Читать книгу - "Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина"

не пойдет, поэтому отказывайтесь от гордыни и займите исследовательскую позицию. Последний ингредиент – уважение к себе и к людям. Как борщ, так и развивающий диалог не получится, если не следовать рецепту (схеме). Какую основную цель преследует развивающий диалог? Добиться, чтобы зависимый бросил употреблять? Нет. Научить вас доносить мысли так, чтобы он перестал сопротивляться.

Опыт

У меня есть подруга, которая ослепла. Я смотрю, как она готовит, и вижу, что она многое пропускает, потому что контролирует свои действия не глазами, а руками. И мне приходится за нее доделывать. Так же и вы: половину делаете, половину не делаете в силу своего заболевания. Вы сами больны, но надеетесь, что зависимые выздоровеют первыми.

Намерение и ключи – первые два инструмента

Первый инструмент развивающего диалога – сформулировать мысль, то есть намерение: «Чего я хочу?» Например: «Я хочу, чтобы следующий борщ был вкуснее предыдущего». Второй инструмент – ключи. Ключи бывают трех сортов: собственные («та, которая»), чужие («такая, как») и ключи позитивной обратной связи.

Опыт

У моей подруги есть ключ «та, которая в пыли». Когда она в детстве гостила у бабушки в деревне в Днепропетровске, по дороге проезжала телега и поднимала столб пыли. Подруга ныряла в это облако пыли, и ей было хорошо. Представляете, какая она оттуда вылезала? Видимо, она делала это при бабушке, которая потом с любовью ее очищала.

Ключи не бывают универсальными: одни могут срабатывать в какой-то ситуации, вторые – нет. Поэтому лучше иметь в запасе несколько ключей. Я, например, часто беру ключи от других людей.

Опыт

Однажды я шла в «Азарию», погода была пасмурная – дождь со снегом, поэтому люди были в капюшонах, смурные. И вдруг на пешеходном переходе на Садовой улице я увидела радостного человека с горящими глазами. Прошло много лет, а я до сих пор помню его глаза. Может быть, он был приезжий, но совершенно точно от него веяло жизнелюбием.

Позитивную обратную связь давайте мысленно, а не вслух.

Опыт

Если я иду к врачу, то всегда думаю: «Это лучший врач не только в поликлинике, но и в районе». Однажды я пришла на прием, а врач – девочка-практикантка. Я подумала про себя: «Молодец! Отличница». Так она прочитала меня, как открытую книгу: назвала все болячки и назначила кучу обследований. Куда бы я ни приходила, меня спрашивали: «Кто вам это дал? Уже сто лет никому не назначали».

Когда варите борщ, думайте о хорошем. Я помню, когда однажды варила кашу. Естественно, я торопилась, чтобы успеть на работу. Мешаю ложкой и думаю: «Что я сейчас в эту кашу вкладываю? Сволочи, уроды, спите еще? Сейчас проснетесь, займете ванную?» Думаю: «Так, а что это в каше сейчас будет? Сплошной негатив?» Понятно, какая каша получится. Естественно, близкие попробуют ее и скажут: «Фу!» Смотрели документальный фильм о воде? Ученые доказали, что молекулы воды реагируют на негатив, поэтому еду надо готовить с искренней любовью и благодарностью.

Позитивная обратная связь – это позитивные слова. Что они выражают? Поддержку, общечеловеческую любовь. Позитивные слова – это подготовка к использованию инструментов. Когда косцы шли косить сено, они точили, проверяли и выравнивали рабочий инструмент. Вам тоже следует наточить ножи, если вы хотите побыстрее приготовить борщ, а не пилить мясо тупым ножом и думать: «Какие ножи – такие мужики в этой квартире».

Дайте себе время, чтобы подготовиться к разговору: проработать чувства, сформировать намерение, найти ключи, надеть правильный ранг. Если вы начнете говорить спонтанно, зависимый легко обведет вас вокруг пальца и скажет: «Это все из-за тебя». Такой разговор нельзя считать состоявшимся. Собеседник тоже нуждается в подготовке, поэтому важно предупредить его о теме разговора. Если он отмахивается от вас, не спешите обижаться, а лучше спросите: «А когда и при каких условиях мы можем к этому вернуться?»

Не начинайте разговор, если человек хочет спать. Ко мне приходят семейные пары, и мужчина жалуется: «Мне вставать в шесть утра, а она выносит мозг». А когда ей еще говорить? Ведь днем она нянчится с маленькими детьми. Мужа это не очень волнует, поэтому в следующий раз он либо придет нетрезвым, чтобы жена не спрашивала ни о чем, либо станет трудоголиком. Отнеситесь к этому спокойно и дайте собеседнику время, но не караульте его, как кошка мышку, потому что такое поведение приравнивается к насилию. Постарайтесь двигаться к важному разговору постепенно, без напора, но настойчиво, потому что договориться все-таки надо. И объясняйте с разных углов зрения, для чего вам это нужно, то есть не забывайте говорить о своих чувствах.

Позиция взрослого – третий инструмент

Разговаривать следует из позиции взрослого. Позиция взрослого – это третий инструмент развивающего диалога. Взрослый человек – это прежде всего тот, кто несет ответственность. Вам неприятно слово «ответственность», а вашим близким – тем более. А причина в том, что у вас сложилось неверное представление о ней. Ответственность – это, вообще-то, свобода. Если вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, то станете свободным человеком, а если передадите ее другому, то он будет командовать вами. Ответственность забрали у вас еще в детстве. Родители говорили: «Закрой рот, тебя никто не спрашивал». Учителя не отставали: «Кто вам сказал, что надо думать? Делайте, как я говорю». В результате вы выросли незрелыми личностями, поэтому и попали в ситуацию с созависимостью.

Если вашим близким больше восемнадцати лет, то признайте, что они уже взрослые люди. Когда я спрашиваю родителей, сколько лет их детям, они отвечают: «Моему ребенку восемнадцать (двадцать, тридцать) лет». Поймите: нельзя называть взрослого человека ребенком. Часто родители задают мне вопрос: «А что с ним (зависимым) делать?» Но он же не табуретка или предмет, который можно передвинуть. Вы не можете распоряжаться жизнью взрослого человека, даже если он ваш сын.

Опыт. Родители играют детьми

Я знала одного парня, который не вылезал из тюрем. В первый раз он попал в тюрьму в подростковом возрасте. Потом вышел, начал употреблять, а родители продолжали с ним нянчиться. Он выйдет, украдет что-нибудь в нетрезвом состоянии, продаст, опять сядет, снова выйдет – и так по кругу. После второй отсидки они пришли ко мне втроем. Я говорю этому парню: «Ты понимаешь, что из этой семьи надо бежать? Бежать и никогда не возвращаться». Его родители хоть и были программными, но до них не дошло: