его от гнева или возьмете гнев на себя, то человек не станет лучше, а вы окажетесь в рабстве.

В-третьих, не позволяйте гневу быть сигналом к действию. Люди, у которых нет границ, автоматически реагируют на гнев других. Они спасают, ищут одобрения или злятся сами. В бездействии кроется огромная сила. Не позволяйте неуправляемому человеку стать для вас сигналом к изменению курса. Просто позвольте ему разозлиться и решите, что вам нужно делать.

В-четвертых, убедитесь, что у вас есть поддержка. Если вы собираетесь установить определенные границы с человеком, который контролирует вас с помощью гнева, сначала поговорите с людьми из группы поддержки и составьте план. Знайте, что скажете. Предусмотрите, что произнесет разгневанный человек, и спланируйте свою реакцию. Возможно, вы даже захотите разыграть ситуацию с группой поддержки. Затем убедитесь, что дружеская помощь будет доступна для вас сразу после конфронтации. Возможно, кто-то из группы сможет пойти с вами. Поддержка вам понадобится точно, чтобы не сломаться под давлением ситуации.

В-пятых, не позволяйте сердитому человеку вывести вас из себя. Сохраняйте любящую позицию, «говоря истину в любви». Когда мы попадаем в рабство закона «око за око» или мира «воздаяния злом за зло», мы сами оказываемся в рабстве. Если у нас есть границы, мы будем достаточно отделены, чтобы любить.

В-шестых, будьте готовы использовать физическую дистанцию и другие ограничения, которые влекут за собой последствия. Жизнь одной женщины изменилась, когда она поняла, что может сказать: «Я не позволю на себя кричать. Я уйду в другую комнату, пока ты не решишь, что можешь поговорить об этом без словесных нападок и повышения голоса. Когда ты сможешь это сделать, я с тобой поговорю».

Эти серьезные шаги не обязательно предпринимать с гневом. Вы можете с любовью сопереживать и оставаться в разговоре, не поддаваясь на манипуляции. «Понимаю, что ты расстроен тем, что я не буду делать это для тебя. Мне жаль, что ты так считаешь. Чем я могу помочь?» Помните, что, сочувствуя, вы не должны отказываться от своего решения – это не поможет. Предложите другие варианты.

Если вы сохраняете свои границы, то тем, кто на вас сердится, придется впервые учиться контролю над собой, а не над другим, а это для них тяжело. Но, перестав контролировать вас, они найдут другой способ взаимоотношений. До тех пор пока такие люди влияют на вас с помощью гнева, они не изменятся.

Суровая правда в том, что они способны перестать с вами разговаривать или выйти из отношений, если больше не смогут вас контролировать. Это настоящий риск. Бог идет на такой риск каждый день. Он говорит, что будет поступать только правильно и не станет участвовать во зле. И когда люди выбирают свой путь, Он отпускает их. Иногда нам приходится поступать так же.

Обвиняющие сообщения

Мужчина позвонил своей матери, и она ответила слабым голосом. Испугавшись, что она больна, он спросил:

– Мама, что случилось? Почему у тебя такой голос?

– Каким же еще он может быть? – ответила она. – С тех пор как вы, дети, ушли из дома, мне никто не звонит.

Ни одно оружие в арсенале контролирующего человека не является таким сильным, как чувство вины. Люди с плохими границами почти всегда принимают близко к сердцу послания вины, направленные в их адрес; подчиняются утверждениям, которые заставляют их чувствовать себя плохо. Например:

• Как ты мог так поступить со мной после всего, что я для тебя сделал?

• Кажется, ты мог бы хоть раз подумать о ком-то, кроме себя.

• Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это за меня.

• Кажется, что ты недостаточно заботишься о семье, мог бы сделать эту единственную вещь.

• Как ты можешь вот так бросить семью?

• Ты же знаешь, чем это обернулось в прошлом, когда ты меня не послушал.

• В конце концов, ты никогда и пальцем не пошевелил. Похоже, пришло время.

• Ты же знаешь, если бы у меня была такая возможность, я бы отдал ее тебе.

• Ты даже не представляешь, скольким мы пожертвовали ради тебя.

• Может быть, когда я умру, ты пожалеешь.

Иногда манипуляция чувством вины облекается в форму рассуждений о Боге:

• Как ты можешь называть себя христианином?

• Разве в Библии не сказано: «Почитай своих родителей»?

• Ты не очень-то покорна. Я уверен, что это огорчает Господа.

• Я думал, что христиане должны думать о других.

• Какая религия может научить вас отказываться от собственной семьи?

• У вас, наверное, духовные проблемы, раз вы так себя ведете.

Люди, которые говорят такие вещи, пытаются заставить вас почувствовать вину за свой выбор: за то, что вы решаете, как потратить свои время или ресурсы; за то, что выросли и отделились от родителей; за то, что живете отдельно от друга или духовного лидера. Вспомните слова землевладельца из притчи о работниках в винограднике: «Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). (Мф. 20:15). Библия говорит, что мы должны отдавать и не быть эгоцентричными. В ней не говорится о том, что мы должны давать все, что от нас хотят. Мы сами решаем, что отдаем.

Наверное, каждый человек способен в той или иной степени распознать свое чувство вины. Но если вы чувствуете себя плохо из-за своих границ, то, возможно, не обращали внимания на то, какие из них используют ваша семья и окружающие. Вот несколько советов о том, как справиться с этими внешними посланиями.

1. Распознайте сообщения вины. Некоторые люди проглатывают сообщения о чувстве вины, не замечая, насколько они контролирующие. Будьте открыты для упреков и обратной связи – нужно знать, когда вы проявляете эгоцентризм. Но сообщения о чувстве вины даются не для вашего роста и блага, а для манипулирования и контроля.

2. Знайте, что сообщения о чувстве вины – это замаскированный гнев. Посылающие чувство вины не могут открыто признать свой гнев на вас за то, что вы делаете. Вероятно, потому, что это показало бы, что они на самом деле контролирующие. Они предпочитают сосредоточиться на вас и вашем поведении, а не на своих чувствах, иначе слишком близко подошли бы к ответственности.

3. Сообщения о чувстве вины скрывают печаль и обиду. Вместо того чтобы выразить свои чувства и признать их, люди пытаются переключить внимание