Читать книгу - "Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина"

входите в горящие избы, поэтому вас спасать им в голову не приходит. Объявить же о том, что нужна помощь, спасателям очень сложно. Да и не всегда есть вера в то, что на этот запрос о помощи откликнутся, а не осудят.

Мужчины также редко просят о помощи. Из курса социальной психологии помню эксперимент, в котором женщины быстрее мужчин находили дорогу в незнакомом городе (эксперимент донавигаторских времен). Секрет такой ориентировки на местности был прост: заблудившись, женщины просили прохожих о помощи, в отличие от мужчин, которые предпочитали справляться самостоятельно. В нашей стране просьба о помощи до сих пор ассоциируется со слабостью. Странная позиция, ведь мы хотим, чтобы наши дети без стеснения поднимали руку в школе, когда им понадобится помощь, или приходили с этим к нам.

«Мне проще все делать самой, все организовать, заработать, починить, убрать. Никакой надежды на мужчину нет. Хотя я жду, что он проявит хоть какую-то инициативу».

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Именно я знаю, как лучше для ребенка»? В эти моменты не всегда приходит злость — чаще накатывают усталость и одиночество: «Все снова на мне». А вечером в тусклом кухонном свете муж и жена сидят друг напротив друга, но каждый в своем мире. Как будто соседи, а не пара.

В психологии есть такой термин — «материнский гейткиппинг». Это когда мама становится главным «диспетчером семьи». Каждый шаг отца подвергается проверке: «Ты не так держишь — сейчас покажу, как правильно», «Оставь, я сама быстрее».

Эта роль появляется не потому, что мама хочет быть «главной», а потому, что боится. Боится ошибиться, не оправдать ожиданий, услышать от других, что «настоящая мама справится сама».

Почему мама берет на себя роль диспетчера и контролера?

• Перфекционизм и тревога. Стремление соответствовать ожиданиям (своим и чужим), быть «идеальной» заставляет все держать под контролем.

• Страх осуждения (многие матери с ним все еще сталкиваются). Если папа приведет в детский сад девочку с растрепанными волосами, мы чаще всего услышим: «Почему же тебя мама не причесала?»

• Отклик на культурные установки. С детства учат: мама — «главная», папа — «помощник».

Признаки гейткиппинга в жизни:

• Фразы вроде «Я все делаю лучше, а папа только играет», «Мне проще сделать самой, чем объяснять», «Кто будет с малышом, пока меня нет? Лучше пусть бабушка, мужу я не доверяю».

• Критика любого шага отца, даже если он старается.

• Ощущение, что если расслабиться, то все развалится.

Почему это разрушает отношения?

• Папа отходит в тень: «И правда, ей виднее» — и постепенно перестает предлагать помощь.

• Мама замыкается, быстро устает и чувствует себя одинокой: все на ее плечах.

• Крутая спираль взаимного раздражения: чем больше контролируешь, тем меньше партнер участвует, а чем меньше он участвует — тем больше недовольства и сверхнагрузки.

«Я год жила с ощущением, что муж — сосед. Все решала сама, злилась на него за равнодушие. Лишь на терапии поняла: он давно перестал вмешиваться не потому, что не хотел, а потому, что я для него эти двери закрыла».

При этом очень многие отцы продолжают повторять сценарии из собственного детства, считая, что воспитание детей — женское дело.

«Папа вам не мама»

Мамам нередко хочется, чтобы окружающие (особенно муж) выстраивали отношения с ребенком так, как они считают правильным. Любое отклонение от ожиданий может стать источником конфликтов. Но материнские и отцовские взаимоотношения с ребенком не могут не различаться!

Мать выстраивает с ребенком связь на протяжении всей беременности, а затем и после рождения. Младенец связан с ней еще до момента рождения, он слышит ее сердцебиение, сонастраивается с ней. Десмонд Моррис в книге «Голая обезьяна» пишет, что 80% матерей держат детей у левой стороны, там, где они могут слышать стук материнского сердца и быстрее успокаиваться и засыпать. Начиная с тридцатой недели ребенок в утробе слышит приглушенный голос матери и после рождения, конечно, более склонен успокаиваться именно от звуков ее голоса.

Отцы лишены природой такой возможности. Дик Свааб в книге «Мы — это наш мозг» делится исследованиями, согласно которым отцы накануне рождения детей также проходят гормональную перестройку. И пока у женщин повышается уровень пролактина, чтобы выкормить ребенка, повышенный пролактин у отцов стимулирует их заботливое поведение, а сниженный тестостерон — минимизирует агрессию и половое влечение.

Антрополог Маргарет Мид писала, что решение мужчин заботиться и кормить женщин с детьми появилось в начале цивилизации: самцы животных так не поступают. Однако рабовладельческий период, когда мужчины-рабы не могли оставаться рядом со своими детьми, потому что, например, принадлежали другому хозяину или продавались, ослабил важность отцовства. Все обязанности по заботе о детях легли на мать, и так продолжалось столетиями.

С момента рождения мать и все родственники убеждают новоявленного папу, что малыш невероятно похож на него (возможно, вы тоже замечали это в своей семье). Нам как будто надо успокоить и убедить мужчину в отцовстве, чтобы вовлечь его в воспитание.

Отцовская власть при этом всегда играла важную роль. Исторически для этого нередко практиковали избегание (на Кавказе отцы не брали на руки младенцев и даже не всегда называли детей по имени, ограничиваясь формулировкой «мой мальчик»). Но близость с отцами и их вовлеченность в воспитание очень ценны для детей.

Игорь Кон своей книге «Мужчина в меняющемся мире» приводит отдельные исследования. Например, по данным Министерства образования США, дети, чьи отцы активно участвуют в воспитании, получают высокие оценки с вероятностью на 43% больше (а необходимость пересдачи экзаменов снижается на 33%). Они также отличаются более высоким уровнем эмоционального благополучия, более уверены в себе и выстраивают хорошие отношения со сверстниками.

Это тем радостнее, что папы становятся доступнее: начинают проводить в среднем больше времени с детьми, более вовлечены в общение с ними (но все еще намного меньше, чем мамы). Матери могут тяготеть к формированию зависимости у ребенка от них — создавая условия максимальной опеки, помощи, заботы. Отец же способен стать тем, кто оттягивает материнское внимание на себя, высвобождая ребенку пространство. Сначала в этом пространстве может появляться скука, но затем — творчество, развитие, самостоятельность и ответственность.

Наверняка вы слышали о важности сепарации: ребенок растет и проходит путь от полной зависимости от мамы до независимости, а затем и взаимозависимости. Взаимозависимость — это баланс между свободой и связью, где отношения строятся на партнерстве и уважении, а не на контроле или полном отделении.

Задача ребенка не в том, чтобы вырасти и стать «отдельным», а научиться быть самостоятельным и при