Читать книгу - "Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Сюзанна Мирау"

Дорен по вечерам готовит для Эльзы три разных блюда. Она считает себя некомпетентной, и ее бойфренд Филипп, хоть и редко бывает дома, находит, что дальше так продолжаться не может.

Для начала Дорен не осознает, что в своем желании все делать совсем иначе она бросилась в другую крайность и при слишком больших возможностях выбора предоставляет Эльзе слишком мало поддержки и безопасности. То, что девочка участвует в принятии решений, хорошо и важно для ее развития. Но в ее возрасте стоило бы ограничить ее поле деятельности определенными рамками. Так, она могла бы за ужином выбрать, с чем хочет сделать бутерброд, или съесть только нарезку и овощи. Но Дорен не должна варить дочери еще и макароны, если той не захочется есть хлеб.

Мы, взрослые, нужны детям для защиты и заботы. Это один из столпов теории привязанности. Но вопрос в том, каким образом мы используем эту могущественную позицию. Как мы увидим, мы не должны реализовывать нашу власть силовыми методами, но можем свести ее к ненасильственному естественному авторитету. В споре между «я хочу это» и «мой ребенок хочет что-то другое» нужно не стремиться к тому, чтобы мы, взрослые, победили и тем самым укрепили наше дающее власть положение. Надо сделать ставку на взаимопонимание и креативные решения. Роль «старшего, более мудрого, более сильного и доброго» заключается именно в этом.

Шесть «У» для бесконфликтного родительства

Быть родителями можно, даже не забывая о собственных границах или не нарушая их. Напротив: твердое, ответственное соблюдение собственных и социальных границ абсолютно необходимо для того, чтобы жить с детьми без насилия. Чтобы с помощью этих границ предлагать им пространство для развития, в котором они смогут раскрываться в соответствии с принципом Иммануила Канта: «Свобода каждого отдельного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Если дети упираются в эти границы, мы указываем на них, не используя насилия. Чтобы границы признавались, детей нужно не наказывать и подавлять, а преподавать им значение соблюдения границ через эмпатию. В повседневной жизни мы можем опираться на шесть пунктов, которые позволят нам это осуществлять.

1. Учиться распознавать проблемные для себя ситуации

Стресс располагает к негативным методам воспитания. В таком состоянии мы больше кричим, более склонны игнорировать других людей, менее восприимчивы к чужим потребностям. Поэтому важно знать свои слабые места: в каких ситуациях я чувствую напряжение и изнеможение? Что приводит меня к стрессу и как избегать таких ситуаций: стараться лучше все организовать, распределять задачи между другими людьми или принимать чью-либо помощь?

Кроме того, важно знать собственную «музыку акул». Понятие «музыка акул» происходит из уже упоминавшегося «круга безопасности» и является прекрасной метафорой к этому иногда возникающему в нас страху. Если мы на один и тот же фрагмент фильма накладываем сначала обычную музыку, а потом жутковатый саундтрек к фильму «Челюсти», то этот фрагмент мы видим уже в совсем ином свете. Поэтому в общении с нашими детьми нужно выяснить, когда и в каких ситуациях наш мозг проигрывает такую «музыку акул», и мы абсолютно обычную ситуацию мгновенно определяем в категорию опасных: опасных для ребенка («О нет, лучше ему туда не карабкаться, он наверняка тут же свалится!»), опасных для наших отношений («Такая близость слишком утомляет меня, я хочу для себя больше покоя») или опасной для нас («Ребенок это делает, только чтобы навредить мне»). У всех нас есть разные проблемные ситуации, которые вытекают из наших историй, и мы должны подойти к их поискам индивидуально. Поможет дневник, записи в котором покажут нам, какие ситуации снова и снова создают нам сложности.

2. Учиться менять свое мышление и свои ощущения

Мы зачастую предполагаем, что своими воспитательными действиями запросто можем менять мысли и чувства детей: стоит что-то сказать или сделать – и ребенок, тут же схватывая на лету, начнет поступать по-другому. Конечно же, это не так. В некоторых случаях мы можем, аргументируя, изменить мышление школьников. С детьми в так называемой фазе автономии или младше это невозможно. Поэтому нам приходится брать ответственность только за самих себя и собственные мысли и чувства: я не могу думать о своем ребенке по-другому (см. следующую главу). Я могу повлиять на свои чувства, если знаю, что меня нервирует или выводит из себя и как мне справиться с такой волной гнева, разочарования, страха или мнимого бессилия.

3. Усвоить, что взрослые могут менять отношения

В этих отношениях взрослые – мы, и на нас лежит ответственность за то, чтобы выстроить отношения с детьми, опираясь на уважение и безопасность. Если, читая предыдущие главы, вы увидели, что в качестве воспитательных средств используете давление или разные формы насилия, то в ваших руках изменить это. В любой момент вашей семейной истории вы можете выбрать другой курс и выстроить отношения заново. Некоторые травмы прорабатывать трудно, но, предотвращая появление новых, можно попытаться залечить старые.

4. Усвоить, что словами можно добиться многого

На то, как ощущают себя дети, влияют не только наши действия, но и слова. Ведь обращенное к ребенку слово – тоже действие: словами можно приказать, пристыдить, оказать давление. То, как мы говорим с нашими детьми, в значительной мере обусловливает то, как ребенок себя видит и ощущает. В наших высказываниях находят выражение самые разные послания. Манера общения важна именно в том случае, если мы с детьми в конфликте. Здесь хорошим подспорьем может оказаться ненасильственная коммуникация по Маршаллу Розенбергу[128], так как она позволяет нам перевести в слова наш уважительный образ мыслей.

Сначала мы рассматриваем ситуацию, не давая ей никакой оценки. Затем сообщаем о тех чувствах, которые она в нас вызвала. А потом в качестве третьего шага размышляем, какая потребность с ней связана. Осознав, что нам на самом деле нужно в этой ситуации, мы можем сформулировать просьбу. И здесь справедливо то же самое: ненасильственное общение – это не метод, а позиция. Нам не поможет простое воспроизведение определенных фраз или коммуникативных шаблонов, если мы не присвоили себе стоящую за ними позицию свободы от насилия. Основа нашего общения – это сочувствие и самоанализ. В конфликтных случаях мы можем сначала понаблюдать за ситуацией, никак ее не оценивая, ведь, как мы уже видели, нам не нужно реагировать немедленно. Тогда мы сможем ощутить, что пробуждает в нас эта ситуация, а вслед за этим подумать о том, какая потребность с ней связана. На этой основе возможны дальнейшие действия, поскольку мы видим, что нужно нам, а что – нашему оппоненту.

5. Усвоить, что можно менять ритуалы

Во многих из нас глубоко укоренилось представление о важности дисциплины,