Читать книгу - "Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц"

Отвлекаем детей от экранов

В книге Джонатана Хайдта «Тревожное поколение» содержится очень хорошая мысль, которую должны услышать все родители: мы чрезмерно опекаем детей в реальном мире и недостаточно – в цифровом. Родителям особенно важно знать, что дети делают в Интернете, кто с ними общается и сколько времени они там проводят. Алгоритмы – это ненасытные монстры, которые действительно могут очень быстро изменить наше мышление. Я убедилась на собственном опыте, как быстро социальные сети могут изменить мое настроение, когда кто-то говорит что-то гадкое обо мне, а я взрослый человек с четкими личными границами!

Даже если вы похожи на меня и хотите оградить своих детей от социальных сетей, в мире технологий есть много способов причинить им вред. Никогда не думайте что-то в духе: «Я установил меры предосторожности окончательно, так что с моими детьми все в порядке», – необходимо периодически проверять, действительно ли это так.

Дети старшего школьного возраста

Наверняка вы слышали про то, что мы должны дать нашим детям корни (стабильную базу, к которой они смогут вернуться) и крылья (способность быть независимыми). Когда речь заходит о подростках, давать им крылья гораздо страшнее, чем в любом другом детском возрасте, потому что их действия могут иметь реальные, необратимые последствия. В этом возрасте наша задача – сделать гигантский шаг назад и позволить им шагнуть вперед.

Школьные годы – это время сепарации и проявления индивидуальности. Точно так же, как малыши должны экспериментировать с автономией, подростки должны экспериментировать со свободой, что может означать нарушение каких-то правил. Они, безусловно, будут прямо отвергать некоторые из ваших ценностей, пытаясь сформировать свои собственные. Многие травмированные родители считают сепарацию и проявление индивидуальности опасными, потому что чувствуют себя отвергнутыми или боятся, что неудачи их ребенка будут слишком серьезными. И все же одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, – не позволять своим детям терпеть неудачи.

Это тот этап в жизни, когда наиболее ценно задействовать их критическое мышление и любознательность. Вот почему я прилагаю много усилий, чтобы читать то, что читают они, смотреть то, что смотрят они, слушать то, что они слушают и делают свой дом настолько уютным местом для их друзей, насколько это возможно. Я хочу наблюдать за теми сферами их мира, к которому не принадлежу, для того, чтобы помочь им осмыслить мир. Я также люблю устраивать семейные игровые вечера, в основном потому, что это позволяет получить общий опыт, выходящий за рамки обычной рутины.

Один из важных лайфхаков – это кардинальный сдвиг в мышлении: вам нужно осознанно перестать воспринимать своего подростка как ребенка и вместо этого смотреть на него как на будущего взрослого. Всякий раз, когда чувствуете желание вмешаться, чтобы спасти положение, просто представьте, что вашему ребенку не пятнадцать, а тридцать пять; затем спросите себя, будет ли это приемлемо? Итак, если моя пятнадцатилетняя дочь решила не готовиться к контрольной по естественным наукам и теперь хочет, чтобы я написала извинительную записку, буду ли я писать аналогичную записку ее начальнику, когда ей исполнится тридцать пять? Это решение не означает, что вам больше не нужно обучать подростков. На самом деле, возможно, вам придется прививать им новые социальные навыки, например, отстаивать свои интересы или учиться говорить «нет» сверстникам.

Еще один способ предоставить подросткам самостоятельность – это возложить на них ответственность за удовлетворение некоторых их желаний. Например, если они хотят приобрести толстовку, которая стоит больше, чем вы готовы за нее заплатить, сообщите им, какую сумму вы готовы внести, и пусть они придумают, как собрать средства, чтобы покрыть остальное. Это не отказ и не компромисс: вы относитесь к своему подростку как к будущему взрослому, которым он совсем скоро станет.

Вы также можете создать невидимую поддержку для своего старшеклассника. Допустим, ребенок переходит в новую школу и ему трудно дружить со сверстниками. Невидимой поддержкой может стать совместная работа с учителем по созданию группового проекта, в которую можно было бы включить вашего ребенка.

Ребенку даже не обязательно знать, что у вас был определенный разговор с учителем. Однако, нужно иметь ввиду, что подобная активность с вашей стороны является тонкой гранью, иначе это может привести к пассивности ребенка.

Подростковый бунт и родительство при ПТСР

Подростковый возраст – это время, когда мозг буквально перестраивается на режим работы мозга взрослого человека. В это время эмоциональные центры мозга становятся накаленными, но исполнительные функционируют не в полной мере. В результате мозг подростка обладает сильной моторикой, но слабыми тормозами. Это несоответствие проявляется в сильных эмоциях.

В то же время перестройка мозга помогает ему переключаться между «бывшим ребенком» и «будущим взрослым». Наиболее эффективным способом добиться такого сдвига часто является отказ от ваших домашних правил, ценностей или способов поведения: это позволяет примерить на себя новые роли. Но это также связано со стрессом: проблемами и эмоциональной напряженностью, которые являются нормальными для подростков. Их поведение не означает, что у подростков злонамеренные намерения; это просто задача их развития.

Этот стресс может вызвать неуверенность в себе у всех родителей (например, «Что я сделал не так, почему мой сын всегда такой злой?»), и особенно у травмированных. Подростки будут пользоваться неуверенностью и непоследовательностью родителей (а ее у нас много), чтобы раздвинуть границы приемлемого. Иногда подростки могут заметить, что наше приложение «Психотравма» работает на полную мощность, и воспользоваться им, чтобы получить желаемое.

Если мы признаем, что поведение, направленное против нас, является нормальным, то сможем перестать принимать его близко к сердцу, винить себя и испытывать потребность «загнать их обратно в угол». Неприятно слышать, что вы разрушаете жизнь вашего подростка, что вы ставите его в неловкое положение и что вы его просто не понимаете, но также обнадеживает тот факт, что ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы пройти через этот процесс, не пытаясь оградить вас от своих эмоций. Услышав, что вы разрушили его жизнь, как правило, означает, что вы этого не сделали: им нужно, чтобы вы казались ему чуждым и смущающим, потому что так они поймут, каким вашим качествам они втайне хотят подражать, а какие не находят в нем отклика. Главное – сохранять стабильное, любящее присутствие и быть доступным для восстановления отношений, когда они захотят включиться в этот процесс.

Задание для дневника «Кто является идеальным родителем?»

Все эти советы по воспитанию детей изменят ваше родительство к лучшему,