Читать книгу - "Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина"

Тревожный партнер не может справиться с бурей чувств в одиночку и ищет утешения у избегающего. Избегающий в это время уходит в свою «скорлупу» — не столько от партнера, сколько от собственных ожиданий от себя, которые не может выполнить. Внешне он кажется равнодушным, но внутри копятся напряжение и дискомфорт.

Оба партнера страдают, но говорят на разных эмоциональных языках. Тревожный воспринимает молчание как отвержение, избегающий воспринимает эмоциональную настойчивость как угрозу своей автономии.

В процессе терапии я часто вижу: когда оба партнера начинают понимать, откуда у них эти разные способы справляться, они перестают воспринимать их как злой умысел или личное предательство. Появляется пространство для диалога:

• «Я отстраняюсь не потому, что ты мне безразлична, а потому, что мне так проще пережить перегрузку».

• «Я цепляюсь за контакт не потому, что хочу тебя контролировать, а потому, что боюсь потерять связь».

Осознание этих различий — не панацея, а первый шаг, чтобы перестать воевать друг с другом и начать работать вместе против самого цикла, в котором вы застряли.

В отношениях мы часто сталкиваемся не только с разными стилями привязанности, но и с унаследованными установками, которые жили в нашей семье поколениями. Например:

• «мужчинам нужен только секс, а женщины его терпят»;

• «воспитание ребенка — женское дело»;

• «дом для труда, а не для отдыха»;

• «нельзя расстраивать маму»;

• «лежать и отдыхать стыдно, пока дела не сделаны».

Когда мы пробуем жить иначе — позволяем себе удовольствие, отдых, эмоциональную близость, — появляется чувство вины перед родителями или бабушками, отказывавшими себе в этом всю жизнь, или желание пристыдить партнера, который ведет себя вопреки установкам.

Многие из нас выбирают партнеров, похожих на родителя, который причинил боль. Это происходит не из-за реальной совместимости, а из-за глубокой, часто неосознаваемой надежды: «В этот раз все будет иначе. В этот раз меня заметят, услышат, выберут». Но такой выбор часто приводит не к исцелению, а к повторению старой боли, только уже во взрослом формате.

Можно разорвать этот круг, если перестать ждать, что партнер закроет все наши потребности. Это не означает, что нужно мириться с эмоциональной недоступностью, холодом или постоянной дистанцией. Но важно понимать: взрослые отношения строятся не на слиянии, а на близости, где каждый остается отдельным человеком, со своим внутренним пространством, и при этом осознанно выбирает быть рядом.

Иногда честный анализ показывает, что в конкретных отношениях вы не получите того, что для вас принципиально важно, — эмоциональной отзывчивости, уважения, надежности, готовности к взаимной работе над связью. И тогда ключевым актом заботы о себе становится не терпеливое ожидание перемен, а признание невозможного.

Это решение не о том, чтобы «сдаться», а о том, чтобы перестать инвестировать годы в то, что не даст вам базового чувства безопасности и эмоционального здоровья. Оставаясь в отношениях, которые неизменно причиняют боль, вы лишь закрепляете старый сценарий. Завершение таких отношений — не поражение, а зрелый выбор: сохранить ресурс, открыть пространство для новых форм отношений, в которых близость будет не обещанием, а реальностью.

Вопросы для самопроверки:

• Привлекают ли вас люди, которые эмоционально сдержанны или редко открываются?

• Чувствуете ли вы, что в отношениях должны «заслужить» внимание и любовь?

• Ощущаете ли вы одиночество рядом с партнером?

• Похож ли ваш партнер на кого-то из родителей в том, как выражает чувства?

• Есть ли в ваших отношениях повторяющийся конфликт, напоминающий детские переживания?

Раздражение

Почему многие женщины становятся настолько раздражительными после рождения ребенка? Они сталкиваются с ощущением «загрязненного времени». Мышление перегружено большим количеством задач, связанных с домашним хозяйством и детьми: не только одеть и накормить ребенка, но и постоянно мониторить звуки, мимику, жесты, пытаться связать нечленораздельные звуки в какие-то просьбы, успокаивать истерики по каждому поводу, так как ребенок не в состоянии сформулировать мысль корректно. Даже если есть помощники (мамы, няни), то надо проверять, насколько они справляются. Женщины живут в остром ощущении нехватки времени.

В наши дни мужчины стали больше заниматься делами по дому, но женщины в среднем делают это в два раза больше (статистика очень различается, и «в два раза» — это еще оптимистичный вариант). Убеждение, что мужчина «не видит» грязь, — это иллюзия. Видят, но не когда поблизости есть женщина.

Женщины после рождения ребенка часто выбирают более спокойную работу, меньше спят, мало внимания уделяют и себе, и партнерам. Мужчины могут считать время, которое женщина проводит дома, свободным временем. Для них это именно так. Но для женщин дом — это место работы 24/7 (или второе место работы). Отдыха не предвидится — лишь короткие передышки, слишком случайные и непродолжительные, чтобы из них сложить хоть какое-то ощущение покоя и вписать их в расписание.

Со стороны кажется, что гулять с детьми, быть дома, играть — сплошное развлечение. При этом большинство мужчин не в восторге от идеи провести так выходные, потому что это действительно утомительно. Дети подбирают грязь с земли, выбегают на дорогу, кидаются песком и норовят упасть с горки или спрыгнуть с карусели на полном ходу — ни на минуту невозможно расслабиться. И если мужа на работе окружают взрослые люди, то рядом с мамой в декрете находится еще и беспомощный человек.

Конфликты в паре обычно начинаются из-за ощущения дисбаланса: «я для тебя и семьи столько делаю, а ты — нет». Партнеры отдаляются, не обсуждая чувства, а бурно их выражая на фоне усталости. Вместо того чтобы просить о помощи, они накапливают претензии и обиды.

На первом месте обычно работа и дети. То, где мы, по ощущениям, «должны». Отношения? Какие отношения? На их выстраивание не хватает времени и сил. Если вы замечаете, что муж внезапно перестал вам помогать, готов все время лежать на диване, стал раздражительным или чрезмерно контролирующим, — хорошо бы проверить, нет ли у него депрессии.

В контексте депрессий у близких я часто вспоминаю притчу из книги «Великий путь пробуждения»: «Представь себе, что ты идешь по лесу и видишь яму, в которую провалились два человека. Ты ведь не прыгнешь в яму третьим, чтобы страдать вместе с ними? Вместо этого, как разумный человек, ты найдешь длинную палку, опустишь ее в яму и поможешь им вылезти. Чтобы помочь, не нужно страдать вместе». Но нам иногда хочется стукнуть близкого палкой за страдания. Или убежать от бессилия. Между тем это просто болезнь, в которой человеку нужна помощь.

Материнское слияние

«Муж отошел на второй план, все мое внимание шло на развитие и воспитание. Теперь дети подросли, самостоятельными становятся. И я понимаю, что с мужем мы живем