Читать книгу - "Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина"

и подумайте, зачем вам это. И если это не касается ваших потребностей, то оставьте человека там, где он есть.

Смирение – это не стыдиться искать помощи. Гордыня – это когда вы не звоните спонсору или впереди идущим и не идете на группу, хотя вам плохо. Часто в такой ситуации говорят: «Зачем я буду беспокоить людей, ведь у них своя жизнь и свои заботы». Уничижение себя и уменьшение своих потребностей – это гордыня.

Напоминаю: гордыня лечится смирением, и тогда никто и никогда не сможет испортить вам настроение. Выздоравливая по программе, вы не становитесь роботами, а просто учитесь управлять эмоциями. В результате у вас формируется другая жизненная позиция – позиция добра, любви, принятия и невмешательства. И это показатель духовного роста.

Молитва для созависимых

Господи, помоги мне повзрослеть. Избавь меня от мышления, зависимого от близкого. Возьми меня в свои заботливые и любящие руки. Заступись за меня, укрепи мою волю, дай твоей силы, пошли мне здравомыслие и успокоение. Твори свою святую волю при моем участии. Истреби мою гордыню.

Инструменты развивающего диалога

Большинство людей, которым известна философия развивающего диалога, не понимают, как применять его на практике. А зачем вообще нужен развивающий диалог? Чтобы договариваться.

Опыт

Ко мне на консультацию пришла женщина – грамотная, с двумя высшими образованиями, прекрасно социализирована – и говорит: «Я не могу сказать мужу то, что хочу». А они живут вместе уже двадцать пять лет. Я спрашиваю: «Так, может быть, это началось с развития его заболевания?» Отвечает: «Нет, я и в молодости не могла ничего сказать». Так вот, развивающий диалог – о том, чтобы говорить, причем осознанно.

Развивающий диалог – это не психологический, а общечеловеческий метод. Многие психологи уже писали о нем, например Юлия Гиппенрейтер. В своих книгах она рассказывает об элементах развивающего диалога, но не объединяет их в систему, как Елена Николаевна Чеснокова.

Разберем принципы развивающего диалога на примере борща. Все когда-нибудь варили борщ. Вы не делаете это в спальне или в ванной, потому что вам известно, что борщ готовят на кухне. Когда нужно варить борщ? Не когда хотите есть, потому что уже поздно, а заранее. Как варить борщ? Если мама научила, то вы знаете, как это делать. А если никто не научил? Например, когда я вышла замуж, мне пришлось спрашивать у соседки по коммунальной квартире, как чистить курицу, потому что мама всегда говорила мне: «Тебе это не нужно, потом научишься». Когда наступило «потом», я уже жила в другом городе. Откуда еще можно брать информацию? Из поваренных книг. Я помню, как мама дала мне однажды такую книгу. Были 1970-е годы. Я открыла первую попавшуюся страницу и наткнулась на рецепт приготовления артишоков. Он начинался так: «Возьмите свежие артишоки». Тогда никто не знал, что такое артишоки. И самый интересный вопрос: для чего вам борщ? Утолить голод, ваш и членов вашей семьи. Теперь понимаете, в чем суть развивающего диалога? Когда потребности человека удовлетворены, он перестает быть агрессивным, и с ним можно поговорить.

Если вы не знаете, как готовить борщ, то сначала ищете рецепт, а потом покупаете ингредиенты: капусту, свеклу, картофель, мясо. Чистите и режете овощи и мясо и кладете в кастрюлю. Нож и кастрюля – это инструменты. К инструментам для борща можно отнести кухонный комбайн и плиту. А вот газ и электричество – это уже источники энергии. В развивающий диалог тоже важно вложить энергию: без настроя, любви и внутреннего спокойствия поговорить по душам не удастся.

Опыт

Мой папа хорошо готовил, а мама не умела. Мама все время была в напряжении, под влиянием страхов: «Все знают, что у меня такой муж, но мне надо держать лицо». Для меня сейчас открытие, что мама не могла готовить, а папа мог. У него получалось, потому что он был расслаблен. Его зависимость не дурная привычка: у папы своя боль с войны, и алкоголь был для него анестезией. У всего есть причина. Просто постарайтесь понять, почему у вас не готовится.

Высокий ранг – это ваше внутреннее состояние, проявленное вовне. Вы можете работать начальником, электриком, сантехником, но дома нужно переодевать ранг. Борщ можно варить в ранге хозяйки, кормилицы, заботливой жены, мамы, квалифицированной кухарки. Если вы сварили борщ и всех накормили, то получите в ответ благодарность, которая дороже любых денег.

Подготовиться к разговору поможет дневник чувств. Меня часто спрашивают на группе или на консультации: «А как его заполнять?» Я отвечаю, что вся информация есть в лекции на YouTube-канале. Человек, будучи уверен в своей правоте, пытается убедить меня в том, что в лекции этого нет, а потом оказывается, что он просто ее не досмотрел. Итак, рецепт важно читать до конца. Уж если в конце написано «посолить и поперчить», то сделайте это, иначе борщ будет невкусный. «Готовьте» сразу, не ждите, когда пройдете «12 шагов». Иначе получится анекдот:

– На кухню не идем, борщ не будем готовить?

– Нет, я еще недостаточно натренировалась. Я еще недельку потренируюсь.

– А где вы собираетесь тренироваться?

– На курсы пойду. Еще пять раз схожу на курсы, потом начну готовить.

– С голоду же все умрут, либо животы у них заболят от сухомятки.

Представим философию развивающего диалога в виде рецепта борща. В схеме развивающего диалога, как мы помним, всего шесть лепестков, а значит, шесть ингредиентов. Первый ингредиент – личный контакт, который не подразумевает объятия, а означает «смотреть на здоровую часть». Второй – отказ от ожиданий. Если сравнивать с борщом, то это бесконечное ожидание, когда сварятся овощи. Вы много чего ждете: когда близкие перестанут употреблять, когда квартира построится, когда прибавят зарплату. Вы гоните негативные чувства в борщ, а потом они попадают в организм. Меняйте ожидания на веру: «Я верю, что сварю этот борщ». Третий ингредиент – безусловная любовь. Она всем понятна, но открыть в себе ее источник непросто. Одна клиентка призналась, что разлюбила мужа. На самом деле не разлюбила, а накопила мешок обид и не выбрасывает. Безусловная любовь в развивающем диалоге означает «я вижу тебя», «я слышу тебя», «я чувствую тебя», «я понимаю тебя» и «я принимаю тебя». Четвертый – чувство благодарности. Это канал, по которому течет любовь. Пятый – смирение. Он, конечно, относится к седьмому шагу, но борщ надо готовить сегодня, а не завтра дожаривать морковку. Некоторые так и делают: полборща сварили и оставили на плите. Так