Читать книгу - "Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина"

и взаимоотношения в семье, нередко становится потрясением для мужчин и женщин. Появляется непроходящая усталость, многие матери сталкиваются с обострением хронических заболеваний (про симптомы депрессии мы говорили в главе 2), но большинство не обращаются за помощью, потому что считают, что главная их задача сейчас — заботиться о ребенке.

У пары, которой не помогают бабушки и другие родственники, возникает серьезный дефицит времени и сна. И на происходящие в паре изменения часто не хватает ни внимания, ни сил, ни желания. Взаимная неудовлетворенность нарастает.

«Оглядываясь, понимаю, что до рождения ребенка была какое-то время мамой для мужа + психологом по выслушиванию о его детстве. Соответственно, после рождения первого на меня свалился весь уход за новорожденным (мужа хватило на неделю помощи с бутылочками ночью), быт. Из-за родовой травмы были ужасные боли, ходила “по стенке”, училась заново передвигаться нормально. Соответственно, мое внимание с мужа переключилось на ребенка и свое здоровье — плюс еще сессию закрывала заочно. Пошел разлад из-за моих просьб о помощи с ребенком по типу “ты дома сидишь, не работаешь”, хотя у меня была подработка».

Мужчина может понимать, что младенец требует безраздельного внимания, но все равно ревновать и обижаться, потому что он резко утратил ощущение, что его любят. Все внимание в доме как магнитом притягивается к малышу: именно ему улыбаются, весь мир крутится вокруг него, а каждый неверный папин жест — объект для критики («не так держишь!», «лучше бы его не успокаивал…»). И вот мужчина, еще недавно ощущавший себя значимым, вдруг остро переживает потерю: «я больше не любимый», «я третий лишний».

Это чувство утраты особенно знакомо мужчинам, которые в детстве были старшими детьми. Сперва ты единственный ребенок — центр семейной вселенной. А потом в дом приносят новорожденного (братика или сестричку), и вдруг ты становишься взрослым раньше, чем был к этому готов. Ты нуждаешься в заботе, но тебе говорят: «Теперь ты старший». И что бы ты ни делал, возникает ощущение, что ты постоянно мешаешь, а мама любит только новенького младенца, с которым запирается в спальне и кормит грудью.

И вдруг сценарий повторяется: теперь уже в роли мужа и отца мужчина вновь ощущает себя помехой и тенью. Старые эмоции всплывают — порой до слова, до интонации: «Я у вас во всем виноват». Поведение меняется: появляются обида, раздраженность, замкнутость, детские интонации в голосе и — иногда почти буквальная — топотушка ногой: «Хочу, чтобы было как раньше!»

В этой драме нет ничего патологического. Это нормальный этап взросления на каждом новом витке жизни: обнаруживать, что под маской взрослости прячутся мальчишеские страхи, чувство заброшенности и неловкие попытки заслужить прежнюю любовь. Кроме того, игнорирование перехода мужчины в роль отца также психически усложняет для него этот и так непростой процесс. Что я имею в виду?

Мы умеем праздновать свадьбу, но практически не умеем готовиться к следующему, куда более длинному и неоднозначному этапу: быть мужем и женой, а затем родителями. Институтов, обрядов, подчеркивающих «тебя ждет путь изменений, моральных нагрузок и зрелости», у нас практически нет. Остается только интуиция, иногда — советы мамы, друзей, чаты в интернете.

С появлением ребенка внимание естественным образом сосредоточено на женщине. Ее поздравляют, ее поддерживают, ей приносят цветы. Мужчине же в нашем культурном пространстве часто достается полуанекдотическая участь: «обмыть ножки» или бокалом «поздравить с рождением наследника». Ни ритуала, ни признания его перехода в новую роль — только шутливое подбадривание и как максимум советы «держаться».

В древних культурах процесс становления мужчиной, мужем, отцом часто сопровождался обрядами и наставлениями. Мужчине присваивали новый статус, отмечали переход к ответственности — и только после этого считали полноправным взрослым человеком.

Сегодня мужчина переходит в роль отца резко и зачастую без поддержки. Много ли отцов говорят своим возмужавшим сыновьям: «С этого дня твоя жизнь изменилась, и это требует смелости, зрелости, внутренних перемен»? Социального обозначения важности этого перехода, новой ответственности, значимости, готовности к сложностям — всего этого будто не существует для молодых пап.

Недопонимание между партнерами может возникать из-за разного восприятия счастливых стратегий. Вариантов не так много:

1) чувственное наслаждение (в нашей паре все хорошо, если мы обнимаем друг друга, целуем, нам хочется касаться друг друга и заниматься сексом, пробовать что-то новое);

2) накопление материальных благ (мы счастливы, если благосостояние улучшается, жилплощадь расширяется, мы можем позволить себе отпуск, в семье все спокойно);

3) интеллектуальная близость (партнеры — единомышленники, могут обсуждать все, что их интересует в философии, истории и любой другой сфере, близость ума, неохотно говорят о чувствах и нуждаются в личном пространстве);

4) приверженность моральным принципам (мы растим детей, не изменяем друг другу, не конфликтуем, много времени проводим вместе, глубокая эмоциональная связь и доверие).

Зависимость

«Я чересчур доверила мужу свое финансовое положение. Я взяла полностью на себя дом, детей, потом вышла на работу, малооплачиваемую, но со свободным графиком. И на сегодня у меня нет своего жилья, у меня нет денег, подушки безопасности, потому что все, что я получала, тратила на семью и на детей. Отношения с мужем стали портиться… и я даже не хочу их налаживать, потому что очень устала от его жадности за все эти годы. Проблема была в разном бюджете, я ее не решала. На все прямые предложения сделать общую карту он отказывался, то есть звоночки были давно, но я предпочитала их не замечать».

«Я всегда зарабатывала больше мужа. Перешла из декрета в декрет без выхода на работу, денег, которых хватало на двоих, перестало хватать на четверых. Он этот факт игнорировал и не был готов расти финансово, предлагал на всем экономить и мне выходить на работу. Пережила очень сильную финансовую небезопасность. Когда вышла на работу, он задушил меня ревностью, контролем и осуждением, что я слишком много работаю и мало времени провожу с ним и детьми».

«Я всегда была независимой и самостоятельной, но обстоятельства при беременности и первых двух годах жизни ребенка не дали мне возможности продолжать решать все самой, появилась необходимость, чтобы заботились и обо мне. Муж не привык, что рядом ослабевшая и беззащитная женщина. В итоге на мне была забота о ребенке, себе, больной бабушке, работа. Теперь есть злость на мужа за то, что он ничего не делал, пока мне нужна была помощь, а очнулся, когда я уже заработала себе депрессивный эпизод. И его вины нет, тяжело перестроиться, когда резко меняются обстоятельства. Всего лишь хотелось не таскать по