Читать книгу - "Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй"

Люди, умеющие тонко выстраивать отношения, отличаются тем, что чутко отслеживают малейшие колебания своего внутреннего состояния. Они способны ясно различить: их суждение рождено эмоцией или основано на рассудке. Эта холодная ясность и рациональность позволяют им легко ориентироваться в деловой и политической сферах. Их эмоциональная грамотность так высока, что они не только управляют собой, но и могут сознательно использовать эмоции как инструмент влияния – это и есть так называемая психологическая тактика.

Когда мы говорим о человеке «с глубоким самоконтролем», мы имеем в виду именно это: он не разбрасывается эмоциями, не показывает их первому встречному и потому остаётся загадкой, не позволяя угадать свои истинные намерения.

А вот тот, кто не умеет управлять собой, обычно носит все свои радости и печали на лице. Излишняя эмоциональность часто разрушает ему жизнь, приносит массу ненужных проблем. В отличие от него, мастер эмоционального самоконтроля может внешне абсолютно спокойно вести настоящую «эмоциональную шахматную партию». Разница между ними – в степени осознанности, умении замечать свои эмоции и в уровне владения техникой управления ими.

Существует мнение: если человек не способен управлять своими эмоциями, он не способен управлять собственной жизнью.

Когда в карьере случаются неудачи, тот, кто не умеет держать себя в руках, легко бросает начатое. Он не готов немного потерпеть ради цели. Более того, такие люди часто не до конца понимают, чего хотят, и поэтому особенно подвержены влиянию внешних обстоятельств.

Кто-то может возразить: «А я не хочу жить ради целей, мне важно просто испытывать жизнь, чувствовать её…» На мой взгляд, это тоже форма самопознания, определение своего пути. Возможно, такие слова принадлежат человеку с артистической натурой, которому действительно подходит творчество. Но даже за творчеством любого художника стоят будни, полные мелких рутинных забот.

Любая внешняя свобода от правил имеет обратную сторону – необходимость принимать ограничения.

Для большинства же из нас более практичный путь – учиться управлять своими эмоциями. Один из действенных способов – развивать внимательность к собственным состояниям. Можно завести дневник и фиксировать, что происходило в момент появления эмоции, какие чувства вы испытали, какие действия совершили и почему. Чем подробнее записи, тем глубже последующий анализ.

Кроме того, полезно наблюдать за другими: как они выражают эмоции, какие способы справляться с ними находят. У чужого опыта можно взять лучшее – и предостеречь себя от худшего. Если продержаться в такой практике хотя бы некоторое время, способность замечать, называть и регулировать собственные эмоции значительно возрастёт.

Эмоциональность сама по себе не страшна. Настоящая опасность – когда мы отказываемся расти.

Откуда берётся вспыльчивость

В жизни нам часто встречаются люди, которые живут словно на пороховой бочке. Одни, столкнувшись с малейшей неудачей, вспыхивают и обрушивают гнев на окружающих. Другие предпочитают запираться в комнате и мучить самих себя, злясь на собственную «несовершенность».

По сути, и те и другие злятся всё равно на себя. Просто у первых срабатывает внешняя атрибуция: они перекладывают источник раздражения вовне, делая других мишенью для своих вспышек. У вторых же работает внутренняя атрибуция: не позволяя себе выразить злость наружу, они разворачивают её внутрь, превращая себя в объект наказания.

А ведь злость – форма агрессии, попытка «наказать» за то, что что-то пошло не так, как хотелось. Иногда эта кара направлена на окружающих, иногда – на собственное «я». Недаром существует пословица «Гнев разрушает тело». Постоянные вспышки злости изматывают, подрывают здоровье и истощают силы.

Так как же избавиться от привычки злиться по любому поводу? И, что не менее важно, как защититься и не стать жертвами чужой ярости?

Чтобы понять, почему одни люди так часто сердятся, нужно заглянуть в психологический механизм этого состояния. Чаще всего за привычкой гневаться стоит чрезмерно сильное «сверх-я».

Это часть нашей личности, наше «идеальное я», состоящее из совести, социальных норм и идеалов. Оно действует по принципу абсолютного добра, руководит «я» и сдерживает «оно». «Сверх-я» похоже на строгого, сурового родителя – внутреннего надзирателя и судью наших поступков и мыслей.

Люди, которые привыкли злиться на самих себя, обычно обладают слишком сильным «сверх-я». В их жизни нередко возникает разрыв между тем, какие они есть на самом деле, и тем, какими должны быть по собственным стандартам.

Тогда «сверх-я» начинает атаку – обрушивает поток критики и наказаний, вызывая недовольство собой, чувство вины и самобичевание.

Иначе говоря, злость на самого себя – форма компенсации, возникающая, когда реальность расходится с идеалом. Наказывая себя, человек как бы умиротворяет собственное «сверх-я»: оно «довольно» тем, что проступок искуплен. Поэтому каждый раз, когда мы не достигаем нужного результата или терпим неудачу, мы начинаем злиться на себя – это способ отвлечь внутреннего цензора от самой ошибки.

Как правило, такие люди выросли в семьях с очень строгими родителями. В детстве, когда формировалась их личность, они усвоили модель жёсткого «сверх-я». Более того, их родители сами нередко тоже злились на себя, и дети невольно переняли этот образец поведения. В результате у них не возникает сомнений в естественности подобной реакции – пока однажды они не замечают, что эта привычка наносит серьёзный ущерб.

Суровое, перфекционистское «сверх-я» – прямое отражение того, что психологи называют внутренним родителем. Речь идёт о тех правилах, запретах и установках, которые ребёнок когда-то усвоил в семье и сделал частью собственной личности. Мы строго требуем от себя не чего-то нового, а того, чего когда-то требовали родители.

И потому, когда мы злимся на себя, на самом деле злится наш внутренний родитель. Эта злость – продолжение той критики и недовольства, которые мы слышали в детстве, когда не могли соответствовать ожиданиям родителей. Повзрослев, мы словно создали внутри себя замену реальным отцу и матери – внутреннего надсмотрщика, который и дальше воспроизводит их поведение.

Ещё одна причина, по которой человек может быть склонен к вспышкам гнева, – всемогущий нарциссизм.

Состояние младенца, который ощущает себя всесильным, способным на всё. Обычно с психологическим взрослением эта установка постепенно уходит: человек переходит от иллюзии всемогущества к частичному самоприятию, то есть начинает осознавать и свои сильные стороны, и свои слабости, понимать собственные границы.

Однако у некоторых часть этой иллюзии так и не заменяется здоровым, реалистичным нарциссизмом. В жизни это проявляется так: стоит чему-то пойти не по их плану – они впадают в ярость.

Такая реакция называется нарциссической яростью. В её основе