Читать книгу - "Мне с собой хорошо. Книга-маяк для тех, чьи глаза перестали светиться - Лариса Парфентьева"

Я перечислила все пункты моего «мужицкого виш-листа» и посмотрела на ВИ. Он встал из-за стола и прошелся по комнате, насвистывая какую-то песню и крутя свой перстень.

Затем он снова вернулся на место и сказал: «Хорошо. Сейчас я расскажу, что с тобой происходит и как мы будем тебя перемагничивать».

Он взял листок бумаги, нарисовал треугольник и разделил его горизонтальной линией:

– Представь, что это пирамида потребностей в отношениях. Есть базовые потребности – они у самого основания пирамиды, а есть второстепенные – они наверху. Ты перечислила, что твой мужчина должен быть добрым, умным, предприимчивым, обеспеченным и с миссией. Так?

– Ага.

– Но все это второстепенные потребности, которые для тебя оказываются важнее первостепенных. И таким образом, у тебя получается перевернутая пирамида, где у основания оказываются не самые важные вещи.

Чтобы получить желанные отношения, пирамиду надо перевернуть и вернуть в основание то, что действительно важно.

Самую первую базовую потребность, ты ее даже не назвала.

– Совсем запуталась. Выходит, я говорю об уме и деньгах, но упускаю самое главное. Что же это?

– Тебе сложно увидеть, потому что и в обычной жизни у тебя происходит диссоциация. Обращались ли в детстве к твоим чувствам, как к чему-то важному? Помогали пережить дискомфорт, правильно проявлять агрессию, если нужно, поддерживали в радости?

– Хм… Нет… Меня гораздо чаще спрашивали: «Ты поела?», чем «Как ты себя чувствуешь?»

– У тебя произошла диссоциация, или разрыв со своими чувствами, поэтому и обращаешь, прежде всего, внимание на второстепенные вещи. Как ты правильно сказала, вопросы, которые задавали в детстве, перетекли во взрослую жизнь. И теперь у тебя на первом месте «Обеспечит ли он меня?», вместо «Как я себя чувствую рядом с ним?»

– Да, это точно…

Только сейчас я начала понимать весь масштаб перевернутой пирамиды. Ведь всю жизнь, выбирая кого-то, я не обращала внимание на единственно важное.

ВИ продолжил.

– Итак, базовая потребность любого человека в отношениях – это психологический комфорт. Вот так просто. Скажи, тебе было когда-нибудь комфортно с кем-то? По-настоящему.

Удивленно распахнув глаза, я словила гигантский инсайт, и эхом повторила:

– Так просто… Я в шоке – ведь никогда, никогда в жизни я не чувствовала самый обычный психологический комфорт. Мои мужчины были классные, добрые, деятельные, но мне было с ними некомфортно.

Я научилась слушать и слышать себя в карьере, в писательском деле, общаясь с друзьями, но я совершенно не слышала себя в отношениях с мужчинами.

Как будто все они были как ботинки с камушком внутри: я всегда чувствовала этот камушек, было неудобно, но я продолжала терпеть.

У меня выступили слезы от осознания, как я предавала себя. ВИ пододвинул ко мне салфетки и продолжил:

– Я тебе обещал, что мы решим эту задачу за два вопроса? А теперь задание к нашей следующей встрече. Тебе понравится. В ближайший месяц тебе нужно сходить минимум на пять свиданий. Обращай внимание на психологический комфорт – насколько ты можешь быть собой, насколько тебе спокойно, безопасно и уютно.

Я почувствовала задор и заулыбалась, в голове заиграла известная композиция – ходить на свидания под прикрытием, как агент 007, проводя исследование – о чем еще может мечтать женщина. А особенно женщина-писатель. Женщина-писатель-агент 007, если быть точной.

Напоследок ВИ сказал: «Помнишь, как в “Маленьком принце”: “Зорко лишь сердце, самого главного глазами не увидишь”. Нет ничего нового под Луной, поэтому следуй за сердцем».

Я вышла из кабинета ВИ с полным ощущением, что меня ждет невероятное приключение, может, даже лотерея. Мало ли какие мужчины теперь примагнитятся? По венам будто запузырилось игристое.

«Ну что ж, по крайней мере, мы повеселимся», – подумала я.

Через полчаса я уже сидела в кафе и хищно составляла список, откуда буду брать мужчин для свиданий.

На свиданиях я обычно обращала внимание на все что угодно, кроме самого главного. На то, как я выгляжу, как вести разговор, как сделать встречу интересной, думала, как его впечатлить или как быть впечатленной, размышляла, нравится ли он мне, может ли он быть хорошим мужем и отцом.

Словом, я высвечивала своим «радаром» все подряд, кроме самого важного: ЧУВСТВУЮ ЛИ Я ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КОМФОРТ.

Начало челленджа я запланировала на понедельник.

Итак, что дальше? Решение было принято: пару мужчин я выберу из своих соцсетей. Это мои поклонники и читатели, которые периодически со мной флиртовали. Еще парочку возьму с сайтов знакомств и кого-то попрошу у друзей.

Вариант случайного знакомства я отмела, потому что это невозможно: разве есть шанс, что какой-то залетный случайный кавалер в ресторане или на улице будет подходящим для таких важных дел? Нет, нам нужен точный прицел.

Что ж, поехали!

«Огонькисты» – вы знаете таких? Это те, кто активно кидает огоньки на ваши сторис: когда ты бы их не выложил, «огонькист» тут как тут. Поскольку я человек публичный, такого рода кавалеров у меня предостаточно. Для начала я выбрала самого активного из них. С ним мы познакомились на моем выступлении в Астане. Андрей был крупным бизнесменом и постоянно звал на свидания в разных точках планеты. Однажды ночью он мне написал «Полетели со мной в Амстердам».

Я отреагировала на это несерьезно, но жест запомнила.

Поскольку теперь меня ждал эксперимент, то я с радостью отправила ему сообщение: «На Амстердам пока не готова, но я в Питере. Можем тут сходить на ужин. Прилетай».

Через пару дней мы уже сидели в ресторане высокой кухни, поедали пасту с трюфелем и салат с мороженым из васаби.

Андрей пришел с огромным букетом цветов, который невозможно было поднять. Я так и не смогла. Меня это насторожило: когда человек дарит гигантские букеты, то это не про желание сделать приятное другому. Это про желание сделать приятное себе. Как будто заявление «Мне нравится эта женщина», а скорее «Я настолько крут, что могу себе позволить такие букеты, и да, все окружающие тоже должны это видеть».

Тут я себя одернула «Мало ли, может, он просто что-то компенсирует в своей жизни. Скажем, бедное детство, и теперь дарит такие букеты». Ох, уж это вечное желание как-то оправдать человека.

Мы мило болтали, я искренне интересовалась его делами. Все было хорошо до одного моего вопроса:

– Я видела ты у себя в сторис частенько выкладываешь сына. Он с тобой живет? Все хотела спросить, а где его мама?

– Мы развелись пару лет назад. Сын захотел жить с ней.

– С женой в хороших отношениях остались?

– Ну… Мы прожили вместе десять лет, а после она меня предала. И я забрал у нее все. Отнял салон красоты, который она открыла на мои деньги, переселил из большого дома в однокомнатку вместе с ребенком. Предателей нельзя прощать.

– Я не знаю, что у вас было… Но если есть возможность дать ребенку хорошие условия, то зачем их отнимать и у него? Он же ни в чем не виноват.

– У него будут хорошие условия, если он согласится жить со мной. Пока он