Читать книгу - "Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина"

как соседи, поговорить особо и не о чем. Каждый в своем телефоне, в своих интересах. И нет уже того запала, как в молодости, чтобы воскресить чувства».

Многие женщины, став матерями, почти полностью погружаются в жизнь ребенка. Это естественно: младенец требует не только физического, но и эмоционального присутствия. И на каком-то этапе муж действительно отходит на второй план. Развитие ребенка, воспитание, защита, забота — не просто приоритет, а сама логика выживания семьи в первые годы.

Но время идет. Дети растут, становятся все более самостоятельными. И вот однажды, как будто просыпаясь, женщина обнаруживает: дети уже не нуждаются в постоянной опеке, а рядом с мужем ощущение пустоты.

Слияние с ребенком часто скрыто заменяет близость с партнером. Ребенок становится главным адресатом тепла, внимания, эмоциональной энергии. Это безопасно: он не критикует, не отвергает, всегда принимает. У партнера же свои потребности и границы, и контакт с ним требует усилия, диалога, готовности слышать и быть услышанной.

Когда все внимание годами направлено только в одну сторону, связь с партнером постепенно истончается. Внутри рождается привычка обходиться без него — в эмоциях, в планах, в радостях. Во всем. Становится непонятно, как снова ощутить близость, а главное — возможно ли это? Хочется ли этого?

Иногда мы решаемся сделать первый шаг, чтобы вернуть тепло в отношениях. Протягиваем руку, говорим мягче, пробуем услышать… Но стоит партнеру отреагировать по-старому (с колкостью, с отстранением или равнодушием), как мы мгновенно отдергиваем свою руку. «Ну вот, я так и знала…» — шепчет внутренний голос. И все, «отмена миссии».

Это похоже на историю с уроками у ребенка: долгие годы некоторые делают все за него, проверяют каждую строчку, контролируют. А потом вдруг в порыве решимости заявляют: «Справляйся сам». И как только ребенок делает ошибку, забывает задание или растерянно смотрит на пустую страницу, они вырывают тетрадь обратно: «Я так и знала, что ты все запустишь, без меня не справишься!»

Любая перемена — и в нас, и в другом — требует времени. У партнера нет волшебной кнопки, которую можно нажать и в одно мгновение поменять стиль общения. У нас ее тоже нет. Если мы хотим увидеть новое, нам придется выдержать неудобство, неловкость, несовершенство первых шагов.

Конечно, я говорю сейчас не о женщинах, которые годами живут в режиме «я его спасу»: верят, что их любовь изменит мужчину до неузнаваемости. В реальности такие «спасательницы» часто сами отчаянно нуждаются в спасении. Их потаенная мечта — однажды услышать от кого-нибудь: «Отдыхай, милая. Я залечу все твои раны в душе. Я тебя не брошу». Но вместо этого они вновь и вновь выбирают тех, кто ранит, поглощает, унижает, — зависимых, тиранов, абьюзеров (это отдельная большая и болезненная тема отношений).

Даже в самой замечательной паре радость совместного проживания и времяпрепровождения периодически ускользает. Быт, усталость, накопленное раздражение, взаимное недовольство, уровень стресса, невысказанные обиды — причин масса. Крепкие пары уделяют время и внимание тому, чтобы вернуть эту радость, а не ждать, что она «отрастет сама». Но нам так красиво продали идею радостной жизни, полной наслаждений, что возникает соблазн держаться за брак ровно столько, сколько он эти наслаждения дарит. А если вы заходите домой и не чувствуете его местом силы, расслабления, поддержки и радости, то как будто пора выходить из дома и из отношений.

Мы не оставляем места в браке для непростых периодов. В ранние годы, когда мы только начинали говорить о своих чувствах, нам нередко давали понять, что они неуместны или чрезмерны. Вспомните, как ребенок, испуганный или расстроенный, обращается к родителю с фразой: «Мне страшно» — и получает в ответ: «Глупости, нечего бояться». Или говорит: «Мне обидно», — а взрослый, избегая собственных сложных переживаний, парирует: «Ты просто принимаешь все близко к сердцу». Такие фразы, часто произнесенные с лучшими намерениями — чтобы утешить, чтобы «не накручивать себя», — оставляют в детском сознании четкий след: лучше отказаться от чувства, не стоит в них углубляться, не имеет смысла их выражать.

И когда, став взрослыми, мы вступаем в отношения — дружеские, семейные, романтические, — то сталкиваемся с болью, своей или чужой. И смотрим на это как на что-то чужеродное, требующее устранения, а не понимания. Нам кажется, что если в нас самих или в нашем партнере возникла грусть, тревога или злость, то это признак проблемы, которую нужно как можно быстрее «починить» или, в идеале, вовсе устранить.

В действительности путь к себе — и путь к другому — лежит не через избавление от чувств, а через принятие их, через внимательное, исследующее присутствие.

Что делать, если во время разговора переполняют эмоции?

1. Представьте, что вы смотрите на ситуацию со стороны, буквально как на театральную сцену с балкона.

2. Признайте, что вы чувствуете. Не нужно делать вид, что эмоции не существуют. Не пытайтесь немедленно от них избавиться. Просто зафиксируйте: «я злюсь», «мне тревожно», «мне обидно». Это уже первый шаг к контакту с собой.

3. Спросите себя: о чем говорит это чувство? Попробуйте понять, что именно вызвало ваше состояние. Где именно в теле вы это ощущаете — в груди, животе, горле? Что предшествовало вспышке или волнению? Не спешите с ответами. Просто наблюдайте.

4. Посмотрите на свои ощущения внимательно и спокойно. Не оценивайте себя. Не стоит ругать себя за то, что чувствуете слишком много или «неправильно». Не обесценивайте свое переживание. Сейчас ваша задача — понять, а не осудить.

5. Сделайте паузу, перед тем как действовать. Если хочется резко ответить, оправдаться, замкнуться — задержитесь на мгновение. Подышите. Дайте себе немного времени, прежде чем реагировать. Это поможет сохранить ясность и не сделать то, о чем вы позже пожалеете.

6. Выдохните. Спокойно, глубоко. Несколько осознанных выдохов часто снижают напряжение и помогают чуть лучше ориентироваться в ситуации.

Иногда нам трудно выйти за пределы собственной точки зрения, особенно в отношениях, где чувства переплетаются с обидами, страхами и надеждами. Мы словно застреваем во внутреннем монологе, повторяя одни и те же аргументы, не замечая, что партнер живет в другой реальности (и тоже может быть не в восторге от нас).

Однако есть инструменты, которые помогут справиться с ситуацией. Например, искусственный интеллект. Используйте его не как «советчика», а как нейтрального собеседника, способного увидеть ситуацию с другой стороны. Попросите его взглянуть на происходящее глазами вашего партнера и ответить на несколько вопросов:

• Как он может воспринимать ситуацию?

• Что он может чувствовать?

• Какие цели или потребности движут им?

• Что для него важно, а