Читать книгу - "Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен"

Травма и утрата

Дочь Элизабет не принимает отчима из-за утраты. Трудно впустить в сердце нового человека (отчима), когда хочешь, чтобы это место занял кто-то недоступный (биологический отец).

Ванесса чувствовала, что ее отвергают и взрослые сводные дети, и муж. Первая жена Бенджамина Мишель умерла от рака. Они прожили в счастливом браке тридцать два года, а потом Мишель сгорела буквально за два месяца. Семья у них была очень хорошая, в которой любили детей и внуков и активно участвовали в их жизни – практически ежедневно. Бенджамин хотел, чтобы и Ванесса присоединилась к нему в повседневной рутине, которую они с Мишель создали для детей и внуков, и ценила ее так же, как ценили ее он и Мишель. Ванессе нравилось проводить время с детьми и внуками мужа, но она не желала делать его семью центром социальной жизни. Ей хотелось остаться самой собой, а не превращаться в Мишель. Потрясенный утратой Бенджамин (он потерял не только жену, но и привычный семейный ритм) попытался восстановить прежнюю семью, заставляя Ванессу жить так же, как ее предшественница. Когда она не оправдала его ожиданий, разочарование заставило Бенджамина дистанцироваться от нее эмоционально.

Разные определения любви

Понятие любви у сводного родителя и у сводного ребенка не всегда одинаково. Сводный ребенок может считать, что относится к сводному родителю с уважением и любовью (любовь типа «Возлюби ближнего своего и молись за проклинающих тебя»), но сводный родитель видит в таком отношении отказ, поскольку не может достучаться до сердца ребенка так, как ему хотелось бы.

Конкурирующие привязанности

Привычка к сложившимся отношениям порой заставляет закрываться для новых. Человек не хочет предавать то, что для него значимо, поэтому демонстрирует предпочтение одним отношениям даже в ущерб другим.

Следует добавить, что иногда кажущийся конфликт любви – это утверждение важности и тех и других отношений. Мы не раз слышали, как ребенок говорит сводному отцу нечто вроде: «Ты мне нравишься, но у меня есть проблема». Симпатия или любовь к сводному родителю кажется предательством по отношению к биологическому (и не важно, требует тот преданности или нет). Такой конфликт может привести к поведению, напоминающему отказ (хотя им не является).

Боль

То, что часто проявляется как гнев, депрессия, эмоциональная отстраненность или отказ от сотрудничества, на самом деле связано с болью. Ребенок, которому действия родителя, приведшие к разводу, причинили боль, теперь отвергает и того, с кем родитель вступает в брак. Избавление от боли и прощение – вот что необходимо для исцеления и построения любви в сводной семье.

Смятение

Ребенок, переживающий физические изменения переходного возраста и взросления, формирующий собственную идентичность и переживающий крах своей изначальной семьи, приходит в смятение от создания новой семьи. Кого я люблю и как? Кто я для вас? Чего ожидают от меня? С кем я в безопасности? Кому я принадлежу? Каков сценарий развития моей семьи после изменения ее состава? Это лишь часть вопросов, ответы на которые хочет получить ребенок, прежде чем открыть душу пока еще чужим людям.

Что стоит за отказом: настоящее

Боль прошлого мешает любви в настоящем. Пытаясь осмыслить отказ, следует учитывать проблемы настоящего.

Различия в характере, культуре, религии

Когда у человека отличные от ваших интересы или жизненные убеждения, с ним трудно подружиться, не говоря уже о том, чтобы создать семью. Два сильных характера могут столкнуться при обсуждении проблем и, возможно, в то время, когда пытаются создать эмоциональную связь.

Мачеха, которая верит исключительно в здоровое питание, может столкнуться с полным неприятием ее готовки членами новой семьи, привыкшими к фастфуду. Семьям, члены которых происходят из разных культур или регионов либо имеют разное этническое происхождение, приходится еще труднее. Когда «свободная Калифорния» встречается с «чопорным Югом» или «горожане» соединяются с «сонным пригородом», людям приходится преодолевать различия, стереотипы и убеждения, иначе им никогда не создать истинную связь друг с другом.

Однако различия характеров и культур сглаживаются по мере понимания друг друга. Преодолеть религиозные различия труднее всего, поскольку часто члены межрелигиозных семей меняться не собираются, особенно в отношении собственных детей. Родители (в том числе и бывшие супруги) много вложили в своих отпрысков, и дискуссии о религиозных ценностях для них равносильны сражению за детские души, что, безусловно, усиливает атмосферу отказа в доме.

Когда религиозные различия очень сильны, партнеры часто расстаются еще до свадьбы. Невозможно вместе идти в противоположных направлениях. Вот почему мы настоятельно советуем неженатым партнерам все тщательно обдумать. Если трудная ситуация возникла после свадьбы, брак уже заключен, мы предлагаем поискать хоть что-то общее в ваших религиях. Обсудите это с детьми (если возраст позволяет) и расскажите им, как вы собираетесь жить вместе, опираясь на общее.

Такая сложная проблема в определенной степени подпитывает разделение на «мы» и «они», но вовсе необязательно приводит к отказу. Чтобы воспитать у членов семьи уважение к религиозным убеждениям друг друга, периодически присоединяйтесь к религиозным практикам и занятиям, которые для вас приемлемы. И постоянно беседуйте с детьми о ценностях и учите их любить других, несмотря на религиозные различия. Эти трудности сами по себе не исчезнут, так что будьте готовы к долгому и сложному пути.

Ваш вклад в напряженность

Очень важно понимать собственный, пусть даже и невольный, вклад в напряженность отношений. Например, в главе 5 мы говорили, что неуважение к темпу, в каком ребенок готов принять вас и построить отношения с вами, обычно серьезно затрудняет установление связи. Дистанцирование от ребенка становится еще одним оправданием его неприятия. Один отчим легко подружился с падчерицами, но пасынок, которому было 33 года, с ним даже не здоровался. «Он не признает моего существования, – рассказывал нам этот мужчина, – поэтому я тоже его игнорирую. Знаю, это неправильно, но другого пути я не вижу». Очень печальная реакция. Это не просто «неправильно», но еще и способствует дальнейшему эмоциональному отдалению. Такие ситуации часто ведут к взаимным упрекам. Приятно ли услышать, как взрослый пасынок говорит кому-то, что его «ужасный отчим совершенно о нем не думает»? Приятно ли рассказывать друзьям, что пасынок его «не замечает»? Но взаимная холодная война началась, и вы должны признать свою ответственность. Попробуйте убедить другую сторону дать вам шанс. Не давайте повода отвергать вас еще решительнее.

Вы заслужили отказ

Вы вполне могли заслужить отказ суровым стилем родительства, деструктивными привычками (порнография, наркомания, алкоголизм) или просто тем, что не заслуживаете доверия. Если это так, немедленно прекратите подобные действия, извинитесь и начните жить по-другому! В