Читать книгу - "Я не старею, я меняюсь. Разговор с позитивным психотерапевтом - Александра Гитман"

чем думается, – это какая у меня семья, кто мои близкие люди, кто меня окружает сегодня. Мне, похоже, повезло: две взрослые дочки, шестеро внуков. Веселая, дружная компания. Тихо радуюсь. Во времена нашей молодости практически все были настроены на создание семьи, она казалась залогом счастливой жизни. Судьба каждого из моих сверстников сложилась по-разному, но стремились действовать они именно в этом направлении. Сегодня картина иная. Многие выбирают свободное одиночное плавание, чайлдфри, разнообразные варианты отношений в паре. Социологи говорят о кризисе семьи в традиционном ее понимании. Но правда в том, что, поскольку мы есть в этом мире, нас в свое время родили. В семье. Неважно, полной или неполной, бедной или богатой. Мы есть, и многое в нашей жизни обусловлено именно тем, в какой семье мы родились и воспитывались.

Не виноватая я – так устроен мой внутренний мир

Для человека семья много значит, особенно в процессе становления личности в детстве. В семье мы получаем первые уроки любви, доброты, отношений, усваиваем моральные ценности, нормы, идеалы. Родители – наши первые учителя, именно они помогают ребенку составить представление о мире, о добре и зле, о правильном и неправильном.

Позитивная психотерапия предлагает модель для подражания (представленную на рисунке 7) как удобный инструмент для исследования так называемых семейных концепций. Психологи, работающие в методе позитивной психотерапии, часто используют этот инструмент в работе с клиентами. Рассмотрим, что такое семейные концепции и каково их влияние на жизнь человека.

Носсрат Пезешкиан пишет об этом так:

Концепции – это когнитивные и эмоциональные структуры, задающие нам схему интерпретации наших отношений к себе, к другим людям и к нашему окружению… Это отнюдь не чистые идеи; в их основе лежит триада, включающая познание, эмоции и поведение. Концепции могут быть управляющими нашим поведением мотивами, усвоенными нами нормами и привычками, на которые мы ориентируемся. Они становятся частью нашей совести [27].

Рис. 7. Модель для подражания

Модель для подражания имеет четыре измерения: «Я», «Ты», «Мы» и «Пра-Мы».

«Я» – это то представление о себе, которое у человека складывается на основании общения с родителями, братьями и сестрами, а также сверстниками. Какая я? Умная или глупая? Любимая или отвергаемая? Красивая или дурнушка? И еще много чего узнает о себе взрослеющая девочка, впрочем, как и мальчик.

«Ты» – отношения между родителями, которые ребенок наблюдает с детства и во многом воспринимает как образец отношений между мужчиной и женщиной. Паттерны поведения, усвоенные с детства, большое значение приобретают во взрослой жизни, они помогают или мешают строить отношения с противоположным полом.

«Мы» – это про отношения с другими людьми, с социумом: соседями, коллегами, знакомыми, дальними родственниками. Подрастающий человек усваивает правила общения с другими, учится различать друзей и врагов, формирует критерии «свой – чужой», узнает о безопасных границах взаимодействия с различными социальными группами.

«Пра-Мы» – жизненная философия семьи, передаваемая из поколения в поколение, отношение к религии, система ценностей, предписывающая правила личных отношений и характер связей человека с окружающим миром.

В реальности все эти концепции передаются исподволь, не напрямую. Каждая семья живет как умеет, со своими радостями, печалями, кризисами. В этой среде подрастают дети, которые всё подмечают и впитывают. Обо всех секретах семьи лучше всех осведомлены воспитатели детского сада, поскольку четырех-пятилетки не очень умеют фильтровать, что можно доносить до широкой общественности, а какую информацию предпочтительнее не обнародовать.

Часто вполне взрослые женщины признаются, как много сил и времени потрачено в жизни, прежде чем удалось принять себя. И всё потому, что с детства слышали: «Ты некрасивая, не то что твоя сестра, трудно тебе будет выйти замуж»; «Почему четыре? Могла бы и пятерку получить. Вот соседская Катя круглая отличница»; «Куда ты пойдешь в этой юбке? Худющая, ноги торчат как спички, надень брюки»; «Джинсы в обтяжку? Ты себя в зеркале видела? Это только для стройных, длинноногих красавиц, а ты…» Список можно продолжать бесконечно. Одна моя знакомая выросла в многодетной семье. Она была старшая, и многие домашние обязанности, включая присмотр за младшими братьями и сестрами, лежали на ней. Долгое время фраза: «Ты старшая, значит, ты должна…» – вызывала в ней не просто злость, а бешеную ярость. Вот почему впоследствии, став мамой двух сыновей-погодков, она поклялась, что ее первенец никогда не услышит укоризненное: «Ты же старший».

Если в семье ребенок получает достаточно любви, принятия, усваиваются совсем другие представления о себе: «Я такая умелица, мамина помощница», «У меня красивые волосы», «Я не умею бегать быстрее всех, зато отлично лазаю по деревьям», «У меня все получится, надо только постараться».

Многие родители боятся ребенка перехвалить, искренне считая, что он вырастет эгоистом. Любви много не бывает, но вряд ли можно назвать любовью безмерное потакание своему чаду, стремление удовлетворить любые прихоти. Это, скорее, болезненная попытка справиться с собственными давними комплексами. Иногда такой ребенок используется как «фасад» семьи, элемент престижа. Грустная картина.

Справедливости ради необходимо отметить, что достижения во взрослой жизни иногда случаются не «благодаря», а «вопреки» воздействию семейных концепций. Известно, что определенная часть родителей стремится приобщить своих детей к искусству, обучая музыке, рисованию, балету, прикладывает к этому немало усилий и не жалеет средств. Не секрет, что далеко не все дети с энтузиазмом разделяют родительский порыв, многие «устают» и тихо (или громко, со скандалом) «сливаются» из музыкальных классов, покидают художественные студии, по разным причинам не проникнувшись процессом. Но есть удивительные примеры обратного. Их немного, но они есть, об этом мне рассказывали преподаватели школ искусств. На занятия приходят дети из неблагополучных семей. Приходят и с удовольствием посещают занятия по собственному желанию, без ведома родителей, которые часто пытаются справиться с тяготами жизни с помощью алкоголя. Это не значит, что все такие дети исключительно одарены и в будущем свяжут свою жизнь с искусством, но что-то мне подсказывает, что именно так может начинаться путь к успеху тех, кого впоследствии назовут self-made man (человек, сделавший себя сам).

По этому поводу даже есть анекдот:

Братья-близнецы росли с отцом-алкоголиком. Когда оба выросли, один из них многого добился в жизни, а второй – нет, стал пьяницей, как отец. Когда спросили первого, как ему удалось стать таким успешным, он ответил: «Вы видели моего отца? У меня просто не было другого выхода». Его брат-алкоголик на вопрос, почему он пьет, ответил теми же словами: «Вы видели моего отца? У меня просто не было другого выхода».

Для меня оба ответа подтверждают мысль о том, насколько сильно семейные традиции, семейное воспитание влияют