Читать книгу - "Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина"

нематериальный вклад (уход за детьми, ведение хозяйства, отказ от карьерных возможностей ради семьи). Развивайте гибкость: роли могут меняться, и умение адаптироваться защищает от накопления обид. Заранее проговорите, какие меры защиты есть у каждого (в том числе в случае развода, болезни или потери работы).

Чем раньше пара договаривается и учится возвращаться к этим темам без страха, тем меньше соблазн использовать деньги как рычаг и тем больше шансов, что они останутся инструментом поддержки, а не власти.

Жизнь в браке помимо взаимной любви и поддержки подразумевает постоянное преодоление разнообразных жизненных проблем. Хорошо, если это происходит сообща, если удалось прояснить ценности друг друга, сообщить о своих потребностях: во внимании, признании, безопасности, доверии (что, к сожалению, не означает, что ваш партнер закроет их все).

В то время как в «идеальных» семьях все ходят с довольными лицами, в реальных — хорошо бы разрешить друг другу не создавать дома «масочный режим». Жены часто негодуют: муж делает что-то важное для семьи (возит ребенка в бассейн, готовит ужин, сидит с детьми) с недовольным лицом. Нам часто бывает важно, чтобы партнер делал это с удовольствием: «Если тебе в тягость, то лучше не делай».

При этом в себе мы ценим только усилия. Например, если вы сделали что-то легко и с удовольствием, то присвоить достижения бывает сложно («Да это случайно получилось, мне ничего не стоило, это пустяки»). А если делали через «не хочу», то это откликается внутренним уважением. Падала с ног от усталости, но… (после многоточия добавить любой акт самонасилия). От других мы ждем радости от действий, а от себя — утомления и преодоления. Вот такой парадокс.

Можем ли мы изменить выражение лица мужа? Чаще всего нет. Можем ли мы опираться на себя и не зависеть от чужого настроения так сильно? Однозначно да.

Начните с малого. Обращайте внимание, как вы реагируете на недовольное лицо, а затем скажите себе: «Он имеет право быть недовольным, у него могут быть свои проблемы, это нормально. Но это не значит, что я должна зависеть от его настроения».

У меня очень поддерживающий муж, но где бы я была, если бы каждый раз отменяла планы, увидев его недовольное или огорченное лицо… Как вы догадываетесь, он не хлопает в ладоши от моих международных поездок для повышения квалификации, обучения в разных уголках России и мероприятий в ресторанах Москвы (да, мужья психологов тоже бывают с недовольными лицами, как и сами психологи). Как близкие люди, мы, конечно, хотим, чтобы все были счастливы. Но дайте своим близким быть иногда и не в настроении (без провокаций).

Желание перемен — это естественный сигнал: что-то в нашей жизни просит большего уюта, тепла, безопасности. Это абсолютно нормально — мечтать о лучшем, стремиться к новому, задаваться вопросами о счастье и близости. Ведь именно так люди растут — через поиск, а не через застой.

Но есть тонкая грань. Гонка за «идеальной» картинкой семьи может легко обернуться самоедством: вдруг за каждым желанием окажется не вдохновение, а холодный стыд за существующие несовершенства? Что, если за стремлением к счастью прячется мысль: «Со мной / нами что-то не так, если сейчас не так идеально, как хотелось бы?»

Как поддержать себя и семью

• Заметьте: желать перемен — нормально. Не оправдывайтесь за свое стремление жить лучше.

• Задайте себе вопрос: ваши желания идут от радостного предвкушения или от страха оказаться «не такими»?

• Позволяйте несовершенству быть. Это пространство для роста, а не признак неудачи.

• Границы между «хочу, чтобы стало лучше» и «со мной все не так» — очень важны. Если ваши цели окрыляют, дают силы — вы на верном пути. Если же каждое желание становится поводом для стыда, остановитесь и спросите себя: кому вы сейчас пытаетесь доказать свою «идеальность»?

• Будущим супругам нужна не только фотосессия, но и честный совместный разбор: как мы будем жить дальше.

• Мужчинам важно возвращать право на инициацию — не через «обмывание с друзьями», а через признание перемен, поддержку, обучение зрелой заботе о себе, жене, ребенке.

• Обоим партнерам необходимо пространство, где можно «недоумевать вслух», искать баланс, признавать себя уязвимыми.

• Очень полезно расставить приоритеты до создания семьи и возвращаться к обсуждению семейных правил каждые пять лет: как отдыхать, на что тратить деньги, как вести домашнее хозяйство. Понятно, что вы можете договориться об одном, а на деле вести себя совершенно иначе. Не потому, что вы вредная Баба-яга, а потому, что, помимо вашего рационального, часто включается эмоциональное, что не всегда поддается контролю или управлению. Да что уж там, даже замечать это удается не всем. Это путь.

Что делать?

1. Остановиться и честно спросить себя: «Чего я боюсь, если партнер выстраивает отношения с ребенком по-своему? Не воспринимаю ли я это как катастрофическую ошибку, собственный проигрыш или повод для осуждения?»

2. Делегировать, даже если страшно. Пусть папа научится сам, на своих ошибках. Пусть ребенок видит двух разных взрослых, а не тень папы за спиной мамы.

3. Поддерживать себя и друг друга. Разговаривать о том, как делить заботу, что каждому сложно, где можно уступить.

4. Искать истории похожих мам. Читать, как другие справляются с контролем и тревогой, — что-то будет откликаться, и станет легче.

5. Признавать вклад другого. Благодарить — и себя, и партнера — даже за неидеальные (на взгляд мамы) поступки.

«Я устала быть диспетчером в семье. Стала пробовать отдавать часть забот — сначала было тревожно, а потом появилось чувство облегчения. Мы снова увидели друг в друге не только родителей, но и пару, которая выросла вместе с малышом».

Давайте помнить: гейткиппинг растет из любви и тревоги, а не из желания управлять. Уступать контроль — значит доверять другому взрослому, себе, своему ребенку и отношениям. Только через это возвращаются настоящая близость и партнерство, а семья снова становится командой, а не «игрой в одни ворота».

Это естественные процессы, но не всем семьям хватает ресурсов продержаться в этот кризисный период, удерживая в фокусе внимания главное: ценности и понимание, что кризис пройдет, а отношения останутся. И хорошо бы не разрушать их в этот непростой период.

Что еще может помочь?

1. Привлекайте партнера к заботе о ребенке. Дайте партнеру возможность быть рядом, держать ребенка на руках, ощущать контакт «кожа к коже». Постарайтесь быть не строгим наблюдателем, который замечает лишь ошибки («не так держишь», «не так купаешь», «не так качаешь»), а женщиной, которая помогает / не мешает мужчине найти свой способ контакта с младенцем и почувствовать себя важным в его жизни.

Мы