Читать книгу - "Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен"

Постарайтесь достичь взаимного согласия относительно того, кто кем кому является. Проясните ожидания от будущих отношений. Это устранит неопределенность и поможет вам обоим двигаться вперед. Кстати, выбранные термины могут со временем измениться, когда трансформируются ваши отношения друг с другом. А могут и не измениться. Тем не менее очень важно, чтобы вы оба согласились с этими терминами.

Наследственные сводные дед или бабушка, дети которых не одобрили их брак, могут чрезмерно критично относиться к воспитанию или семейным обстоятельствам детей. Это не исправит сложившуюся ситуацию. Вместо того чтобы воздвигать новые барьеры в семье, старайтесь привнести в нее позитив и надежду.

Дедушка или бабушка

Будьте на стороне семьи. Демонстрируйте вовлеченность в дела всех поколений, но не форсируйте события. Пусть все компоненты готовятся в своем темпе. Запаситесь терпением и ждите, когда вас примут в новой роли (см. главу 1).

Не жалейте времени и сил на своих детей. Поймите их чувства. Вы важная часть их семейной истории, и они должны знать, что вы все еще остаетесь в этой истории, несмотря на новый брак. Такое понимание поможет им сблизиться и с вашим супругом. Подробно расскажите детям о наследстве и финансах (особенно в ситуации, когда у вас появляются сводные внуки). Среднее поколение должно знать, что вы думаете и о них, и об их детях. Настоятельно рекомендуем книгу «Разумная сводная семья: руководство по финансовому планированию».

И наконец, поддерживать связь с биологическими внуками, которые живут с бывшим супругом вашего ребенка, бывает сложно, особенно если развод не был мирным и вам приходится разрываться между всеми. В таких ситуациях порой не хочется видется с внуками, что еще больше осложняет такое общение для сводного деда или бабушки (вашего супруга). Поговорите со своим ребенком и объясните, что вы вовсе не забыли о внуках и готовы общаться с ними и дальше.

Взрослые дети

Контролируйте свои эмоции, обиды, боль и страхи. Ищите решения своих проблем – не ждите, когда их решит родитель.

В то же время признайте, что у родителя есть законные потребности и желания, которые и привели к развитию новых отношений. Возможно, на это потребуется время, но постарайтесь сблизиться с новыми членами семьи. Протяните им руку дружбы. Стройте мосты, а не стены.

И даже если вам трудно, не мешайте своим детям любить вашего сводного родителя. Их отношения строятся вне зависимости от вас.

Подготовка к праздникам

Когда речь заходит о праздниках и особых датах, активно обсуждайте свои ожидания насчет того, кто и к кому пойдет, в какое время, кого нужно пригласить и чего ожидать от приглашенных. Например, все бабушки и дедушки могут решить, сколько они потратят на подарки детям ко дню рождения и на Рождество. Но сводные дед и бабушка должны потратить примерно одинаковую сумму и на сводных, и на биологических внуков. Любимчиков быть не должно.

Ищите творческие способы разделения времени. Во многих сводных семьях порой трое, четверо, а то и больше бабушек и дедушек. Найти время для всех в особые дни довольно сложно. Говорите о своих планах, обсуждайте возможности, устанавливайте очередность. Не бойтесь идти на жертвы – это принесет плоды. Мы всегда говорим: доброжелательность соединяет, собственничество разделяет.

Сила бабушек и дедушек

Бабушек и дедушек всегда очень любят. Отношения между ними и внуками по силе уступают лишь отношениям детей с родителями. Бабушки и дедушки – ценный актив любой семьи, особенно в периоды нестабильности и стресса. Другими словами, старшее поколение – важное звено. Сводные дедушки-бабушки не менее важны. Стремление к любви и зрелым отношениям между поколениями – важная часть создания здоровой сводной семьи.

Ваша очередь

Какая динамика сложилась в вашей семье? Подумайте и опишите свою ситуацию, а потом подумайте, с кем следует это обсудить. Поразмышляйте, как продвигаться вперед в свете сложившейся динамики.

8. Строим любовь вместе перед лицом неприятия

«Став отчимом, я понял, что мне было бы гораздо легче любить его, если бы я знал, что и он любит меня. Иногда мне кажется, что я бьюсь головой о стену. А когда ничего не получаешь, хочется просто сдаться».

В любых отношениях отзыв другого человека, каждый знак его заинтересованности вызывает симпатию. В сводных семьях сразу же хочется поверить в признаки сближения. А если вы ничего не получаете взамен или, хуже того, слышите откровенное признание, что вам тут не рады? Такое случается. Если подобное происходит с вами, это больно. Но давайте разберемся, почему возникает отказ и что можно сделать в такой ситуации. Этому и посвящена данная глава нашей книги.

Кстати, мы не говорим о типичной неопределенности отношений в новой сводной семье. Некоторые сводные родители ошибочно воспринимают некую сдержанность ребенка в начале отношений как отказ, хотя это вполне ожидаемое явление, поскольку мотивация к любви различна (см. главу 1). Иногда сводные родители неверно истолковывают незаинтересованность юноши или девушки, считая, что они сопротивляются созданию новой семьи. Но, скорее всего, сын или дочь больше всего заняты своим взрослением, личной жизнью или созданием собственной семьи.

Это предсказуемые и ожидаемые «родовые муки» сводной семьи. И мы сейчас поговорим, как справиться с болью, когда ребенок или кто-то из родственников категорически отказывается впустить вас в свой мир.

Когда вы настроены на любовь, отказ обескураживает и вызывает ощущение поражения. В начале этой главы мы привели слова отчима: в подобной ситуации ему захотелось сдаться. Но такой путь неприемлем. Вам поможет лишь постоянная, упрямая, терпеливая любовь.

Что стоит за отказом: прошлое

У Элизабет двое детей от разных отцов. Отец первого ребенка не интересовался жизнью дочери, но у сына сложились очень близкие отношения с его отцом. «Учитывая, что отец никогда не присутствовал в жизни моей дочери, можно предположить, что она обрадуется появлению моего второго мужа. Но девочка хочет общаться только с биологическим отцом, а моего мужа она просто игнорирует. Сын отлично ладит с ним, но дочь не хочет иметь с ним ничего общего».

За каждым отказом стоит непростая история. Если копнуть глубже, станет ясно, что одни и те же темы возникают вновь и вновь. Эти нарративы могут сильно повлиять на настроение или мотивацию к сотрудничеству, следовательно, на возможность построить любовь в сводной семье вместе. Некоторым приходится иметь дело с тем, что происходит в семье в настоящем, другие сталкиваются с происходившим в прошлом. Мы уже упоминали ряд этих тем в предыдущих главах, но перечислим их вновь,