Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

боли!» Хотя это можно понять, они идут в очередной тупик быстрого исправления. Попытка решить проблему, устранив только симптомы, как правило, приводит к появлению новых. Иисус описал этот процесс в притче:

«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и, не находя, говорит: возвращусь в дом мой, откуда вышел; и, придя, находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там, – и бывает для человека того последнее хуже первого» (Лук. 11:24–26)

Зло может завладеть пустым домом нашей души. Даже когда кажется, что в жизни все в порядке, изоляция гарантирует духовную уязвимость. Мы можем противостоять козням дьявола, только когда наш дом полон любви Бога и других людей. Подключение к поддержке – это не роскошь, это вопрос духовной и эмоциональной жизни.

6. С ЧЕГО НАЧАТЬ? Как только вы определили и осознали свою проблему с границами, можно начинать что-то предпринимать для ее решения. Вот несколько способов установления границ для себя.

Обращайтесь к своей реальной потребности. Часто за неконтролируемыми моделями поведения скрывается потребность в чем-то другом. Например, импульсивные переедальщики могут обнаружить, что еда – это способ отгородиться от романтической и сексуальной близости. Страх столкнуться с подобными эмоционально насыщенными ситуациями может заставить их использовать еду в качестве границы. По мере того как их внутренние границы с противоположным полом становятся все более прочными, они могут отказаться от разрушительной привычки. Они учатся обращаться за помощью к реальной проблеме, а не только к симптоматической.

Позвольте себе потерпеть неудачу. Удовлетворение реальной потребности не будет гарантией того, что неконтролируемое поведение исчезнет. Многие люди, которые решают проблемы с самоограничением, бывают разочарованы тем, что они продолжают повторяться. Они думают: «Ну что ж, я присоединился к группе поддержки в церкви, но у меня все еще есть проблемы с тем, чтобы приходить вовремя (или смотреть порнографию, или тратить деньги, или быть язвительным и т. д.). Неужели все это было напрасно?»

Нет. Повторение деструктивных моделей поведения свидетельствует о том, что Бог освящает, взращивает и готовит нас к вечности. Чтобы научиться чему-либо, нам необходимо продолжать практиковаться. Чтобы научиться лучше держать себя в рамках, мы используем тот же способ, который помогает научиться водить машину, плавать или осваивать иностранный язык, – тренировки.

Мы должны принять неудачу, а не пытаться ее избежать. Те люди, которые всю жизнь пытаются ускользнуть от неудач, ускользают и от зрелости. Мы тянемся к Иисусу, потому что Он научился послушанию от того, что претерпел (Евр. 5:8). Взрослые люди также тянутся к тем, кто несет на своем лице шрамы сражений, борозды переживаний и следы слез. Их урокам можно доверять гораздо больше, чем «лицам без шрамов» тех, кто никогда не проигрывал, а значит, никогда по-настоящему не жил.

Прислушивайтесь к эмпатическим отзывам других. Если вы не можете установить границы для себя, вам нужны другие люди, которые заботливо сообщат вам об этом. Часто вы не осознаете своих неудач. Иногда сами не можете понять, какой ущерб наносит отсутствие границ в жизни тех, кто вам дорог. Другие верующие могут дать вам поддержку.

Кит с трудом возвращал деньги, которые ему давали взаймы. Он не был безденежным, не был эгоистом – он был просто забывчив. Не осознавал, что причиняет неудобства тем, кто одалживает ему деньги.

Однажды днем к Киту в офис заглянул друг, который несколько месяцев назад одолжил ему денег.

– Кит, – сказал друг, – я уже несколько раз спрашивал тебя о долге. И до сих пор от тебя ничего не слышно. Я не думаю, что ты намеренно игнорируешь мои просьбы, но хотел бы сообщить, что твоя забывчивость тяжело отразилась на мне. Мне пришлось отменить отпуск, потому что у меня не было денег. Твоя забывчивость вредит мне, и это портит нашу дружбу.

Кит был поражен. Он и не подозревал, что такая несерьезная для него вещь может так много значить для близкого друга. Глубоко раскаиваясь, что стал виновником проблем, он немедленно выписал чек.

Друг Кита, не жалея и не досадуя, помог ему лучше осознать свою проблему с границами. Он использовал сочувствие, которое Кит испытывал к нему как к близкому другу. Истинное благочестивое раскаяние за причиненную другу боль оказалось для Кита мощным стимулом к тому, чтобы стать более ответственным. Когда другие члены нашей системы поддержки дают нам понять, что отсутствие самоограничений причиняет им боль, нами движет любовь, а не страх.

Группы поддержки, основанные на библейских принципах и обеспечивающие эмпатию и четкую обратную связь, помогают людям нести ответственность, позволяя увидеть, какое влияние их действия оказывают на других. Когда один член группы говорит другому: «Из-за твоего неконтролируемого поведения я хочу держаться от тебя подальше. Я не чувствую, что могу доверять тебе, когда ты так себя ведешь», – неконтролируемый человек не получает родительской опеки и не наказывается. Он слышит правду в любви. Он слышит, что его дела помогают или вредят тем, кого он любит. Такая конфронтация формирует нравственность, основанную на сопереживании, самоконтроль, основанный на любви.

Приветствуйте последствия как своего учителя. Тема «сеять и жать» очень ценна. Она учит тому, что мы несем потери, когда не берем на себя ответственность. У компульсивного переедальщика возникают медицинские и социальные проблемы. Излишне расточительному человеку грозит суд по делу о банкротстве. Хронически опаздывающий человек пропускает авиарейсы и важные встречи, теряет дружеские связи. Прокрастинирующий сталкивается с потерей премий и продвижения по службе. И т. д.

Мы должны поступить в Божью школу, чтобы научиться страдать за свою безответственность. Не всякое страдание следует принимать, но когда причиной страдания становится наша собственная нехватка любви или ответственности, боль становится нашим учителем. Обучение выработке лучших самоограничений – последовательный процесс. Сначала мы узнаем о разрушительности нашего поведения от других людей. Если не прислушиваемся к обратной связи, наступают последствия. Слова предшествуют действиям и дают нам шанс отвернуться от деструктивного поведения до того, как придется страдать.

Бог не превозносится над нашими страданиями. Как у любящего отца разрывается сердце, когда он видит, как страдают его дети, так и Бог хочет избавить нас от боли.

Но когда Его слова и отзывы других Его детей не доходят, последствия – единственный способ уберечь нас от дальнейшего ущерба. Бог подобен родителю, который предупреждает своего сына-подростка о том, что пьянство приведет к беде. Сначала говорит: «Прекрати пить сейчас же. Это приведет к плохим последствиям». Затем, если сын не прислушивается к предупреждению, родитель лишает его прав на машину.