Читать книгу - "Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен"

Изумленные дети Полы обсуждали, что им следует делать. «Мама всегда была очень бережливой и осторожной в отношениях, но теперь она обо всем позабыла. Я больше всего хочу, чтобы она была счастлива, но сейчас не она контролирует ситуацию. Да, она тратит деньги и принимает решения, о которых позже пожалеет. Мы должны поговорить с ней об этом».

Люди верхнего поколения должны понимать, что скоропалительность порождает сомнения у взрослых детей среднего поколения и становится еще одним барьером на пути к общению со сводными внуками. Если взрослые дети не верят, что новые отношения серьезны и прочны, они настороженно отнесутся к перспективе такого общения.

Мы вовсе не утверждаем, что зрелые пары должны спрашивать разрешения на брак у взрослых детей. Но неразумны те супруги, которые скоропалительно заключают брак, не осознавая негативного влияния этого шага и игнорируя чувства своих детей. Дети заботятся о вас, переживают серьезные перемены, утраты и проблемы идентичности. Ваши жизненные решения глубоко влияют на них. Двигайтесь к браку в комфортном для них ритме (рекомендуем книгу Рона «Ухаживание и одинокий родитель»).

Какая динамика характерна для вашей семьи? Если вы будете читать эту главу с разными поколениями, поделитесь своими наблюдениями, постарайтесь понять друг друга и обсудите, как вам двигаться вперед.

Как вы вошли в семью?

Помимо изменений, связанных со средним поколением, качество отношений с внуками в сводной семье зависит от того, как вы вошли в семью. Говоря другими словами, что вы за сводный дед или бабушка.

Мы уже обсуждали ситуацию, когда человек приобретает сводных внуков в зрелом возрасте4. Такое случается, когда человек вступает в брак с дедом или бабушкой и у них появляются взрослые (или почти взрослые) сводные дети и сводные внуки. Обычно зрелые взрослые стремятся установить связь со всеми тремя поколениями. Будет ли это стремление взаимно, неизвестно. Если взрослые дети называют сводного родителя «женой отца» или «мужем матери» и не считают себя сводными детьми (а своих детей – внуками), то этого может и не быть. Однако если среднее поколение ценит сводного деда или бабушку, отношения между поколениями вполне возможны.

Если среднее поколение уже взрослое и находится на таком жизненном этапе, когда зрелый сводный дед или бабушка не могут участвовать в родительских обязанностях, возникает так называемый пропуск поколения.5. Сводные родители могут не сблизиться со взрослыми детьми, но у них есть преимущество в отношении со сводными внуками: когда они появятся, у них не будет периода без старшего взрослого в их жизни. Это облегчает общение со сводными внуками и может косвенным образом повлиять на отношения со средним поколением. И все же среднему поколению следует принимать собственные решения, которые повлияют на уровень близости между двумя остальными поколениями.

Когда ребенок, у которого много лет был отчим или мачеха, становится взрослым и у него появляются собственные дети, сводный родитель становится сводным дедом или бабушкой. Качество отношений между давним сводным родителем и взрослым ребенком влияет на время общения с новыми членами семьи и качество отношений. Но поскольку сводный дед или бабушка всегда присутствовали в жизни ребенка и отношения между ними сложились в очень юном возрасте, качество этих отношений может быть лучше, чем у их родителя с мачехой или отчимом. Мы не раз сталкивались с ситуациями, когда отношения между сводными внуками и сводными дедом или бабушкой способствовали улучшению стрессовых отношений между двумя верхними поколениями. Когда родители среднего поколения видят, как сводный дед или бабушка любят их детей, их сердца смягчаются.

Когда взрослый биологический ребенок становится сводным родителем, его родители превращаются в наследственных сводных деда или бабушку. Обратите внимание, что в этой ситуации старший взрослый не принимал сознательного решения относительно принятия такой роли. В других трех типах отношений взрослые в них входят, в этом же – «оказываются». Такие сводные дед или бабушка могут иметь собственную мотивацию для формирования близких отношений со сводными внуками. Кроме того, у них могут возникать конфликты любви (преданности), ведь им придется строить отношения и с биологическими, и с новыми сводными внуками.

Как вы понимаете, у каждой ситуации есть естественные преимущества и недостатки, которые влияют на отношения в сводной семье. Как же разрешить эти проблемы и те, что влияют на среднее поколение?

Наведение мостов между поколениями

Поскольку в сводных семьях присутствуют три поколения, каждое играет свою роль в укреплении семьи. Ключевые слова для каждого – терпение, темп и следование. Постарайтесь найти способы жить в мире и улучшать свои отношения.

Сводные дед или бабушка

Универсальное средство для этого поколения – вовлеченность. Чем сильнее вы вовлечены, тем больше у вас возможностей и сильнее влияние. Да, как уже говорилось, вы не можете заставить человека принимать вашу любовь или любить вас. Нужно двигаться в темпе партнера, но ваша готовность к вовлеченности – это серьезная сила. И, конечно же, пять языков любви помогут вам проявить истинную вовлеченность. Все, о чем мы говорили в предыдущих главах, применимо к развивающимся отношениям со взрослыми сводными детьми и сводными внуками (см. главу 5).

Если на вашем пути возникают барьеры, обсудите все с супругом и, возможно, со всеми участниками отношений. Постарайтесь понять их точку зрения. Если, к примеру, среднее поколение проявляет холодность, занимайтесь со сводными внуками в таком темпе, который устраивает и их, и их родителей. Полезно сказать взрослым сводным детям, что вы понимаете, что не являетесь их родителем и не пытаетесь занять чужое место. Отсутствие угрозы отношениям с биологическим родителем – еще одна важная грань, которую следует прояснить. Будьте готовы время от времени отступать и давать возможность детям проводить время с вашим супругом и другими родственниками наедине. Дарите им качественное время с теми, кто им дорог, и это благотворно скажется на ваших отношениях.

Еще один важный аспект связан с семейной идентичностью и терминами. Неопределенность в сводных отношениях усиливает разрыв. Постарайтесь прояснить текущее состояние ваших отношений, обсудив их со всеми участниками наедине (например, у вас дома) и публично. Зрелая мачеха и сводная бабушка может обратиться к взрослому сводному ребенку так: «Обычно сводные родители называют детей детьми или сводными детьми. И ты можешь публично представлять меня своей мачехой. Делай, как для тебя лучше. Тебе двадцать восемь лет. Я не пытаюсь стать тебе матерью. Возможно, тебе удобнее представлять меня женой своего отца. Поступай, как считаешь нужным. А