Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

4. Рационализация. Они приуменьшают страдания и неудобства, с которыми приходится мириться другим из-за их опозданий. Люди с неразвитыми временны́ми границами думают: «Это же мои друзья, они меня поймут». В итоге разочаровывают не только других, но и себя. Они заканчивают день без ощущения того, что «желание исполнившееся – приятно для души» (Притч. 13:20). Вместо этого остаются с нереализованными желаниями, наполовину выполненными проектами и осознанием того, что завтрашний день начнется с отставания от графика.

Завершение задачи

У большинства из нас есть цели в личной и трудовой сферах жизни. Мы мечтаем стать ветеринарами или юристами, иметь собственный бизнес или дом за городом, изучать Библию или заниматься спортом.

Все мы хотели бы сказать о своих делах, больших или малых, то, что сказал Павел: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7–8). Еще более красноречивы в своей простоте слова Иисуса, произнесенные им на Кресте: «Совершилось!» (Ин. 19:30).

Многие люди прекрасно начинают, но оказываются не в состоянии хорошо закончить. По тем или иным причинам творческие идеи не реализуются. Обычный график работы сбивается. Успех то приближается, то внезапно отдаляется.

Проблема многих плохих «финалистов» кроется в одной из следующих причин:

1. Неприятие структуры. Плохие финалисты считают, что подчинение дисциплине – это унижение или ущемление их стиля.

2. Страх перед успехом. Они слишком обеспокоены тем, что успех вызовет зависть и критику окружающих. Лучше «прострелить себе ногу», чем потерять приятелей.

3. Отсутствие последовательности действий. Плохие финалисты испытывают отвращение к скучным «гайкам и болтам», связанным с доведением проекта до ума. Им гораздо больше нравится рождать идею, а затем передавать ее другим людям для реализации.

4. Отвлекаемость. Плохие финалисты не могут сосредоточиться на проекте до его завершения. Зачастую они не способны развить в себе навыки грамотной концентрации.

5. Неспособность откладывать удовлетворение. Плохие финалисты не способны пройти через боль проекта, чтобы испытать удовлетворение от хорошо выполненной работы. Они хотят сразу перейти к удовольствию. Они похожи на детей, которые хотят насладиться десертом до того, как съедят хорошо сбалансированный обед.

6. Неумение отказываться от других нагрузок. Плохие финалисты не способны сказать «нет» другим людям и проектам. У них не хватает времени, чтобы хорошо закончить любую работу.

Те, у кого есть проблемы с выполнением задач, часто чувствуют себя как двухлетние дети в любимой игрушечной зоне. Немного постучат молотком, покатаются на игрушечной машинке, поговорят с куклой, возьмут в руки книгу – все это за две минуты или меньше. Легко заметить проблемы границ, присущие тем, кто имеет проблемы с выполнением заданий. Их внутреннее «нет» недостаточно развито для того, чтобы они могли сосредоточиться на завершении дела.

Слова

На одной из терапевтических групп, которую я вел, выступал мужчина, который тратил огромное количество времени на несущественные детали. Он никак не мог перейти к делу. Другие участники совещания расходились, дремали, становились беспокойными. Как раз в тот момент, когда я собирался высказаться по поводу того, что этот человек не может перейти к сути, одна из женщин в группе резко сказала: «Билл, давайте по делу, ладно?»

Говорить по делу – значит устанавливать рамки, ограничивающие количество слов и их употребление. Для многих это оказывается непростой задачей. То, как мы используем язык, может сильно повлиять на качество наших отношений. Слова, которые мы используем, могут быть источником как благословения, так и проклятия (Иак. 3:9–10). Они могут быть благословением, когда мы используем их для сопереживания, ободрения, противостояния и увещевания других. Они могут быть проклятием, когда используем их для следующих целей:

• спрятаться от подлинной близости, разговаривая без остановки;

• доминировать в разговоре, чтобы контролировать других;

• сплетничать;

• делать язвительные замечания, выражая косвенную враждебность;

• угрожать кому-либо, выражая прямую враждебность;

• добиваться одобрения с помощью лести;

• молчать (утаивать слова, чтобы наказать кого-то);

• искажать правду, чтобы выглядеть лучше;

• соблазнять или манипулировать.

Многие люди, испытывающие трудности с установлением словесных границ, не осознают своей проблемы. Они часто искренне удивляются, когда друг говорит им: «Иногда кажется, что ты воспринимаешь мои запятые как точки».

Я знал одну женщину, которая отчаянно боялась, что другие узнают ее лучше. Она задавала вопросы и говорила быстро, чтобы никто не смог перевести разговор на нее. Была только одна проблема: приходилось делать передышки, во время которых кто-то другой мог что-то сказать. Однако женщина решила эту проблему гениальным способом: она делала вдох не в конце, а в середине предложения. Это достаточно сильно выводило собеседников из равновесия, поэтому ее редко перебивали. Стратегия была эффективной, но приходилось постоянно находить новых собеседников. После нескольких раундов общения с ней люди исчезали.

Писание говорит нам о необходимости бережного отношения к своим словам: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои – разумен» (Притч. 10:19). «Разумный воздержан в словах своих» (Притч. 17:27). Согласно «Богословскому словарю Ветхого Завета», еврейское слово «сдерживать» означает «свободное действие по удержанию чего-либо или кого-либо. Действующее лицо имеет власть над объектом». Это термин, имеющий отношение к границам. У нас есть власть устанавливать границы того, что выходит из наших уст.

Когда мы не можем сдержать или установить границы для того, что исходит из наших уст, главными становятся слова, а не мы сами. Тем не менее мы несем за них ответственность. Слова не приходят извне, как если бы мы были манекеном чревовещателя. Они – продукт нашего сердца. «Я этого не хотел», наверное, лучше перевести, как «Я не хотел, чтобы ты знал, что я так о тебе думаю». Мы должны отвечать за свои слова. «Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в День суда» (Мф. 12:36).

Сексуальность

Церковь все больше становится для христиан безопасным местом для откровенного обсуждения духовных и эмоциональных конфликтов. Одна из важных обсуждаемых тем – проблемы, связанные с сексуальными отношениями. К ним относятся компульсивные сексуальные действия, мастурбация, интернет – порнография, проституция, эксгибиционизм, вуайеризм, непристойные телефонные звонки, растление малолетних, инцест и изнасилование.

Жертва неконтролируемого сексуального поведения обычно чувствует себя отверженной и опозоренной. В результате то, что сломано в душе, остается в темноте, вне света отношений с Богом и другими людьми, где не может быть ни помощи, ни разрешения. Сексуальность некоторых людей живет своей собственной жизнью, нереальной и основанной на фантазиях. Один мужчина описал это как «переживание «не-я». Для него это было похоже на то, как будто он настоящий наблюдал за своими сексуальными действиями из другой комнаты. Другие